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| Witze |
| Flo |   
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| Group: User Level: Spazierengeher  Posts: 23 Joined: 7/23/2005 IP-Address: saved  | so mal n paar Vorschriften beim Bund: "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei." Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf... Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
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| 10/30/2005 12:26:41 PM |   | |
| Flo |
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| Group: User Level: Spazierengeher Posts: 23 Joined: 7/23/2005 IP-Address: saved | hab noch was gefunden(auch wieder aus ner Vorschrift) Nach dem Einsatz von Atomsprengkörpern kann das Gelände sehr stark verändert sein. Das Zurechtfinden wird dadurch erschwert. Den Feuerkampf gewinnt, wer schneller schießt und besser trifft. Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren. Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen. | |
| 10/31/2005 1:32:42 PM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber  Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Die sind aber klug beim Militär. Haben die zuviel Zeit? Wie kommt man denn auf so viel Müll? | |
| 11/2/2005 11:34:33 AM |  | |
| Zhonk |
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| Group: User Level: Spazierengeher Posts: 19 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | hehe, nicht schlecht die vorschriften ;) | |
| 11/2/2005 10:39:36 PM |  | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber  Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | was hüpft brennend im wald hin und her? -das kaminchen sorry, ich habs zur Zeit mit solchen Sachen 
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| 11/6/2005 1:57:16 PM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Brüller! | |
| 11/6/2005 2:51:43 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Ein Mann, der länger arbeiten muss... ..ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt
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| 11/11/2005 1:17:43 PM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Ein alter Klassiker! Aber immer wieder gut  | |
| 11/14/2005 10:51:14 AM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Weil bald Weihnachten ist: Josef und Maria suchen nach einer Unterkunft, damit Maria ihr Kind gebären kann. Die Beiden klopfen mittlerweile an der 10. Herberge und bitten um ein Dach über dem Kopf, aber der Besitzer hat kein Einsehen. Josef: "Aber sehen Sie doch, meine Frau ist schwanger und kann jeden Moment ihr Kind gebären" Besitzer: "Da kann ich doch nichts dafür!" Josef: "Ja ich doch auch nicht!!!"
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| 11/30/2005 10:11:39 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Ahmet hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft "Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - seine Mutter haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit "Nein, Du heissen Ahmet - Du sein Türke!" Ahmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft "Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit "Nein! Du heissen Ahmet - Du sein Türke!" Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi... erzähl moi, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?" Ahmet: "Ach hör' auf... kaum bin i a Bayer, scho' hob' i a Schlägerei mit zwoa Türken
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| 12/1/2005 2:54:57 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Ein Limosinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?". Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch". Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger". Chef: "Gut, wer ist es denn?" Bulle: "Ich glaube, es ist Gott! Er hat den Papst als Chaffeur!"
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| 12/6/2005 3:26:15 PM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Ein Ehemann, der schon über 20 Jahre verheiratet ist, kommt nach dem Rasieren an den Frühstückstisch und meint: "Nach dem Rasieren fühle ich mich mindestens 10 Jahre jünger." Seine Frau beiläufig: "Dann Rasier dich doch mal am Abend!" | |
| 12/7/2005 10:33:11 AM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Drei Männer, ein Philosoph, ein Mathematiker und ein Idiot fuhren gemeinsam in einem Wagen, als sie in einem Unfall um's Leben kamen. So kamen sie dann auch zusammen zum Himmelstor, wo sie aber nicht nur Petrus, sondern auch der Teufel erwartete. Dieser erklärte, daß im Himmel Platzmangel wäre und man ihm, dem Teufel, eine für ihn unlösbare Aufgabe stellen müsste um in den Himmel zu kommen. "Ok", sagte der Philosoph zum Teufel, "dann gib mir doch die beste Auseinanderlegung und Überssetzung der Theorien von Sokrates." Der Teufel schnippte mit dem Finger und legte dem Philosof ein Stapel Papiere vor, der nach dem Durchlesen bestätigen mußte, daß die Aufgabe erfüllt war. Der Teufel schnippte abermals mit dem Finger und sprach: "Fahr zur Hölle," und der Philosoph war weg. Der Mathematiker fragte: "Dann gib mir doch die schwierigste Mathematische Formel und deren Lösung die man sich vorstellen kann." Auch hier schnippte der Teufel mit den Fingern, legte seine Unterlagen vor und der Mathematiker musste Klein beigeben. Abermals schnippte der Teufel mit dem Finger und sprach: "Fahr zur Hölle," und der Mathematiker war weg. Nun war es am Idioten, welcher sich zuerst einen Stuhl wünschte und den Teufel aufforderte, dort sieben Löcher hinein zu bohren. Als dies getan war, setzte der Idiot sich auf den Stuhl und ließ ganz genüßlich und lautstark einen fahren. Er stand wieder auf und fragte den Teufel: "Nun, können sie mir sagen, aus welchem Loch dieser Furz nun ausgetreten ist?" Nach näherem Hinsehen und mehrfachem Riechen legte sich der Teufel auf Loch drei fest. "Nein", sagte der Idiot, "der kam aus meinem Ar...loch!" Und so erhielt der Idiot Eingang in den Himmel. | |
| 12/7/2005 10:35:06 AM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtet suchend nach einem Versteck. Sie rennt in einen Kuhstall rein und fragt die Kuh: Ey, weissu wo ich mich verstecken kann? Da sagt die Kuh: Klar, bleib hier stehen. Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. Da kommt die Katze in den Stall und fragt die Kuh: Hast du ne Maus gesehen? Die Kuh verneint dies. Da entdeckt die Katze den Schwanz der Maus, der aus dem Kot ragt. Schnppt die Maus, schüttelt den Kot ab und frisst die Maus! Was lernen wir daraus? Nicht jeder der dich anscheisst ist dein Feind. Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, ist dein Freund. Und wenn du schon in der Scheisse steckst, zieh wenigstens den Schwanz ein! | |
| 12/7/2005 10:37:38 AM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? - "Schmeckt irgendwie komisch." 
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| 12/13/2005 7:41:08 PM | | |
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