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| Meine Probleme und ein paar Fragen zu Onlinesexsucht |
| Sammy1980 |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert  | 10. Tag ohne Pornos (hab mich die Tage glaube ich mal zwischendurch verzählt, heute müsste der 10. Tag anbrechen), ohne Selbstbefriedigung. Heute Nacht hatte ich einen pornographischen Traum. Aber selbst im Traum hatte ich die Kraft, zu widerstehen. Der Traum hing zweifellos mit meiner momentanen Situation zusammen und beschrieb genau diese Szene. Offenbar merkt mein Unterbewusstsein so langsam, was Sache ist, und setzt sich damit auseinander. Da ich mir nicht sicher bin, wie groß meine längste Pause der letzten Jahre bisher war (irgendwas zwischen 10 und 14 Tagen, meine ich), werde ich noch ein paar Tage warten, bevor ich einen neuen "Rekord" feiere. Bedürfnisse habe ich nach wie vor keine. Allerdings merke ich regelrecht, wie das "Gefühl" wieder in mein bestes Stück  strömt. Die ungewöhnlich lange Abstinenz scheint sich schon jetzt langsam auf die gefühlsmäßige Erregbarkeit positiv niederzuschlagen. Es ist, als ob ein Taubheitsgefühl "da unten" verschwindet. Es ist wirklich spannend für mich, was gerade passiert. Und genau dass bestärkt mich auch weiterhin in meinem eisernen Willen. Ich glaube, die Freiheit bricht an, mit langsamen Zügen.Was ich nur nach wie vor nicht fassen kann: Warum habe ich das nicht früher bemerkt? Warum nicht früher in den Griff bekommen? Das werde ich wohl nie verstehen. Aber besser spät als nie. Wahrscheinlich sah ich bisher einfach keinen Sinn darin. Für mich selber war es mir wohl zu unwichtig. Jetzt habe ich jemanden gefunden, für den es mir wichtig genug ist. "Schau mer mal.", sagt der Rheinländer. Ich harre der Dinge, die da kommen mögen...
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| 01.11.2006 11:16:03 |   | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | ich habe nun diesen thread gelesen und muss sagen ich fand es sehr interessant und auch sehr ergreifend und mutig seine sucht so früh in einer Beziehung zu gestehen. vielleicht gut so - später ist es auch nicht unbedingt leichter. ich habe immer so das Gefühl "verfolgt" zu werden, dass ich schon seit Jahren kein offenes Gespräch mehr führen kann. und da beginnen meine leichten zweifel. ich will dir deinen Optimismus nicht nehmen - sicher nicht - bleib optimistisch und vor allem ehrlich - wenn du einen Rückfall haben solltest dann schäme dich nicht sondern rede darüber. ich denke nur, dass sie bereits einen süchtigen freund hatte deutet darauf hin, dass sie wohl so wie du Sucht-Probleme hast möglicherweise co-abhängigkeits-probleme hat. Daher müsst ihr wohl beide aufpassen hier in keinen Strudel zu kommen und daher wäre Hilfe von aussen durchaus gut denke ich. Ich träume - auch aus meinem frust über eine Beziehung zu jemandem der sehr urteilend ist - immer von jemandem der mich "versteht" und aktzeptiert - aber gerade das ist vielleicht auch ein merkmal meiner eigenen defizite - ich bin schon in ordnung so wie ich bin - trotz meiner fehler - und wenn ich mir das wirklich denken kann - in seltenen lichten momenten - dann gehts mir auch gut. Aber das kann eben fürchte ich nur von innen kommen nicht von aussen. Und so denke ich kann der wahre "Entzug" nur von innen kommen. Aber sich mit Menschen zu umgeben mit denen man offen sprechen kann ist sicher nicht verkehrt. Was die frage betrifft nicht zu xxxxxxx onanieren, so kann ich das nicht 100%ig nachvollziehen - aber wenn du das gefühl hast du brauchst das in der momentanen situation so wirst du sicher recht haben - ich war ja nie in einer so extremen situation. Ich habe onanieren xxxxx ohne hilfsmittel nie als etwas empfunden was mir schadet. Aber vielleicht brauchst du ruhe und irgendwann denkst du dir das das auch wieder passen würde. Sex für sich alleine ist ja nicht unbedingt schlecht - ganz im gegenteil denke ich. (2 Woerter "ersetzt", GF) (das finde ich nur grotesk - warum sollten technische begriffe besser sein als gebräuchliche? und was ist daran anstößig?, Hinz)
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| 02.11.2006 15:23:44 | | |
| prayer |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 2 Mitglied seit: 03.11.2006 IP-Adresse: gespeichert | hey sammy ich bin ziemlich neu hier und nach dem ich den tread gelesen habe hatte ich extrem gemischte gefühle. einerseits betrauere ich deine qualen als süchtiger und anderseits freue ich mich riesig über deine offenheit und deinen starken willen. einen ort, an dem man rechenschaft ablegen konnte und der starke wille das funktionier (denke ich). bitte verlier nicht den mut, behalte deinen willene und deine ehrlichkeit. ich selbst wäre froh gewesn, wenn ich vor meiner befreiung hätte offen sein können, doch genau deshalb weiss ich auch wie schwer du es gerade hast, auch wenn ich den faktor der freundin nicht beurteilen kann. ich wünsche dir, dass du das neue leben behalten, geniessen und leben kannst. | |
| 03.11.2006 22:44:25 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo prayer, danke für deine netten Worte. 12 Tage bin ich nun schon standhaft und kein Ende in Sicht. ;) | |
| 03.11.2006 22:51:55 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Tag 17 hat begonnen. Meinen "alten Rekord" von 10-14 Tagen (so genau weiß ich es nicht mehr) der letzten 8-10 Jahre hab ich mit Leichtigkeit hinter mir gelassen. Ich bin selbst erstaunt, dass es mir überhaupt nicht schwerfällt. Ich habe kein Verlangen, "wieder loszulegen". Es kommt allerdings auch im Moment hinzu, dass sich nach und nach ungeahnte Probleme mit meiner neuen Bekanntschaft ergeben, die mich sehr ablenken zur Zeit. Es zeigt sich, dass das Mädchen einige sehr schlimme Dinge aus ihrer Vergangenheit bis heute nicht verdaut hat und selbst unter ziemlichen, psychischen Problemen leidet. Ich habe ihr angeboten, für sie da zu sein und sie zu unterstützen. Aber sie kommt mit allem nicht richtig klar und lässt mich auch nicht wirklich an sich heran bisher. Das wird eine langwierige, schwierige Geschichte, fürchte ich. | |
| 08.11.2006 09:17:30 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Y.... ein Glas Sekt auf Dein Wohl, Sammy. GANZ GROSSE KLASSE!!!
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| 08.11.2006 12:49:01 |   | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Tja, im Grunde genommen hat vor etwas über einer Stunde schon Tag 18 begonnen. Im Moment geht es mir so gut, dass ich sogar mit einer Ex-Freundin (meine ursprünglich 2. Freundin) über mein Problem geredet habe. Es hat mich einfach brennend interessiert, was sie dazu sagt. Sie sagt, sie hätte sich schon sowas gedacht. Ist auch ganz gelassen damit umgegangen. Sie sagt, ihr hätten damals die Erfolgserlebnisse gefehlt beim Sex (mich zum Höhepunkt zu bringen). Ich hätte ihr das damals schon alles sagen sollen, das sehe ich jetzt auch ein.Tja, bei meiner aktuellen Bekanntschaft, da durchlebe ich an einem Tag mehrere Höhen und Tiefen...heute war es wieder sehr schwierig. Wir haben uns etwas gestritten, aber eben dann auch wieder vertragen. Sie weicht immer noch meiner Frage aus, was sie nun eigentlich will. Da ist wohl weiterhin Geduld angesagt. Mein Leben hat selten solche Wellen erlebt wie jetzt gerade. Immer, wenn mir danach ist, schreibe ich meine Gedanken einfach mal hierhin. Vielleicht hilft das ja irgendwem. Und mir hilft es auch. | |
| 09.11.2006 01:27:57 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Heute ist ein sehr schwerer Tag für mich irgendwie. Um es mal salopp auszudrücken: Ich renne seit dem Aufstehen spitz wie Nachbars Lumpi durch die Gegend. Es juckt mich heute sehr in den Fingern...aber ich will (und werde) nicht nachgeben. Gegen Selbstbefriedigung an sich ist zwar nichts auszusetzen im normalen Rahmen, das ist mir auch klar, aber ich weiß genau, dass in meinem Kopf Pornos ablaufen würden oder ich sogar zu Pornos greifen würde, wenn ich jetzt nachgäbe. Ist alles noch zu sehr im Hinterkopf. Wenn ich die Hemmschwelle "18-Tage-frei-von-Onanieren" einmal breche jetzt, dann wird mich das wieder in die Maßlosigkeit stürzen, befürchte ich. Getreu dem Motto: "Naja, jetzt haste eh wieder losgelegt damit, jetzt kannste ruhig noch 2-3mal, dann hörste ab morgen wieder auf..." - ich kenne mich nur zu gut, deswegen bleibe ich hart. Außerdem wird die Geschichte mit meiner Bekanntschaft zunehmend zur Belastung für mich, weil sie einfach nicht in der Lage ist, mir klar zu sagen, was sie will (ob sie mich will). Ich werde mal versuchen, da etwas Abstand zu bekommen. Das stresst mich momentan alles etwas. Ich ertappe mich sogar zuweilen bei dem Gedanken, dass ich vielleicht gerne jetzt einfach IRGENDEIN Mädchen kennenlernen würde, mit dem ich mal UNKOMPLIZIERT was anfangen könnte...ist zwar kein edler Gedanke, weil ich mich eigentlich schon in sie verliebt habe, aber es ist alles so kompliziert, so schleppend...verliebt sein sollte doch eigentlich etwas Schönes sein, aber im Moment ist es für mich eher eine Last.
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| 09.11.2006 17:08:40 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Karnevalsbeginn im Rheinland und Tag 20 meiner Onlinesex-/Porno-Sucht. Was für ein Tag. Den Thread hier hab ich ja mittlerweile schon in eine Art Tagebuch oder Blog umgewandelt. Keine Ahnung, ob das hier überhaupt wen interessiert, aber immerhin lenkt es mich immer ganz gut ab, wenn ich mal wieder ans Thema denken muss. Den vorgestrigen Tag hab ich zum Glück wacker überstanden, auch wenn es mir zwischenzeitlich mal sehr schwer fiel und nicht viel gefehlt hätte, bis ich rückfällig geworden wäre. Aber ich hab dann doch die Kontrolle über mich behalten. Dabei habe ich gemerkt, wie wichtig es ist, sich abzulenken. Es hilft ungemein, wenn man irgendwas tut, was einem Spaß macht, am besten mit Freunden. So war ich zum Glück abends bei Freunden spontan zum Fernsehen mit einem Beamer eingeladen worden, was mir den Tag gerettet und mich von meinen Problemen abgelenkt hat.Im Moment ist wieder alles im Lot. Kein Verlangen nach Pornos oder dergleichen. Liegt sicherlich auch daran, dass ich seit 3 Wochen so aktiv bin, wie selten. Gehe viel weg, mache viel mit Freunden, mache relativ regelmäßig Sport. Letztes Mal bin ich einfach mal spontan in 90 Minuten 10 km gelaufen...war unglaublich fertig danach, klatschnass geschwitzt, aber es war einfach nur geil. Kann ich nur empfehlen. ;) | |
| 11.11.2006 22:46:57 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hey Sammy, sorry, dass ich ich mich gar nicht mehr zu Wort gemeldet habe.. Aber gelesen hab' ich JEDEN Deiner Beiträge!!! Also: Hey KLAR interessiert das hier wie es dir geht! :-) Und ich persönlich kann dir nur sagen: ich hab immer ein bisschen Schiss, dass es "schlechte Neuigkeiten" von dir gibt. Nicht dass ich das irgendwie ganz pessimistisch erwarten würde - es ist mehr so 'ne ganz mitfühlende Sorge. Ich freue mich umso mehr, wenn ich Positives lese! Du bist echt erstaunlich gut! Dein Umfeld scheinbar irgendwie auch....(der TV-Abend usw. - manchmal "retten" einen ja auch Leute ohne zu wissen, dass sie es tun, ich glaube sowas kann man wie kleine "Botschaften vom Universum" verstehen - jetzt mal ganz ohne Esoterikerin zu sein ;-) Ich wollte Dir jedenfalls jetzt mal unbedingt Rückmeldung geben - ich kenn dich ja nicht...null...und auch nicht das Gefühl mich für eine "Internetperson" zu freuen. Mir ist das eigentlich fremd. Aber für dich freu' ich mich - dann biste da eben der Erste - so komisch ich das auch finde :-) Für mich ist es gerade gar nicht so rosig - daher auch mein Schweigen. Naja, ich knabber hier eben noch immer an meiner alten Beziehung und bemerke fürchterliche Züge an mir. Es ist ganz schrecklich jemanden zu lieben, der ... irgendwie ein Geheminis hütet, es einem dann "auflastet" und dann so mit sich beschäftigt ist, dass er gar kein Interesse mehr daran hat, dem anderen wiederum zu helfen ihm wieder vertrauen zu lernen (was ein komplizierter Satz!!!!) Ich bin einfach fürchterlich wütend auf meinen Ex! Weil er gar nichts gemacht hat außer es mir zu erzählen und mir "Kontrolle" zu erlauben. Danach sollte geschwiegen werden. Und das obwohl ihm viel klarer war als mir, wie sehr das unsere Beziehung belasten würde - dieses Kontrollding - dass das unser Aus sein würde.... Das sind ja ganz blöde Rollenverteilungen, die schlussendlich was mit "Macht" zu tun haben. Ich bin ihm SO böse! Dass ich ihm nicht wert war ... ja quasi was für sich zu tun. Auf der anderen Seite: er HAT was für sich getan! Sich um seinen Job kümmern, seine Wohnung... nur ich kam einfach zu kurz. Nach all dem blöden Leiden hätte ich so gerne mit ihm "unseren" Durchbruch gefeiert. Mist, ich kann das alles gar nicht so aufschreiben wie es "eigentlich" ist. Die Wahrheit besteht wohl immer aus ganz vielen Wahrheiten - je nach Sichtweise. Für mich kam ich zu kurz, für mich geht er ohne Therapie, Beratung und Hilfe einen Weg, der immer wieder in die Sucht führen wird, für mich fühlt es sich fürchterlich ungerecht an, dass stattdessen ich als "Therapeutin" und Kontrollstation missbraucht wurde. Für mich ist unbegreiflich wie er glauben kann, sein Problem zu lösen, ohne ihm wirklich auf den Grund zu gehen und dass er nicht sieht, dass es nicht reicht, nur das Symptom zu eliminieren...für mich hat er mich einfach im Stich gelassen. Und für ihn bin ich die "Terrorperson", die ihn zum Eingeständnis, zum Aufhören gezwungen hat. Und die, die immer weiter gebohrt, unbequeme Fragen gestellt und ihn mit Angeboten/Literatur und Forderungen in die Ecke gedrängt hat. Ich hab ihn damit sozusagen komplett in Frage gestellt. Etwas dass jeder nur für sich selbst darf - wenn überhaupt. Für ihn bin ich besitzergreifend, eifersüchtig, anstrengend, viel zu emotional, eine Angreiferin...jemand der ihn einfach einsperren will. Und damit hat er sicher nicht ganz unrecht. Seine Wahrheit ist, dass es ihm ohne mich, meine ewige Skepsis besser geht und er seine Sucht los ist. Meine, dass er sie NICHT los ist, dass er nicht nur mich sondern auch schlicht die "Aufgabe" los sein will, die ihm eigentlich bevorsteht. Ich glaube, dass er Angst hat. Auch einfach vor Nähe.. (danach habe ich ihn mal gefragt... kurz vor seinem Geständnis, wo ich schon ahnte worum es geht - ob er Angst vor Nähe hat. Er war ehrlich entrüstet - damit meine ich: glaubhaft entrüstet!!! Vielleicht sieht man daran besonders gut, wie es ist oder sein kann: So überzeugend/überzeugt er war, so sehr ich SEINE Meinung und SEINE Gefühle respektiere, so sehr bin ich davon überzeugt, dass er DOCH Angst hat!) Langer Rede kurzer Sinn: Ich bin ein bisschen wahnsinnig an ihm geworden. Und in all meiner "Therapie-Weisheit" habe ich ihn manchmal behandelt wie einen Idioten (weil er eben auch für mich manchmal ein Idiot IST! Weil er Zusammenhänge nicht sieht, die für mich alten "Therapie-Hasen" TOTAL sichtbar sind. Es war als würde ich Zeitung lesen und er behauptet, diese Zeitung sei gar nicht da...oder die Reporter alle bestochen...). Letztenendes war es ein bisschen so, als würde auf beiden Seiten nur noch taktiert. Ich habe nur noch meiner Ehrlichkeit und Offenheit geglaubt, er nur noch seiner. Wir sind damit beide gegen die Wand gelaufen. Aus der jetzigen Distanz sehe ich viel klarer. Und sage: Ich liebe diesen Typ! Ich hab ihn vorher furchtbar geliebt - bevor ich ihm auf die "Schliche" kam und danach hab ich ihn immer noch geliebt. Das ist das, was mich so verzweifelt macht. Noch ehrlicher: Ich war sehr lange innrelich sehr hart, ich konnte eigentlich noch nie wirklich sagen, dass ich jemanden liebe, es nicht laut und glücklich und ohne Peinlichkeit zu empfinden aussprechen, ich hab selten solche Nähe empfunden (wohl gemerkt, auch vor diesen "seltsamen Bauchgefühlen" und dem Geständnis). Aber vielleicht, vielleicht!!! - habe ich ihn auch ein bisschen für die Verzweiflung geliebt, die von Anfang an über uns beiden lag... vielleicht habe ich mir ein bisschen auch jemanden ausgesucht, den ich "retten" kann, weil ich selbst so eine bin/war, die gerettet werden musste. Und weil ich nach irgendwas gesucht habe, was mein Leben sowas wie komplett macht. Wenn ich hier geschrieben habe ich war mal Bulimikerin... dann darf man sich freuen, denn das ist wirklich vorbei! Das heißt aber nicht, dass ich etwas gefunden hätte, dass meine ganz persönliche Lücke füllt. Ich suche noch immer. Und mir wird immer klarer, dass das was ich suche nur in MIR liegen kann. Egal mit wem ich rede oder zusammen bin. Diese Erkenntnis ist schon länger da. Aber sie "hilft" nicht. Wissen und Tun liegen gar nicht SO nah beieinander, das ist ein harter Weg. So, das war viel über mich. Und mit Dir kann ich nur so reden, weil Du eben NICHT mein Exfreund bist, NICHT jemand, mit ich zusammen bin oder war. Jetzt geht's mir auf - dieser "Internetzauber" :-) Der Punkt - eigentlich für alle hier, ganz egal ob betroffen oder Angehöriger - ist wohl, dass man schlussendlich den Weg ganz für sich machen muss. Und ganz ehrlich: Ich bin hier, weil ich das noch nicht kann. Weil ich Hilfe brauche und suche und durcheinander bin. Ich komme ständig auf gute Ideen, Gedanken, ich bin "theoretisch" so schlau, aber praktisch drehe ich mich im Kreis und denke immer wieder alles durch. "Hätte ich doch nur...", "ich liebe ihn", "aber ich bin auch irgendwie krank", "es geht einfach nicht mehr", "ich WILL aber dass es geht", "die Sucht hat alles kaputt gemacht", "ich hab alles kaputt gemacht" - es geht rund in mir. Im Moment krabbel ich nachts in mein Bett und klammer mich an mein blödes Kissen als müsste ich sonst ertrinken. Ich friere fürchterlich - und vermisse ihn. Dann hass ich ihn wieder (dabei wird mir zu heiß)... Dann denk ich nur wieder: es ist besser so (der Verstand ist ja auch nur ein kleiner Teil, leider nichtbesonders mächtig...) Was ich dir sagen will (Ratlos kommt endlich auf den Punkt ;-): Mach es FÜR DICH!!!! Und ich glaube - so wie du dich anhörst - dass du da sogar weiter bist als ich. Ich dachte ich wäre ne ganz Schlaue, hätte genug erlebt usw. Mag sein. Aber so richtig gelernt für mich selbst da zu sein hab ich nicht. So, genug schwere (und gar nicht so leicht verständlich zu machende - jedenfalls nicht, wenn man sich nicht einfach nur auf eine Seite schlagen will!) Kost. Ich drück dir weiterhin die Daumen! Und kann manchmal nicht so richtig "hier" sein, weil ich meinem Ex ganz kindisch Rückfälle ohne Ende wünsche und mit "hassen" beschäftigt bin... DIR wünsche ich, dass du deiner jetzigen Freundin oder deiner nächsten ganz und gar befreit gegenübertreten kannst. Und MIR wünsche ich, dass mein Ex für immer in seinem Sumpf erstickt... ? Das ist sehr seltsam. Liebe Grüße und DURCHHALTEN! Tu ich auf meine Weise auch, es ist sauhart, aber: man kann's überleben! Ratlos
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| 13.11.2006 01:44:45 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo zusammen, heute gibt es mal einen Auszug aus einer e-mail, die ich vor zwei Tagen an Gabriele geschrieben habe. Sie betreut mich ja ein wenig, was mir sehr hilft. Ich kann jedem Verzweifelten hier nur raten, sich an sie zu wenden, sie ist sehr offen, spricht völlig unverblümt und gibt einem sehr gute Ratschläge. Ich kann mit ihr über alles sprechen, das ist sehr wichtig. Hier also der e-mail-Auszug: Mittlerweile gibt es allerdings auch eine nicht so schöne Neuigkeit: Das mit meiner neuen Bekanntschaft und mir ist leider schon nach so kurzer Zeit fehlgeschlagen. Das Mädchen hat selber sehr große, psychische Probleme, sie sieht sich nicht in der Lage, eine Beziehung mit mir einzugehen. Einerseits bin ich natürlich jetzt etwas traurig, aber andererseits würden ihre zahlreichen Probleme die Sache sicher nicht einfacher machen, weder für sie noch für mich. Ich muss das akzeptieren. Ich hätte ihr die Welt zu Füßen gelegt, aber ich kann sie nicht zu ihren Glück zwingen. Ich muss auch ein Stück weit an mich selbst denken im Moment, in dieser entscheidenden Phase meines Lebens. Ansonsten: 23 Tage ohne Pornos. ;) @Ratlos: Danke für deine ausführlichen und lieben Beiträge. Ich habe dir eine private Nachricht geschickt. Wenn du magst, können wir uns ja mal über ICQ unterhalten oder so. Ich glaube, ich könnte da einige interessante Sichtweisen und Dinge von dir als Betroffene erfahren. Natürlich nur, wenn du magst. | |
| 14.11.2006 22:39:03 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Sammy, es ist grandios deine Fortschritte hier öffentlich zu lesen. Mein letzter Lebensgefährte war auch von Onlinesexsucht betroffen. Ich weiß heute, dass er litt. Ich weiß auch inzwischen, dass er trotz 1000-ten Stunden in Pornoforen ...mich liebte. Ich weiß heute, dass er trotz Nuttenbesuchen mich liebte... Nur ich kam damit nicht klar. Ich stelle mir was anderes als Beziehung vor. Ich habe oft verziehen. Oft Schuld an mir gesucht. Dann die Schuld seiner Sucht gegeben. Aber geändert hatte sich nichts - außer dass er nun alleine vorm PC masturbieren kann/darf/soll...bis er wund ist. Denn ich bin weg! Ich finde es mutig, tafper und toll, dass du uns deine Sicht der Dinge erzählst und deinen Kampf gegen die Sucht!!!! Viel Glück! Wir lesen weiter von dir???!!! ;0)
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| 15.11.2006 00:07:44 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Amalia, zunächst einmal danke für deine Worte. Heute hab ich einen sehr besch...wichtigen (danke, Gabriele *g*) Tag. Ich mag gar nicht lange drumherumreden...hab Gabriele schon eine e-mail geschrieben, und auch gerade die Antwort von ihr gelesen. Hier mal meine e-mail, was heute passiert ist: Wahrscheinlich ist es normal bei sowas, dass es auch mal Rückschläge gibt. Aber ich lasse mich davon nicht entmutigen. Immerhin hab ich diesmal schon meinen "Abstinenz-Rekord" der letzten Jahre gut und gerne verdoppelt. Ich werde es schaffen...vielleicht gerade weil ich heute wieder etwas Wichtiges gelernt habe, auch wenn ich zähneknirschend dasitze und es mir zunächst wie eine Niederlage vorkommt. | |
| 15.11.2006 20:24:45 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Sammy, alle die hier sind haben ein Suchtproblem selber oder erleben die Sucht des Parnters. Ich war/bin Co-Abhängige. Das ist die Sucht gebraucht zu werden. Die Sucht einen Menschen zu lieben, helfen zu wollen, sich mit ihm identifizieren (na ja, Definition nicht sehr professionell-ich weiß). Auch ich habe Rückfälle. Auch ich merke, dass ich mich dabei beschissen fühle. Davor, dabei, danach. Und immer wieder brauchte ich ihn körperlich, wie eine Droge. Ich bin im Kopf los von ihm. Hatte aber sexuelle Rückfälle. Und manchmal viel Sehnsucht nach ihm! Das ist meine Sucht. Die kann ich heilen, und mir helfen lassen. Seine Onlinepornosucht kann ICH nicht heilen. Selbst wenn ich beim Sex den Doppelten Rittburger (oder so ähnlich) drauf hätte. Ich verfolge voller Neugierde deine Berichte. Lebe deinen Kampf mit. Es ist zu schaffen. Aber das können nur starke Menschen. Ich freue mich, für jeden Tag Abstinenz bei dir. Und bin doch etwas traurig, dass mein Ex es nicht schaffte.....Er war halt nicht so stark wie du!!!!!!
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| 15.11.2006 20:40:21 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hey Sammy, ach Mist! Ich hatte heute (bzw. jetzt dann: gestern) auch einen miesen Tag. Überhaupt auch 'ne blöde Woche... Darüber will ich jetzt aber erstmal nicht allzuviel sagen. Ich glaube, es ist auch eher der ganz übliche Liebeskummer gepaart mit diesem Gefühl, dass wir es ohne Sucht vielleicht gepackt hätten.. Das nagt unendlich!!! Egal. Zurück zu Dir: MIST!!!!!! Das Zeug lauert aber eben auch überall! Löschenlöschenlöschen!!!! Und der Sammy, der das braucht lauert natürlich auch ein bisschen - gerade wenn das Drumherum nicht so schön ist und die prompte Belohnung irgendwie ausbleibt. ABER!: Hey, wenn es dir wirklich nicht mehr DEN Kick gegeben hat... dann ist doch schonmal Einiges gewonnen. Es gibt nur eine Regel/ ein "Gesetz"?, was auch immer: denk jetzt bitte BLOß NICHT, dass es jetzt dann auch sowieso egal ist, weil der Rekord beendet ist, sie weg ist, ... Stellst Du eben den nächsten auf und triffst bald eine Frau, die vielleicht nicht so vorbelastet ist und für die es sich genauso oder noch mehr lohnt. Noch WÄHREND ich das schreibe denke ich: Was ein müder Motivationsversuch... ;-) Auf mich reden sie auch alle ein wie auf ein krankes Pferd. Ich hätte was "Besseres" als ihn verdient bzw. hey, der Nächste ist nicht weit usw. Hilft in dunklen Momenten, wenn alles ziemlich "leer" scheint alles wenig. Ich bin weder in der Verfassung für was Neues, noch hilft mir der Gedanke an - im Augenblick - utopische "Happy Ends" in ferner Zukunft... Mir fehlt Greifbareres. Was mir hilft ist das hier (und durchaus auch Du und deine Erfolge! Aber vor allem deine Ehrlichkeit!!!!! Die ist am wichtigsten!) und die Leute, die einfach für mich da sind. Ich mache es bisher nicht (da bin ich vielleicht auch zu gehemmt, zu rücksichtsvoll, zu stolz, zu blöd - was auch immer) - aber ich habe allgemeinen Ausnahmezustand angekündigt - so dass einige wenige Menschen mir signalisiert haben: Ruf JEDERZEIT an! Wir sind da! Aber letztenendes ist es - selbst für erprobte Ratlos-Kenner/innen - ganz schwer nachzuvollziehen, wie ich mich nach dieser Geschichte fühle. Wie kompliziert das ist mit dieser Art von Ex-Beziehung einigermaßen konstruktiv umzugehen. Von daher: Ich bin dabei mir ENDLICH DSL zuzulegen, dann macht ja auch erst ICQ Sinn. Und dann auch gerne :-) Ich freu' mich jedenfalls immer noch, dass du packst, was mein Ex nicht gepackt hat: Auf den Tisch mit dem Kram... Auch mit den Rückfällen - und das auch noch ohne Druck von außen! Ehrlich bleiben, andere (natürlich nicht wahllos jeden) an das Problem ranlassen, auch wenn's schwer fällt... Das ist echt gut. Lügen (im schlimmsten Falle Selbstlügen - notfalls eben auch stoisches Schweigen :-) sind ja so ungefähr die besten Freunde von Sucht. Wenn Du die besiegst ist das meiner Meinung nach schonmal die halbe Miete. Na gut - wir hatten's ja schon von der "Gewöhnung" an das Eingestehen... Und es besteht natürlich die Gefahr der "halben Berichterstattung" (damit meine ich nicht unbedingt hier, sondern da wo's wirklich richtig wichtig ist - vor dir selbst!, Gabriele etc.). Sprich: Ich erzähl nur den Teil, den die anderen noch immer irgendwie ok finden - der rest kommt unter den Teppich (wo er prima gärt...). Davor wollte ich Dich - prophylaktisch/langfristig gesehen - noch warnen. Naja, nicht krumm nehmen... ich kenn halt diese doppelten Böden auch von mir selbst - mein essgestörtes Gehirn hat sich jedenfalls damals die wildesten Tricks ausgedacht um quasi sich selbst zu überlisten. Das alte Miststück! :-) (Intelligenz kann in der Hinsicht ja auch durchaus ein Fluch sein) So. Jetzt schlag ich mir nicht schon wieder die Nacht vor'm PC um die Ohren, lese alte Mails oder denke noch 2 Stunden nach, sondern geh' brav ins Bett und heule ausnhamsweise mal NICHT. Das ist derzeit so mein Problem: Ratlos will unbedingt denken, nicht in ihr leeres Bett (Hallo Amalia! ;-) aber ihr Verstand sagt "davon wird auch nix besser, blöde Kuh - schlaf mal lieber damit alles weitergehen kann und du morgen keine Augenringe hast! VERDAMMT!". Liebe Grüße und gib bloß nicht auf - du bist SO weit gekommen!!!! Das meine ich jetzt nicht mal mehr liebevoll oder vorsichtig motivieren wollend, sondern knallernst. Jetzt kommt die richtig fiese Phase und die packst Du auch noch! Ich feuer Dich an, wo/wie ich kann!!! Würde ja jetzt gerne noch sagen: Hey, das sind NUR Pornos!!! Die haben ja wohl keine echte "Macht", die sind berechnend gemacht, manipulieren die Synapsen im Hirn und das war's! Aber mit meinem Ex hab ich auch gemeinsam über "Ruf-mich-an-Spots" gelacht bis ich mal dahinter stieg... Also ist das wohl nicht der ultimative "Zauberspruch"... :-) Die Frau Ratlos (naja gut, in dem Tonfall wohl eher "Frau Hau-Rein-es-ist-machbar!!!!!") P.S. Kennst Du den Film "Was ist mit Bob?"? Sehr witzige ältere "Psycho(logen)komödie" - Trifft unser Thema hier sicherlich gar nicht und ist bestimmt nicht die Mutter aller Komödien, aber am Anfang geht es um "Babyschritte" für einen Allround-Phobiker/-Neurotiker. Und er MACHT sie - all die Babyschritte...in den Aufzug hinein, auf die Strasse hinaus... Hab ihn auch lange nicht mehr gesehen, aber den Begriff "Babyschritte" hab ich mir gut behalten. P.P.S. Genau: Lachen muss man auch mal, darf man auf gar keinen Fall vergessen!
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| 16.11.2006 01:47:28 | | |
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