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| Das Grauen hat einen Namen.... |
| fabery |   
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| Group: Administrator Level: faule Sau Posts: 12 Joined: 3/17/2010 IP-Address: saved  | ...hier könnt ihr allen möglichen Mist schreiben, von Bilder reinstellen bis Menschen in diesem Forum verkaufen. Der Fantasie und dem Sarkasmus werden keine Grenzen gesetzt. | |
| 3/19/2010 7:53:01 PM |    | |
| Günnes |
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| Group: User Level: Buchstabensuppe Posts: 22 Joined: 3/20/2010 IP-Address: saved | "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau." | |
| 3/21/2010 10:25:12 AM | | |
| fabery |
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| Group: Administrator Level: faule Sau Posts: 12 Joined: 3/17/2010 IP-Address: saved | ein einsamer Cowboy reitet durch das weite, weite Land, als er eine kleine brennende Farm entdeckte. Ein kleines Mädchen kam heulent zu ihn gerannt und sagte: "Zwei Indianer haben meinen Vater erschossen, meine Mutter vergewaltigt und meine Schwester mitgenommen." Der Cowboy kuckte sie ernst an, kuckte dann an sich herunter schaute wieder hoch und meinte dann: "Tja, heute ist nicht dein Tag." | |
| 3/21/2010 5:09:59 PM | | |
| Günnes |
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| Group: User Level: Buchstabensuppe Posts: 22 Joined: 3/20/2010 IP-Address: saved | Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern. | |
| 3/22/2010 6:26:54 AM | | |
| fabery |
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| Group: Administrator Level: faule Sau Posts: 12 Joined: 3/17/2010 IP-Address: saved | demnächst werden abgetriebende Kinder auch im Stammbuch erwähnt.... ...als entfernte Verwandte | |
| 3/22/2010 4:44:51 PM | | |
| Günnes |
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| Group: User Level: Buchstabensuppe Posts: 22 Joined: 3/20/2010 IP-Address: saved | "Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer. "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!" | |
| 3/23/2010 8:12:14 PM | | |
| fabery |
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| Group: Administrator Level: faule Sau Posts: 12 Joined: 3/17/2010 IP-Address: saved | frau sommer sitzt reitend auf ihren mann im bett, als auf einmal der kleine klaus ins zimmer rein kommt "Mama was machst du denn da?", fragt der kleine neugierig. "Ich massiere den papa den dicken bauch weg.", antwortet die mama. "aber mama das lohnt sich nicht. die frau nachbarin bläst ihn jeden dienstag wieder auf!" | |
| 3/24/2010 7:43:23 PM | | |
| Günnes |
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| Group: User Level: Buchstabensuppe Posts: 22 Joined: 3/20/2010 IP-Address: saved | Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte? "Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird." | |
| 4/12/2010 7:30:38 AM | | |
| fabery |
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| Group: Administrator Level: faule Sau Posts: 12 Joined: 3/17/2010 IP-Address: saved | das konnte ja nicht all zu viel werden, wenn ihr männer heut zu tage noch drunter leidet  schon wieder ein indiz, dass diemänner in der bibel doch nicht gerade die besten sind^^ adam hätte besser sagen können: "Na Süße, hast du gerade 15 minuten zeit und 20 cm platz?" | |
| 4/13/2010 3:51:41 PM | | |
| Günnes |
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| Group: User Level: Buchstabensuppe Posts: 22 Joined: 3/20/2010 IP-Address: saved | Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Höckertier aus unerfindlichen Gründen stehen. "Mist, eine Panne mitten in der Wüste!" denkt er sich, nimmt es auf seine Schultern und trägt es. Als er ein gutes Stück zurückgelegt hat, erblickt er in der Ferne eine Kamelwerkstatt. Er macht sich auf, und erreicht sie in kurzer Zeit. Dem Werkstattmeister erklärt er das Problem, worauf er das Kamel rückwärts auf eine Rampe dirigiert, um es sich etwas genauer anzusehen. Der Kamelmonteur nimmt sich zwei Backsteine und drischt dem Kamel damit wie ein Beckenspieler im Synfonieorchester volles Rohr auf die Eier. Laut brüllend rennt das Kamel los , als wäre der Leibhaftige hinter ihm her von der Rampe und flüchtet in die Weiten der Wüste. Der Mann ist überwältigt: "Toll, das hat ja prächtig funktioniert! Es läuft wieder! - Aber sagen sie, wie soll ich denn nun meinem Kamel hinterherkommen ???" Darauf der Monteur: "Na, dann kommen sie mal rückwärts auf diese Rampe hinauf...." | |
| 4/15/2010 1:09:08 PM | | |
| fabery |
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| Group: Administrator Level: faule Sau Posts: 12 Joined: 3/17/2010 IP-Address: saved | omg xDDDD | |
| 4/16/2010 4:51:43 PM | | |
| Günnes |
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| Group: User Level: Buchstabensuppe Posts: 22 Joined: 3/20/2010 IP-Address: saved | Das Gedicht für den Tag: 4 Nazis hielten sich für klug... und umfuhren eine Schranke.... mit Tempo 100 kam der Zug... DB - wir sagen danke!! | |
| 4/28/2010 6:38:51 PM | | |
| Günnes |
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| Group: User Level: Buchstabensuppe Posts: 22 Joined: 3/20/2010 IP-Address: saved | Ein Auto Namens Sven Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht’n das?” Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn dein Auto?” "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!” "Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.” "Und wie geht das jetzt?” … "Wo muß ich denn da hin?” "Zum TÜV.” "Wo ist der denn?” "In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.” "Wo?” "Okay, ich such’ sie raus.” Augenaufschlag. "Danke!” "Hier ist sie.” "Was muß ich denn da sagen?” "Guten Tag!” "Und dann?” "Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!” "Wie mach ich das denn?” "Mündlich!” (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß …) "Und wie teuer ist das?” "Kannst du doch gleich mit erfragen!” "Geht das nicht billiger?” "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.” "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?” "Klar, wenn du zuviel Geld hast!” "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.” "Wie alt war dein Hobel noch gleich?” "Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt.” "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?” "Weiß ich doch nicht!” "Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?” "Nein, aber kann doch trotzdem sein.” "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?” "Wie denn, ich sitze doch im Auto.” … "Und was machen die so beim TÜV?” "Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.” "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?” "Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.” "Und wenn nicht?” "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.” "Was denn?” "Na, Licht anschalten, und so weiter.” Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle… Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!” Scheibenwischer gehen an. "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!” Scheibenwischer auf Stufe zwei. "Licht bitte!” HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*. "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?” Licht geht an. "Jetzt bitte Fernlicht!” Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. "Fernlicht bitte!” Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. "Das Fernlicht bitte!” Nebelleuchten und Fernlicht an. "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!” Scheibenwischer wieder an. "‘Tschuldigung!” Blinker links an. "Warnblinklicht!” Gebläse Stufe drei. "Warnblinker bitte!” Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von *Sven*. "Bitte Fahrlicht einschalten!” Scheibenwischer an. "Fahrlicht bitte!” Licht an, kurzes Hupen. "Danke, jetzt rechts blinken!” Heckscheibenwischer an. "Bitte rechts blinken!” Rechter (!) Blinker an. "Danke, jetzt links!” "Was denn links?” "Blinken!” Rechter Blinker an. "Links bitte!” "Hab’ ich doch!” "Andere Seite!” HUUUUP! "Bitte links blinken!” Linker Blinker an. "Warnblinker bitte!” Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*. "Bitte Motorhaube auf!” "Bitte?” "Die Motorhaube bitte entriegeln.” "Wie denn?” "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!” Tankdeckel schwenkt auf. "Den anderen!” Kofferraum wird entriegelt. "Den anderen, vorne im Fußraum!” "Aua, mein Fingernagel!” Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf. "‘Tschuldigung!” Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. "Bitte aussteigen!” "Aber ich hab’ mich doch entschuldigt …!” "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!” Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!” "Bin ich schon fertig?” "Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!” "Wohin soll ich gehen?” "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!” "Und mein Auto?” "Damit fahre ich in die andere Halle.” Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!” "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!” "Aber das sieht gefährlich aus.” "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!” "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?” "Ich mache nur meinen Job.” "Ich bleibe!” "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.” "Seien Sie vorsichtig!” Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.” "Wohin?” "Zur ASU!” "Links?” "Nein, rechts herum bitte!” "Nicht links?” Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle. "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!” Vollgas im Leerlauf. "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!” schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?” "S-T-A-N-D-G-A-S!” *Sven* beruhigt sich wieder. "So, bitte vorfahren, Motor anlassen” "Wieso, der Motor ist doch an?!?” "Fahren Sie bitte vor …!” Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!” "‘Tschuldigung …” Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?” auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern. | |
| 4/28/2010 6:40:44 PM | | |
| Günnes |
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| Group: User Level: Buchstabensuppe Posts: 22 Joined: 3/20/2010 IP-Address: saved | Michael liebt heiß und innig seinen Hamster Kathi. Als er von der Schule nach Hause kommt sagt seine Mutter: "Es tut mir leid, aber Kathi ist tot".. Sie wundert sich, dass Michael trotzdem fröhlich pfeifend in sein Zimmer geht. Nach einer Weile ein Schrei des Entsetzens:"Mutti, mein Hamster liegt tot im Käfig". Daraufhin die Mutter:"Ich habe dir doch gleich gesagt Kathi ist tot". "Ach so....... ich hatte Vati verstanden." | |
| 4/28/2010 6:42:59 PM | | |
| fabery |
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| Group: Administrator Level: faule Sau Posts: 12 Joined: 3/17/2010 IP-Address: saved | oh oh shit happens xD treffen sich ein bär und ein hase im wald, als eine fee auftaucht und sagt,dass beide jeweils drei wünsche frei haben..sagt der bär: ich wünsche mir, dass alle bären in diesem wald weiblcih sind und auf mich stehen." sagt der hase: "ich wünsch mir ein motorrad" der 2.wunsch des bären: "ich wünsche mir, dass alle bären in diesem land weiblich sind und auf mich stehen" sagt der hase:" ich wünsche mir eine lederjacke" dann kam der dritte wunsch...Bär: "ach ich wünsche mir, dass alle bären auf dieser welt weibliche sind und auf mich stehen!" Sagt der Hase:"und ich wünsche mir dann,dass der bär schwul ist" | |
| 4/29/2010 7:10:26 PM | | |
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