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| Group: Administrator Level: Freeclimber  Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved  | MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten. INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: 1.) gehe nach Afrika 2.) beginne am Kap der Guten Hoffnung 3.) durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4.) für jedes Durchkreuzen tue: a.) fange jedes Tier, das du siehst b.) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c.) halte an bei Übereinstimmung ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird. INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht. WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant. UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen. SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgrösse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist. VIRENPROGRAMMIERER jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
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| 2/19/2007 4:08:47 PM |    | |
| froni |
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| Group: Administrator Level: Freeclimber Posts: 543 Joined: 7/20/2005 IP-Address: saved | WISCHTECHNIK-METHODE Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen). METHODE DER EXAKTEN BEZEICHNUNGEN Sei P ein Punkt Q, wir wollen ihn R nennen. PRÄHISTORISCHE METHODE Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt. AUTORITÄTSGLÄUBIGE METHODE Das muss stimmen. Das steht so im Forster. AUTORITÄTSKRITISCHE METHODE Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jänich. ERKENNTNISPHILOSOPHISCHE METHODE, PHILOS. SEM. A Ich habe das Problem erkannt! ERKENNTNISPHILOSOPHISCHE METHODE, PHILOS. SEM. B Ich glaube, ich habe das Problem erkannt! PAZIFISTISCHE METHODE Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub ich das einfach! KOMMUNIKATIVE METHODE Weiss das vielleicht jemand von ihnen? KAPITALISTISCHE METHODE Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wenn wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide. KOMMUNISTISCHE METHODE Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile, und das Ergebnis ist Staatseigentum. 3-W-METHODE Wer will's wissen? NUMERISCHE METHODE Grob gerundet stimmt SCHARFE-KNAPP-METHODE Das beweisen wir jetzt nicht, das ist sowieso zu schwer für die Physiker. BEWEIS DURCH RINGSCHLUSS Wir zeigen jetzt den Satz, dann beweisen wir die Voraussetzungen, und daraus folgt alles andere sofort. ZEITLOSE METHODE Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiss, ob der Beweis nun schon zu Ende ist oder nicht.
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| 2/19/2007 4:09:34 PM | | |
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