| Welcome to Death Squad unit the Chosen |
|---|
 Search  Calendar  Gallery |  Auctions  Global  Top |  Members  Stats |
 | Admin |
 Chat (0) new User-Map |  send Password  Register |
|---|
| Forum Overview |
Pages: (1) [1] » |
  |
| So einige Witze.... |
| DSU-TC-Blade |   
| |
|---|---|---|
| Group: User Level:  Posts: 150 Joined: 4/3/2005 IP-Address: saved  | Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel. Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!" Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!" Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche. Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie Petrus. "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!" ------------------------------------------------------------------- Vater Microsoft, der du bist auf der Festplatte. Geheiligt werde dein Windows. Dein Update komme, dein Bugfix geschehe, wie in Windows als auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopien, wie wir auch vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2. Denn dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit. ENTER ------------------------------------------------------------------- Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite. -------------------------------------------------------------------- Bill Gates ist gestorben und kommt zu Petrus. Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle. Petrus zeigt ihm die Hölle. Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel. Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen. Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle. Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen. "He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!" Darauf Petrus: "Das war auch nur die Demo!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." – Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" – und tut’s. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Versucht’s wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol’ Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel... ---------------------------------------------------------------- Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!" ------------------------------------------------------------------- Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" "In Vietnam." ------------------------------------------------------------------- Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Stallone: "Abschießen." Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“ Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?" Stallone: "Ja, Sir!" Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Schwarzenegger: "Abschießen" Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren." Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?" Schwarzenegger: "Ja, Sir!" ---------------------------------------------------------------------- "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!" ----------------------------------------------------------------------- | |
| 7/9/2005 1:01:32 PM |    | |
| DSU-TC-Dark Doc |
| |
| Group: Administrator Level:  Posts: 128 Joined: 3/22/2005 IP-Address: saved |   NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOB
| |
| 7/9/2005 2:28:29 PM |  | |
| DSU-TC-Blade |
| |
| Group: User Level: Posts: 150 Joined: 4/3/2005 IP-Address: saved | right but a good 1  | |
| 7/9/2005 3:38:01 PM | | |
| DSU-TC-CK10 |
| |
| Group: User Level:  Posts: 35 Joined: 3/22/2005 IP-Address: saved | dann wollen wir mal: Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. „Sie verlieren dauernd 2-Eurostücke!“ sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“, sagt sie. „Moment mal“, wendet der andere Polizist ein. „Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?! „Nee“, sagt die Frau, „wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: „Entweder 2 Euro oder er ist ab“. Die Polizisten lachen. „Gute Idee!“, sagt der eine. „Aber was ist denn in dem anderen Sack?“ „Na ja“, sagt die Frau. „Es bezahlen ja nicht alle…“ Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!" ------ Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht. ------ Sie: "Magst mich?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie: "Runter!" ------ Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Euro und 50 Cents " Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50Cents gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cents gegeben" ------ Beurteilung der neuen Sekretärin: Als Fachkraft ist sie ne Pflaume! Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft! ------ Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen 'Second Hand Shop'. ------ Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster. ------ Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase. ------ Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder. ------ Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. ------ Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mischen" Impossible. ------ Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper! ------ Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. ------ Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerg. ------ Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie sich denkt: "Den Luciano." ------ Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung. ------ Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdütsch. ------ Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer. ------ Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten" ------ Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut. ------ Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?" "Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."
| |
| 7/9/2005 9:03:57 PM | | |
| DSU-TC-Dark Doc |
| |
| Group: Administrator Level: Posts: 128 Joined: 3/22/2005 IP-Address: saved | 
| |
| 7/9/2005 9:11:43 PM | | |
| DSU-TC-CK10 |
| |
| Group: User Level: Posts: 35 Joined: 3/22/2005 IP-Address: saved | und weiter geht`s: Ein Betrunkener kommt nachts nach Haus und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:"Haben Zitronen eigentlich kleine Füsse? "Nein" "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt" ------ In der Hochzeitsnacht sagt die frau nach 2 stunden: "Ich kann nicht mehr." Sagt der Mann: "Aber nicht doch, weiter geht`s." Nach einer weitern Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr." Doch der Mann sagt, daß es noch weiter geht. Nach drei Stunden sagt der Mann zu Ihr: "So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr." "Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?" "Nein", sagt er, "jetzt nehm ich Dich von hinten." ------ Sohn: "Papa kannst Du mir mal Deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachst im Park mit den Mädchen fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe." Sohn: "So sieht Mama auch aus." ------ Der Vater kommt spät nach Haus und hört aus dem Zimmer seiner Tochter komische Geräsche. Besorgt öffnet er die Tür und muß mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an eine Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt was das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung."
| |
| 7/9/2005 9:15:58 PM | | |
| DSU-TC-Blade |
| |
| Group: User Level: Posts: 150 Joined: 4/3/2005 IP-Address: saved | Da kommen mir die Tränen.... | |
| 7/9/2005 9:24:56 PM | | |
| DSU-TC-Blade |
| |
| Group: User Level: Posts: 150 Joined: 4/3/2005 IP-Address: saved | Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!" ----------- Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?" ------------ "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring schnell auf". ------------- 90% aller Frauen in Deutschland sind sexuell unbefriedigt. Kommentar des Machos dazu: "Ich kann doch nicht überall sein." | |
| 7/9/2005 9:29:05 PM | | |
| DSU-TC-Sebas |
| |
| Group: User Level:  Posts: 69 Joined: 4/15/2005 IP-Address: saved | www.jokes.de ?
| |
| 7/9/2005 11:31:35 PM | | |
| DSU-TC-Blade |
| |
| Group: User Level: Posts: 150 Joined: 4/3/2005 IP-Address: saved | George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!" ----------------- Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..." ----------------------- Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!" ------------------ Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer. Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!" ------------------------ | |
| 7/10/2005 12:26:23 AM | | |
| DSU-TC-CK10 |
| |
| Group: User Level: Posts: 35 Joined: 3/22/2005 IP-Address: saved | Fast umsonst.... Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen Trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen also ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.... Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar: sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich gann nich mehr. Ersssens bin ich dodal besofffn. Und dann dun mir die gnie weh. Du gannsss dir nicht vorssselllen, wie mir die gnie weh dun." John antwortet:"Du, und deine gnie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bogwursss verloren!....“ Noch Fragen? 
| |
| 7/10/2005 12:00:15 PM | | |
| DSU-TC-CK10 |
| |
| Group: User Level: Posts: 35 Joined: 3/22/2005 IP-Address: saved | NACHSCHUB Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann..." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" ----- Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!» Er: «O.k., mach den Mund auf!» ----- Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein,Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!" ------ Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist". ----- Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!" ----- Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!" ----- Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... "Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden." ----- Katie Price bei einem Schwimmwettbewerb. Sie will in der Disziplin Brustschwimmen antreten. Nachdem sie erst einmal ihre Konkurrenz beäugt hat, gibt sie sich ganz siegessicher. Der Startschuss fällt und das Rennen beginnt. Zwanzig Sekunden später steht die Siegerin nach einem spannenden Rennen fest. Die arme Katie braucht aber 20 Minuten, um das Rennen zu beenden. Direkt wendet sie sich an die Kampfrichter : "Ich will ja kein schlechter Verlierer sein," flüstert sie, "aber ich glaube die anderen Frauen haben ihre Arme benutzt..." ----- Pfui CK nicht hir im offenen raum lol
| |
| 7/10/2005 1:38:58 PM | | |
|
| Thread-Info | |
|---|---|
| Access | Moderators |
| Reading: all Writing: User Group: general | none |
| Forum Overview |
.: Script-Time: 0.161 || SQL-Queries: 6 || Active-Users: 2,455 :.
Powered by ASP-FastBoard HE v0.8, hosted by cyberlord.at