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| Group: blocked Posts: 3853 IP-Address: saved | Wo liegt die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Kufstein! | |
| 8/15/2005 8:09:31 PM | ||
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber  Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved  | Die zwei waren auch von mir, hatte vergessen, mich einzuloggen. | |
| 8/15/2005 8:11:39 PM |    | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber  Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Irgendwie ist mir des zu hoch... Gehört das Denkt mal drüber nach auch noch zum Witz? Wahrscheinlich sitz ich mal wieder auf der Leitung... dafür ist der andere echt super!
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| 8/16/2005 9:40:19 AM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Wahre Begebenheiten aus einem Call-Center (HL = HelpLine, DAU = Dümmster Anzunehmender User) HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!! HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das? DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun? HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup. DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch! HL: Was klappt denn nicht ?? DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren. DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert! HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue? DAU: Ja, wenn das möglich ist! HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 ...*es dauert ... und dauert ...* HL: Hallo sind sie noch da?? DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll! HL: Da ist nur einer ! DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ...3 ... 10 ...14 ...18 HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner??? DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich* HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?? DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst? DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft. HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an? DAU: Ich will mich beschweren! HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten? DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle! HL: Was sehen Sie denn so im Internet? DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen. HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein. DAU: ... Wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet? HL: *?* DAU: Mein Monitor geht nicht. HL: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. HL: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er! HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun? DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix. HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen? DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen. HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist. DAU: Wie mit dem Rechner? HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein. DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden. HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte. DAU: Nirgends. HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss? DAU: Wo würde das denn stehen? HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms. DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt. HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers. DAU: Ich habe doch gar keinen Computer... DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte? HL: Sie hatten einen Schaden verursacht. DAU: Nein. HL *schaut in der EDV nach* ... Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden. DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts. DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben? HL: *sprachlos* HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix! HL: Was haben Sie denn für ein Problem? DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen! HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten? DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen." HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht? DAU: Wie, Netz? HL: Was steht denn auf dem Display? DAU: Was für ein Display? HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy... DAU: Nichts! HL: Gar nichts? DAU: Nein, nichts! HL: Haben sie es angeschaltet? DAU: Ach, muss man das anschalten? ...
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| 8/16/2005 11:52:17 AM | | |
| Flo |
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| Group: User Level: Spazierengeher  Posts: 23 Joined: 7/23/2005 IP-Address: saved | Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster. Schwester Mathematica: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will? Schwester Logica: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen! Schwester Mathematica: Oh je, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun? Schwester Logica: Das einzig Logische - schneller laufen! Schwester Mathematica: Es funktioniert nicht. Schwester Logica: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller. Schwester Mathematica: Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen. Schwester Logica: Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er kann uns nicht beiden folgen! Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an. Schwester Mathematica: Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was ist geschehen? Schwester Logica: Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir. Schwester Mathematica: Ja, aber was passierte dann? Schwester Logica: Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte. Schwester Mathematica: Und dann...? Schwester Logica: Ist doch logisch: Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte. Schwester Mathematica: Ja, und dann? Schwester Logica: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein. Schwester Mathematica: Du Arme, was hast du getan? Schwester Logica: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch! Schwester Mathematica: Oh Schwester, was tat der Mann da? Schwester Logica: Das einzig Logische - er ließ seine Hose herunter... Schwester Mathematica: Oh nein! Und? Was geschah dann? Schwester Logica: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose! Ihr alle, die ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!!! | |
| 8/16/2005 11:12:39 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Ein Mann sitzt im Flugzeug neben einer sehr attraktiven Frau. Im Laufe des Fluges stellt sich heraus, dass Sie Sexualforscherin ist. Sie erzählt von ihren Forschungen:"Es gibt ja soviele Irrtümer in diesem Bereich. Z.B. sagt man ja, dass die Schwarzen am Besten bestückt sein sollen. Das stimmt gar nicht, die am besten Bestückten sind in Wahrheit die Indianer. Außerdem behauptet man ja auch, dass die Italiener die besten Liebhaber sein sollen. Auch falsch: Die besten Liebhaber sind nach meinen Nachforschungen die Griechen..." "Freut mich sie kennenzulernen, ich bin übrigens Winnetou Paspadaris!"
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| 8/18/2005 5:52:27 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Mann kommt heim und überrascht seine Ehefrau mit drei fremden Männern im Bett. Er:"Aber hallo, hallo, hallo!!!" Sie:"Wie? Und mich begrüßt du nicht?"
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| 8/20/2005 12:18:17 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Da der Papst leicht erkältet ist, schlägt ihm ein befreundeter Kardinal vor in die Sauna zu gehen. Der Papst ist nach dem Saunabesuch so begeistert, dass er ein paar Tage später den Kardinal anruft und ihn fragt, ob sie nicht am nächsten Tag nochmal in die Sauna gehen wollen. Sagt der Kardinal: "Das können wir gerne machen, allerdings ist morgen gemischte Sauna" Darauf der Papst:"Ach, egal, wegen den paar Evangelischen!"
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| 8/20/2005 5:16:36 PM | | |
| Guest |
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| Group: blocked Posts: 3853 IP-Address: saved | Mannomann! Dumme Menschen gibt's auf der Welt...! Man muss echt mal bei so ner HelpLine anrufen und so was erzählen  | |
| 8/21/2005 1:06:53 PM | ||
| Guest |
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| Group: blocked Posts: 3853 IP-Address: saved | Warum haben Frauen einen so breiten Hintern? Damit sie bei Ratschen nicht von der Fensterback fallen  | |
| 8/21/2005 1:07:34 PM | ||
| Guest |
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| Group: blocked Posts: 3853 IP-Address: saved | Bin irgendwie wieder ausgeloggt worden. Aber die letzten beiden waren von mir, | |
| 8/21/2005 1:08:42 PM | ||
| Guest |
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| Group: blocked Posts: 3853 IP-Address: saved | Der loggt mich stndig wieder aus, der Mann im Forum. Was soll denn das?  | |
| 8/21/2005 1:10:15 PM | ||
| Guest |
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| Group: blocked Posts: 3853 IP-Address: saved | Kein Bock mehr. Das Forum mag mich nicht! Dann eben nicht!   | |
| 8/21/2005 1:11:08 PM | ||
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Nicht aufgeben Karin, manchmal ist des Forum blöd!!!
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| 8/21/2005 9:47:38 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Eine Gehirnzelle steht einsam und verlassen im Gehirn eines Mannes. Plötzlich geht eine Tür auf, und eine zweite Gehirnzelle kommt rein. Sie schaut sich suchend um, entdeckt die erste Gehirnzelle und meint: "Ach, da bist du! Ich hab dich schon überall gesucht. Komm doch mit! Wir sind alle unten und feiern!" 
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| 8/23/2005 4:34:15 PM | | |
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