 Search  Calendar  Gallery |  Auctions  Global  Top |  Members  Stats |
 | Admin |
 Chat (0) new User-Map |  send Password  Register |
|---|
| Forum Overview |
  |
| Witze |
| froni |   
| |
|---|---|---|
| Group: Administrator Level: Freeclimber  Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved  | dann gleich mal weiter...: Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund. Der Franzose erklärt: "Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast." Engländer: "Splendid idea. In green. And I fuck her." Franzose: "Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen." Engländer: "Great. Dinner. And I fuck her." Franzose: "Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper." Engländer: “Fantastic. Opera, Music. And I fuck her." Franzose: "Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden." Engländer: "Paris. Very good idea. And I fuck her." Franzose: "Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen." Engländer: "Super duper. And I fuck her." Franzose: "Ja, jetzt könntest du's versuchen." Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und so Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?" Engländer: "To fuck you in Bangkok."
| |
| 9/30/2005 9:16:42 PM |    | |
| froni |
| |
| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Langweile bei der Telefonseelsorge: Mann: "Ja, hallo?" Telefonseelsorger: "Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Ist bei Ihnen alles in Ordnung?" M: "Wie bitte?" T: "Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat." M: "Was - um 3 Uhr morgens???" T: "Ja, das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen." M: "So ein Quatsch, ich habe keine Schlafstörungen." T: "Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum!" M: "Aber Sie haben mich doch angerufen!" T: "Warum sprechen Sie denn eigentlich so leise? Ich kann Sie kaum verstehen." M: "Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken." T: "Ach, haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?" M: "Blödsinn. Natürlich klappt es." T: "Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben ihr im Bett. Verstehen Sie das unter "klappen"?" M: "Es ist 3 Uhr morgens!" T: "Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen." M: "S i e lassen mich nicht schlafen!!!" T: "So, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche...." M: "Ich bin bei bester Gesundheit!" T: "Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?" M: "Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe." T: "Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes." M: "Unser Telefon steht nun mal im Flur." T: "Haben Sie Schlaftabletten im Haus?" M: "Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau." T: "Dann wecken Sie Ihre Frau, Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt! Überlegen Sie es sich noch einmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät."
| |
| 10/4/2005 1:02:52 PM | | |
| froni |
| |
| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Kein wiklicher Witz in dem Sinne, aber nett Ein Professor stand vor seiner Philosophieklasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es. Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu. Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja". Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre. Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand." Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."
| |
| 10/4/2005 3:33:17 PM | | |
| froni |
| |
| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Anleitung, um andere verrückt zu machen und selbst gesund zu bleiben Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.de oder Elvis_the_king@firmenname.de bekommst. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. Benutze weder Punkt noch Komma. So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
| |
| 10/6/2005 1:20:11 PM | | |
| froni |
| |
| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, uber den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
| |
| 10/11/2005 10:22:51 AM | | |
| froni |
| |
| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Kurz darauf kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?" "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?" Und wieder sagt der angekommene Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Und nach ein paar weiteren Schnäpsen sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Ihr habt mich neugierig gemacht - diesen Meier schau ich mir jetzt mal an...!"
| |
| 10/21/2005 6:32:28 PM | | |
| zwuli |
| |
| Group: User Level: Freeclimber  Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Bäh! Igitt! | |
| 10/25/2005 12:04:44 PM | | |
| zwuli |
| |
| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie: "Was soll das denn?" Die Tochter erklärt völlig ruhig: "Mutti, das fühlt sich sooo gut an!" Die Mutter wird nun zorniger und schreit: "Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!" "Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt. "Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!" Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt: "Was soll das denn?" Sie flötet: "Das ist das Kleid der Liebe!" Darauf er: "Das musst Du aber mal bügeln!" | |
| 10/25/2005 12:07:05 PM | | |
| zwuli |
| |
| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird. Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen." Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen." Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein." | |
| 10/25/2005 12:08:16 PM | | |
| zwuli |
| |
| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Professor: "Was ist Betrug?" Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen." Professor: "Wieso das?" Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen." | |
| 10/25/2005 12:10:02 PM | | |
| zwuli |
| |
| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten sich darum, was die erste Tat war. Der Chirurg sagt: "Die erste Tat war eindeutig ein chirurgischer Eingriff! Gott hat aus Adams Rippe Eva erschaffen!" Der Architekt meint: "Nein, nein! Die erste Tat war ein Bau. Gott hatte das Paradies erschaffen. Davor war das Chaos!" Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem war das Chaos, hä???" | |
| 10/25/2005 12:10:59 PM | | |
| froni |
| |
| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved |  der mit den Juristen is super!!!
| |
| 10/25/2005 12:23:37 PM | | |
| froni |
| |
| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? weil sie insekten sind Was is aus Marzipan und schwingt von Ast zu Ast? tarzipan... Heut mal die Schenkelklopfer ausgepackt... 
| |
| 10/26/2005 10:21:35 PM | | |
| zwuli |
| |
| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Au! Die Schenkel brennen schon vor Schmerz! | |
| 10/27/2005 10:36:41 AM | | |
| froni |
| |
| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Sitzt eine Orange auf dem Baum. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Orange zur Birne: "Hey, Birnen können nicht fliegen!" Sagt die Birne: "Ich bin doch die Birne Maja!"
| |
| 10/29/2005 12:47:30 PM | | |
|
| Thread-Info | |
|---|---|
| Access | Moderators |
| Reading: all Writing: User Group: general | none |
| Forum Overview |
.: Script-Time: 0.016 || SQL-Queries: 6 || Active-Users: 6,725 :.
Powered by ASP-FastBoard HE v0.8, hosted by cyberlord.at