| fabery |   
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das ist wirklich passiert!
Durchsage auf einem englischen Flughafen.
"please do not leave any children unattended.
unattended children will be removed and maybe destroyed."
(Bitte lassen Sie Ihre Kinder nicht unbeaufsichtig.
Unbeaufsichtigte Kinder werden entfernt und möglicherweise zerstört.)
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| 4/29/2010 7:17:02 PM |    |
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| Günnes |
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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
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| 5/1/2010 1:06:28 PM | |
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| Günnes |
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Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"
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| 5/1/2010 1:09:06 PM | |
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| fabery |
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
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| 5/6/2010 6:09:42 PM | |
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| Günnes |
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Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Schmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Speisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Und´ dach´s auchsgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"
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| 5/7/2010 5:00:07 AM | |
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| fabery |
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Sagt Thorsten zur der etwas stabileren Vera :
"Du bist wie eine Überschrift bei Word....
14,FETT und auf'm Strich...."
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| 5/10/2010 7:29:00 PM | |
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| sus |
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http://i1.fastup.de/show.asp?file=308780_d6cfbbbc-2428-4a54-9a39-b036a1bc6946-close-to-home-ed.jpg
edited by sus on 5/11/2010 10:12:36 PM
[B]Keiner sieht,dass Du Durst hast, aber alle sehen, dass Du besoffen bist... |
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| 5/11/2010 10:10:31 PM | |
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| Günnes |
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Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an...
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| 5/16/2010 1:02:06 PM | |
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| Günnes |
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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an...
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| 5/16/2010 1:03:24 PM | |
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| Günnes |
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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an...
edited by Günnes on 5/16/2010 1:05:45 PM
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| 5/16/2010 1:04:18 PM | |
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| Günnes |
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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für 25 Euro nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für 25 Euro. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden. So fing unser Streit an...
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| 5/16/2010 1:08:06 PM | |
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| Günnes |
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Kommt eine Frau in eine Metzgerei und verlangt eine Salami. Fragt der Metzger, ob diese in Scheiben oder am Stück gewünscht ist.
Daraufhin zieh die Frau den Rock hoch und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"
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| 5/16/2010 1:10:53 PM | |
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| Günnes |
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Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht."
Professor: "So, acht, aha. Und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel: "Na ja, so zwölf."
Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine."
Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "73!"
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| 5/16/2010 1:15:46 PM | |
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| Günnes |
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Peters Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ???
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| 5/16/2010 1:19:09 PM | |
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| Günnes |
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt und sagt:
"Ich will mich scheiden lassen!"
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen 100% impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon 100% impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
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| 5/16/2010 1:22:18 PM | |
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