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| froni |   
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| Group: Administrator Level: Freeclimber  Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved  | Darum finden Frauen Fussball besser als Sex: - weil nur die Ecke 'ne Fahne hat. - weil's 90 Minuten dauert. - weil Versager ausgewechselt werden. - weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht. - weil man das Spiel auch abblasen kann. - weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht. - weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt. - weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist. - weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt. - weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist. - weil Männer dabei wissen, wo der Anstosspunkt ist. Darum finden Männer Fussball besser als Sex: - weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind. - weil alle jubeln, wenn er drin ist. - weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. - weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. - weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. - weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert. - weil jede Woche ein anderes Spiel ist. - weil's Fußball täglich gibt. - weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots. - weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen. - weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben.
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| 6/23/2006 12:00:40 AM |    | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber  Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!" | |
| 7/10/2006 11:47:05 AM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann." | |
| 7/10/2006 11:48:21 AM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | wo wohnt die katze? natürlich im mietshaus!  jetzt kommen noch ein paar echte brüller...:
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| 8/16/2006 1:38:40 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Sitzen zwei Pferde im Keller und stricken Heizöl. Kommt ein Schraubenzieher durch die Tür, wandert an der einen Wand hoch, an der Decke entlang, an der anderen Wand wieder runter und verschwindet durch die Tür. Das eine Pferd: "Haste das gesehen?" Darauf das andere: "Ja, ich weiß...der grüßt nie."
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| 8/16/2006 1:40:20 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!' 'Wieviel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 Euro' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
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| 8/29/2006 10:03:00 AM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | BRÜLLER!!!!!  | |
| 8/30/2006 3:01:16 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Wedel und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ´ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "Hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst
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| 10/9/2006 3:35:43 PM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Hahahahaha!! Fies! | |
| 10/10/2006 9:51:43 AM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Ein Mann sitzt abends an der Bar und hat ein Bier vor sich stehen. Auf einmal kommt ein Kerl, so groß wie ein Schrank, und nimmt ihm einfach das Bier vor der Nase weg, säuft es aus und stellt das Glas wieder ab. Der Mann an der Bar aber reagiert gar nicht und schaut auf das nun leere Glas. Daraufhin sprach ihn der Kerl an und fragte ,, Sag mal, macht dir das gar nichts aus, daß ich dir das Bier weggesoffen habe? '' Der Mann antwortet ,, Was soll mir das schon machen mir ist doch heute eh nur Scheiße passiert. Der Kerl fragt ,, Was denn ? '' Der Mann antwortet ,, Ich bin heute morgen schon mit dem falschen Bein aufgestanden , komm in die Arbeit, sagte mein Chef ich könne gleich wieder gehen, ich bin gefeuert. Komm nachhause, liegt meine Frau mit einem anderen im Bett. Dann wollte ich mir mein Leben nehmen, ging auf den Dachboden, wollte mich erhängen, ist das Seil gerissen. Dann holte ich mir meine Knarre und wollte mich erschießen, ist die Kugel stecken geblieben. Nun dann hatte ich mir E 605 besorgt um mich zu vergiften, kippte das in mein Bier und jetzt kommst du Arschloch und säufst es mir noch vor der Nase weg!!!!!
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| 10/10/2006 11:15:28 AM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Selber Schuld!!  | |
| 10/11/2006 4:23:17 PM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune! F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken. F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden) A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!? F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA) A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen. F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB) A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben? F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA) A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine ... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt. F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA) A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad. F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK) A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir. F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich) A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht! F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien) A: Ja, in Nachtklubs für Schwule. F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich) A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr. F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland) A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit! F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA) A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen. F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA) A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere. F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland) A: Nein, wir sind eine Gemeinschaft von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal. F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK) A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen. | |
| 10/15/2006 9:00:30 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | sehr cool... wie blöd manche Leute sind
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| 10/15/2006 9:19:16 PM | | |
| zwuli |
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| Group: User Level: Freeclimber Posts: 332 Joined: 7/22/2005 IP-Address: saved | Das mit den Koalas ist das Beste.... | |
| 10/15/2006 11:33:37 PM | | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
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| 11/6/2006 3:01:27 PM | | |
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