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In der Schule.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen. Wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir!".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!"
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| 2/6/2007 12:30:51 AM | |
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Die Lehrerin
fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
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| 2/6/2007 12:31:05 AM | |
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"Meine Liebste,
willst Du nicht mit mir einen Wodka trinken, ich lade Dich ein?" "Nein danke, das ist schlecht für meine Beine!" "Schwellen Deine Beine dannach an?" "Nein, sie gehen auf!"
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| 2/6/2007 12:31:32 AM | |
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Opa Wilhelm
ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Darauf Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"
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| 2/6/2007 12:31:52 AM | |
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Unterhalten sich zwei gute Freunde
beim Glas Bier. Erzählt der eine: "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." "Bist Du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund. "Weißt du, da gibt es drei Gründe dafür. Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500 Euro!"
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| 2/6/2007 12:32:10 AM | |
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Junge zum Mädchen:
"Hast Du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" "Ja, klar. Was machen wir genau?" "Na, ich fick Dich und Du verschwindest danach!"
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| 2/6/2007 12:32:33 AM | |
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Der kleine Fritz
kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen!" Alles erstarrt. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so! Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und Drittens schickst Du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen: "Erstens", antwortet er, "habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder und Drittens geht das meinen Vater gar nichts an. Die sind nämlich für meine Mutter und die fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
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| 2/6/2007 12:32:53 AM | |
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Der junge Mann
in der Boutique: "Ich möchte gerne ein tolles Geschenk fuer eine attraktive schöne Frau!" Die Verkäuferin: "Denken Sie an etwas Bestimmtes?". Der junge Mann: "Deswegen brauche ich das Geschenk!"
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| 2/6/2007 12:33:12 AM | |
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Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: "Also, wenn Papis Spermien Dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?" "Nur wenn ich ein neues Kleid will."
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| 2/6/2007 12:33:37 AM | |
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Bei der Beichte:
"Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?" "Wie oft, mein Sohn?" "Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben."
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| 2/6/2007 12:34:19 AM | |
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