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| Ich versteh es nicht,was soll ich tun? |
| Phoenix |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Silber, ich gebe dir dann noch mal einen Tipp: Mut zur Unabhängigkeit, 12-Schritte-Programm von M. Beattle. Ich bin nicht das richtige Beispiel, dass solche Ratgeber helfen, da ich ja auch ständig Rückfälle habe... Aber während des Lesens, erkennst du sehr viel über das eigene Verhalten. Bücher deinem Süchtigen Partner hinzulegen, finde ich persönlich, genauso sinnvoll, wie einem Alkohloliker die Statistiken der Alkohol-Toten vorzulegen. Oder dem Raucher von kranken Lungen zu erzählen. Ich rauche auch noch, obwohl ich in der Ausstellung "Körperwelten" eine plastinierte Raucher-Lunge sah. Aber es ist natürlich ein Versuch wert. Ihm es zu verbieten...PC kontrolliern, bringt nach meiner Meinung nichts. Es gibt Internetcafes, der Arbeitsplatz mit I-Net-Anschluß, es gibt Zeitschriften mit Kontaktanzeigen... Ich finde den Satz, den mir Gabriele mal schrieb(in etwa): Gehe, lass ihn fallen, er muß alleine rauswollen. Meine Therapeutin meinte, dass in der Geschichte der Psychologie noch kein Alkohol-Süchtiger nur durch die Liebe der Partnerin geheilt wurde. Genauso bei anderen Süchten. Zu einer Beziehung mit Kind möchte ich sagen, dass es doppelt so schwer ist.... Es ist ein Krampf!!!! Wenn mein Ex zu unserem Sohn sagt: "Du darfst nicht lügen!" ...da bekomme ich die Krise schon...denn wieviele Jahre log er???? Hallo Kelly, ich habe auch erfahren, dass Menschen die im Internet verschiede Nicks haben, auch dazu neigen, hinter jeden Nick eine andere Persönlichkeit aufzubauen. Mein Ex war als X der einsame Single , unter Y der große Unternehmer, unter Z der geile Bock....Jeder Nick hatte einen anderen Vornamen, also als Andromedaxx.. war er Andre, unter dem Nick Arpadk..war er Attila, unter Nautilus war er Silas. Dann mal Janus, mal Jantje, mal Michael...Laut seinen Mails war er mit ca. 15 Namen unterwegs...davon waren 3 fast dauernd online. Er chatte scheinbar lange mit einer Frau, erfuhr sehr viel Intimes und Privates, dann loggte er sich aus, und hatte unter einem anderen Nick CamSex mit ihr....Oder im Single-Forum nahm er ganz normal Kontakt auf, mit seinem 2. Nick ging es ans "Eingemachte". Klar ist für solche Psychospiele viel Zeit und Geld draufgegangen und deshalb war er auch bei mir sehr verwirrt...erinnerte sich nicht mehr, wann und wo wir waren, erzählte mir Sachen aus seinem Alltag 2 mal, oder stritt erlebte Sachen ab... Auch im Alltag mit mir (wir wohnten aber nicht zusammen) war er sehr wechselhaft, ich merkte schon wenn er kommt: Heute ist er sanft-lieb-verletzlich...Beim nächsten Treffen, ohne Streit dazwischen war er gereizt-meckerte nur rum-war von allem genervt...Ein komplett anderer Mensch. Laut Therapeutin, kann es sein, dass er die Persönlichkeiten, die er nachts lebt...in sich trägt und gar nicht mehr weiß, was Silas sagte oder Michael erlebte, oder was Jantje gemacht hat. Janus war bei Professionellen, das stritt er ab, sogar nachdem ich mit der Frau telefonierte...Ist das nun Berechnung oder der Beginn einer Krankheit? Kann mir ja egal sein. Nur was ich so schade und traurig finde, ist dass der Co-Abhängige Partner/in in Therapie läuft, nicht mehr klarkommt...und der Süchtige sein Spiel weiter macht...bis zum Zusammenbruch...
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| 17.02.2007 12:19:12 |   | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | @ratlos nicht so schlimm was deine bücherliste angeht,auch wenns keine empfehlung sein sollte,aber eins scheint mir dabei zu sein was ich schon mind.1 jahr suche.schöner zufall,danke  @Kelly >und zwar wirklich ausnehmend allen, der Grundtenor war, war dass sie ihre Frauen wirklich liebten ob diese männer wohl ihrer frau geglaubt hätten dass diese sie liebt und trotzdem fremdgeht?sorry,aber liebe ist für mich dann doch was anderes,ich würde nicht wollen dass mein partner sexuellen kontakt zu anderen frauen hat.und wenn er dann sagt er liebt doch nur mich würde ich platzen und ihn rausschmeissen.da liegt meine grenze meilenweit entfernt. bei mir ist es so,mein partner könnte alles von mir haben,d.h. wenn er wünsche hat würde ich versuchen sie auszuprobieren und zu erfüllen,sexuell meine ich.solange es mir auch spass macht ist das kein problem.ich habe auch oft lust und bin auch nach jahren nicht einfallslos geworden. ich habe meinen partner gefragt,ob er lust auf fremde haut hat,jetzt nach 4 jahren beziehung und der schangerschaft..er meinte nein,überhaupt nicht,er möchte im internet "nur"zusehen,ihn törnt es an wenn frauen ihre lust offen zeigen,er schaut zu und stellt sich dabei geile momente vor die er mit mir hatte.es wirkt entspannend und ablenkend.ich wurde hellhörig und fragte nach,wovon will er sich ablenken.er überlegte,weiss es aber selbst nicht,nur dass es ne art stressabbau bewirkt.er behauptet nur in den wenigsten fällen dabei zu onanieren weils darum nicht wirklich geht.er meinte das sammeln und runterladen an sich macht ihm grossen spass.mit mir zusammen was anschauen kann er sich gar nicht vorstellen,auch nicht den mündlichen oder schriftlichen kontakt mit den frauen,er will sie nicht kennenlernen.er sieht sie nicht als frauen sondern als bilder und versteht nicht wieso mich das verletzt.ich sagte ich kann ja mal strippen und mich ins net stellen ob er das toll finden würde.er meinte für ihn ja,aber wenn mich andere männer ansehn können ist er eifersüchtig.weil ich AKTIV andere zusehn lasse.er würde ja "nur"PASSIV anderen zusehn.kann ich gar nicht nachvollziehen.zumindest hoffe ich er lügt nicht und er schaut wirklich nur.chat wär eh nicht sein ding da er nicht der kommunikative typ ist. >Die Betonung liegt dabei meines Erachtens auf zwanghaft, denn wenn die Männer in ihr eigentliches Ich zurück wechseln, hassen sie ihr anderes Ich und möchten es eigentlich gern los werden. was würde passieren wenn der partner lernt beide "ich"s zu akzeptieren.wäre das des rätsels lösung?und warum soll es nicht möglich sein beide ichs mit der eigenen frau auszuleben?oder sind diese männer vom"heilige/hure"problem betroffen? @Amalia >Nur was ich so schade und traurig finde, ist dass der Co-Abhängige Partner/in in Therapie läuft, nicht mehr klarkommt...und der Süchtige sein Spiel weiter macht...bis zum Zusammenbruch... ja das stimmt,so endet es sicher oft.das komische ist momentan in meiner situation dass ich gar nicht das gefühl habe dass seine sucht IHN belastet oder auswirkungen auf sein leben hat,eher auf meins.oder verdränge ich da was.gibt es eigentlich auch süchtige die in ihrer lage zufrieden sind,die gar nichts ändern wollen weil es für sie keine besserung der lebensqualität geben würde???  | |
| 18.02.2007 12:05:12 | ||
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Silber, ja das stimmt,so endet es sicher oft.das komische ist momentan in meiner situation dass ich gar nicht das gefühl habe dass seine sucht IHN belastet oder auswirkungen auf sein leben hat,eher auf meins Seine Sucht belastet ihn solange nicht, da er die "liebende aufopfernde leidende" Partnerin zu Hause hat, die ihn nach seinen Kicks immer wieder auffängt. Er kann doch beides haben: die Sicherheit der Beziehung, und den Kick in der Pornographie. Warum was ändern? Zum Thema "Heilige und Hure". Du kannst als Parnterin eines Süchtigen egal was sein: er sieht dich nicht mehr. Denn die Partnerin zu Hause, kann sich nicht in sekundenschnelle von drallen Rothaarigen in Geile Oma oder unschuldige Teeny verwandeln, aber am Rechner hat er das mit 3 Klicks. Am Rechner spielt er je nach Laune eine andere Persönlichkeit, da existiert wohl keine Grenze in der Fantasie. Da ist er wohl von einer Minute zur andern der "beschäftige große Geschäftsmann", der "leidende verlassene Mann", der "liebende Vater, der von der Ehefrau nicht verstanden wird", der "reiche Mann" der nicht drauf sieht, dass die Min. 1,99 € kostet. Das kostet keine Mühe, ein Klick, und ein neues Spiel mit einer neuen Frau... Aber uns als Partnerin sollte das Thema nicht mehr so viel beschäftigen. Wichtig ist, dass man sein eigenes Leben lebt...und was Ballast ist, was negativ mich und mein Leben beeinflusst...sollte man aus dem Weg räumen! Selber gesund werden und den Süchtigen dort lassen, wo er sich scheinbar wohl fühlt. Das ist meine persönliche Lebenserfahrung, Gruß Amalia
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| 18.02.2007 12:25:59 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Naja gut, aber er weicht immerhin nicht total aus, sondern lässt sich auf ein Gespräch ein - das ist doch schonmal was. Immer schön ruhig mit den jungen Pferden  Ihr steht ja noch ganz am Anfang und NOCH ist alles drin. Was leider noch zu fehlen scheint, ist seine Einsicht, dass er ein Problem hat und kein "spaßiges Hobby". Oder hat sich da irgendwas ergeben und ich hab's überlesen? Also, silber, bevor du dich ins Netz stellst oder zu sehr über diese Aktiv/Passiv-Kiste nachdenkst (die Diskussion bringt auch gar nicht viel, meiner Meinung nach...) sollte ER herausfinden/einsehen, dass er ein Problem hat! Und das wird er nicht, indem er so charmante Lügen erfindet wie "Ich denke dabei an Dich". (nennt mich abgebrüht, aber da musste ich fast ein bisschen kichern... das hat er sich ja fein zurecht gelegt! Ein intelligentes Kerlchen, Dein Partner!) Liebe silber, ich habe auch viel gefragt und geredet: Was fehlt dir, was möchtest du, welche Phantasien hast du? Was Eifersucht angeht - da hat er immer schön gesagt: ja, nö klar, er wäre schon eifersüchtig, aber sowas müsse man in einer erwachsenen Beziehung auch mal verdrängen, so lange nichts Schlimmes passiert. Das Gefühl könne/müsse man ignorieren...denn in einer Beziehung vertraut man ja schließlich dem anderen, Vertrauen sei die wichtigste Basis... BLABLABLABLA!  Rede nicht ZU viel mit ihm, denn wenn er schlicht nicht rausrücken will, wird er sich einfach nur immer mehr geistreiche Argumente einfallen lassen, warum es ok ist, wenn er Bilder sammelt und anschaut. (Solltest Du ihn rein argumentativ überzeugen wollen/ ihm mit den eigenen Waffen schlagen wollen, dürftest Du im Prinzip folgendes fordern: Wenn DU "passiv" Bilder schauen darfst, darf ich das auch. Sprich: Du darfst dir theoretisch genauso ein paar schöne Männer auf die Festplatte laden Aber das würde er evtl. "generös" akzeptieren - das brächte euch dann auch nicht weiter...)Wie wär's denn mit dem Sucht-Test von www.onlinesucht.de? Druck ihn aus, zeig ihm den....ist nicht viel zu lesen und wenn er es schafft, ehrlich vor sich selbst zu sein (vielleicht ohne dich das wissen zu lassen), dann weiß er nach wenigen sekunden, was Sache ist. Aus eigener Erfahrung möchte ich dir noch sagen: Es ist unglaublich hart, sich einzugestehen, dass man süchtig ist. Und das dann auch noch dem Partner gegenüber... Warum? Weil das "Aufhören müssen" bedeutet. Meist sogar mit etwas, von dem man denkt "das ist aber ein Teil von mir, ich hab da ein Recht drauf". Er wird das Gefühl haben, Du willst ihm was wegnehmen - daher jetzt die Verteidigungsstrategie. Mein Ex hat mir die Sucht irgendwann gestanden - fürchterlich geheult - er sei so erleichtert. Ca. 10 Minuten später sagte er: Jetzt kriege ich Angst! Wir müssen über was anderes reden! Und das hat auch gestimmt, er war fix und fertig, kreidebleich, fing auf einmal an, ganz wirres Zeug zu erzählen - es war regelrecht unheimlich. Als würde er vor meinen Augen innerhalb von Sekunden zwischen zwei, drei Persönlichkeiten switchen, ohne es selbst zu bemerken. Ich glaube in dem Moment hab ich begriffen, wie tief das Problem sitzt. Also silber, lass dich nicht zu stark auf Diskussionen ein - die haben für ihn nur einen Zweck: alles schönreden, sich rausreden, damit er ohne größere Konsequenzen weitermachen kann. Er hat dir ja jetzt wunderbar erklärt, dass Du - egal was Du tust - bei "seinem Spiel nicht mitspielen" darfst.... Prima. Nun muss es anders weitergehen... Meine Vorschläge: - wie gesagt: der Test - oder bitte ihn doch, es - quasi spaßeshalber und dir zuliebe - so ganz locker mal eben nur für eine Woche komplett zu lassen. Nur eine Woche! Und nicht EIN Bild! Die packt er doch locker, wenn er nicht süchtig ist... Ist doch ganz easy...!!! EIGENTLICHIm Gegenzug kannst Du ja auch was anbieten... Kochst eine Woche lang seine Lieblingsessen (was besseres fällt mir gerade nicht ein...) Keine Ahnung, ob ich damit nicht komplett daneben liege, aber wenn er im Forum nicht lesen will und auch sonst "verweigert"...
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| 18.02.2007 13:09:26 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | @Amalia >Am Rechner spielt er je nach Laune eine andere Persönlichkeit, da existiert wohl keine Grenze in der Fantasie. Da ist er wohl von einer Minute zur andern der "beschäftige große Geschäftsmann", der "leidende verlassene Mann", der "liebende Vater, der von der Ehefrau nicht verstanden wird", der "reiche Mann" der nicht drauf sieht, dass die Min. 1,99 € kostet. Das kostet keine Mühe, ein Klick, und ein neues Spiel mit einer neuen Frau... bei ihm ist es so dass die abwechslung nicht in der art der pornografie besteht sondern eher im posenwechsel und verschiedenen frauentypen.er schaut sich vom thema her immer dasselbe an,masturbierende oder strippende frauen oder playboyfotos.er bezahlt auch keinen cent,sucht lieber bis er gratis was findet und davon gibts mehr als genug zu sehen. @Ratlos >Was leider noch zu fehlen scheint, ist seine Einsicht, dass er ein Problem hat und kein "spaßiges Hobby". Oder hat sich da irgendwas ergeben und ich hab's überlesen? nein,da hat sich noch nichts ergeben,du hast recht,seine einsicht fehlt und je mehr er mir mit seinen argumenten kommt umso mehr zweifel ich plötzlich an meiner wahrnehmung und frage mich ob ich zu empfindlich bin oder nur nicht genug gegenargumente habe.warum hab ich in diesen momenten der auseinandersetztung nur das gefühl ihm unrecht zu tun?warum fühle ich mich schuldig in sein"privatleben"einzudringen und schäme mich auch irgendwie ihm vorschriften machen zu wollen?ist schwer zu erklären,ein komisches gefühl.dabei weiss ich ja das seine aktionen krankhaft sind. >Wenn DU "passiv" Bilder schauen darfst, darf ich das auch. Sprich: Du darfst dir theoretisch genauso ein paar schöne Männer auf die Festplatte laden ZwinkernAber das würde er evtl. "generös" akzeptieren - das brächte euch dann auch nicht weiter...) genau!er meinte ich kann mir ruhig andere männer ansehn,ich gucke ja nur damit hätte er wirklich kein problem. >Wie wär's denn mit dem Sucht-Test von www.onlinesucht.de? sehr gute idee,bei der nächsten gelegenheit(wenn ich also ausser haus bin)leg ich diesen auf seinen pc und wenn er sich hinschleicht stolpert er darüber bevor die pc aktion startet.wieso dein nick,du hast doch gute ideen  >Weil das "Aufhören müssen" bedeutet. Meist sogar mit etwas, von dem man denkt "das ist aber ein Teil von mir, ich hab da ein Recht drauf". das hat er ja auch ,oder?das ist der punkt der mich verunsichert. >Ich glaube in dem Moment hab ich begriffen, wie tief das Problem sitzt. das hört sich wirklich heftig an!aber gut dass er erleichtert war,das hätte ich nicht so erwartet,ich dachte eher dass es dann zu aggressivem verhalten kommt. >Nur eine Woche! Und nicht EIN Bild! Die packt er doch locker, wenn er nicht süchtig ist... genau!das ist mein plan b...nur,ich kann und will das nicht immer kontrollieren und woher weiss ich dass er sich daran hält?er selbst wird es sich kaum eingestehn wenn er sich die sucht nicht gesteht,oder?und ich sag mal ne woche ist zu schaffen,kann er im urlaub auch 2 wochen zumindest da wo das handy nicht funktioniert. was würde eigentlich passieren wenn das bedürfnis was hinter der eigentlichen sucht steht befriedigt werden würde?verschwindet das suchtverhalten dann automatisch?oder lieg ich da völlig falsch? | |
| 18.02.2007 21:57:33 | ||
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hmmm.... diese Theorie würde voraussetzen, dass die Sucht einfach nur eine Art "Ersatzbefriedigung" für ein Bedürfnis ist. Ich fürchte, das ist eine sehr vereinfachte Sicht der Dinge. Sucht ist oft eine Art Fluchtverhalten vor Konflikten/vor Realität etc. Es ist dann eine Lösungsstrategie für Situationen, für die man gerade keine andere, gesündere Lösungsstrategie hat (z.B. weil man im Elternhaus nie gesunde, konstruktive Lösungsstrategien erlernt hat.). Wenn du zum Beispiel in den Ausstiegstagebüchern hier im Forum liest, wirst sehen, dass Rückfällen oft durch schwierige Konflikt-/Lebenssituationen ausgelöst wurden. | |
| 18.02.2007 22:44:29 | ||
| Kelly |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 40 Mitglied seit: 01.02.2007 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Silber, ich möchte mich da HB anschließen. Was mir auffällt, wenn ich Deine Beiträge lese, ist dass Du Dich immer noch selbst in Frage stellst. Du denkst über Dinge nach wie "ich tue doch alles für ihn, ich kann mich auch lasziv auf dem Bett räkeln, das braucht er doch nicht von anderen" und "ich wäre doch bereit, ihm so gut wie alles zu geben". Dazu passt die Frage, was wäre wenn er Bestätigung fände in dem was er tut ebenso. Ich habe den Eindruck, Du musst Dir selbst dringend klar darüber werden, dass Dein Mann unter einer Sucht leidet, die wirklich nichts mit Dir oder dem was Du tust zu tun hat. Du könntest noch so willenlos für ihn auf dem Bett liegen oder sonst was tun, Du bist nun einmal nicht virtuell und Dich kann man nicht abschalten, wenn die Sache erledigt ist. Bitte versuch Dich davon frei zu machen, dass es an Dir liegt oder dass Du mehr tun könntest. Gib ihm soweit Hilfe, wie es Dir möglich ist und er annehmen will und wenn alles nichts hilft, triff eine Entscheidung. Manchmal müssen Süchtige vor einem Scherbenhaufen stehen, bevor sie merken, dass das so nicht weiter gehen kann. Noch einmal alles Gute Kelly | |
| 19.02.2007 06:43:50 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Dazu fällt mir folgendes ein, was für mich wunderbar verdeutlich, dass die "Ohnmacht" gegenüber der Sucht des Partners eben keine subjektives GEFÜHL, sondern eine TATSACHE ist, die es zu akzeptieren gilt: Der erste Schritt des 12-Schritte-Programms der Anonymen Alkoholiker lautet: "1.Wir haben zugegeben, dass wir Alkohol gegenüber machtlos sind und unser Leben nicht mehr meistern konnten." Tja, und der erste Schritt des Genesungsprogramms der Angehörigengruppen Al-Anon lautet: "1. Wir haben zugegeben, dass wir Alkohol gegenüber machtlos sind und unser Leben nicht mehr meistern konnten." | |
| 19.02.2007 08:43:10 | ||
| Füchsin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 149 Mitglied seit: 19.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, ich verfolge mit grossem Interesse diese Diskussion,mir gehts genauso wie Silber, erkenne mich in allen punkten wieder, mein lebensgefährte hat auch genau die gleiche einstellung wie ihr mann, fühle mich genauso beschissen als co-abhängige, habe für mich jetzt die entscheidung getroffen, mich zu trennen, was sau schwer ist, da ich ihn weiterhin liebe, er mich aber damit zerstört, internet ist weg, Pornos vernichtet, natürlich von mir nicht von ihm, gebrannte cd´s mit bildern vernichtet da msste es ja jetzt der fernseher sein, mit kanälen, wie VIC-Liebevoll.tv u. so´n scheiss, er ist auch süchtig, sieht es nicht ein, ich bin seitdem depressiv, lebe v. antidepressiva, habe 10 kg abgenommen, er hält mich für verrückt, ich trenne mich jetzt, habe euch verstnaden, geht nur so, bevor ich ganz vor die Hunde gehe, das schlimme ist ich liebe ihn, seine gute seite, liebevoll, hilfsbereit usw. kennt ihr ja alle, das schlimmste er verlangt immer noch rücksichtslos sex wie auf den bildern von mir, mit allem drum u. dran, wie mehrere männer, als erzählte geschichte von mir u. eklige sachen, ich danke euch für die hilfe in euren beiträgen, das gibt mir kraft alles durchzustehen, kann sich so ein süchtiger eigentlich auch ohne therapie wieder einkriegen u. normal werden? | |
| 19.02.2007 10:49:44 | | |
| baer40 |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 543 Mitglied seit: 10.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | @Füchschen Ne, sowie Du ihn beschreibst, kann der die Sucht ohne Therapie nicht besiegen. Aber als aller erstes müsste er ja selbst erstmal zugeben das er süchtig ist! Du machst meiner Ansicht nach das richtige. Trenn Dich von ihm, er hat Dich nicht verdient! Viel Glück dabei baer40 | |
| 19.02.2007 11:22:39 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Fuechschen, Suechtige (auch Onlinesexsuechtige) SIND ganz normale Menschen, - ganz gewiss! G.
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| 19.02.2007 11:37:53 |   | |
| Füchsin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 149 Mitglied seit: 19.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | das ist für mich aber auch schwer, ich liebe ihn immer noch wie verrückt, das weiss er auch, dann finanzielle probleme die kommen werden, allein mit einem kind, aber ich muss irgendwie, meine freundin sagte zu mir ich gehe sonst vor die hunde. er sagt er wäre nicht süchtig, hätte kein zwang, internet ist doch nicht mehr da, was ich nur hätte, aber alkohol ist da, sexuelle abnorme fantasien( für mich abnorm) auf die er weiterhin rücksichtslos besteht, gangbang, urin usw., habe alles aus liebe erduldet, dachte er hört jetzt damit auf, kann man jemandem glauben der immer wieder lügt, ach alles ist so schwer, er will nach der trennung auch weiterhin kontakt, telefonisch u. sex mit mir, da er mich doch noch liebt wie er sagt, soll man das machen? | |
| 19.02.2007 11:52:10 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Füchschen, habe alles aus liebe erduldet, dachte er hört jetzt damit auf, kann man jemandem glauben der immer wieder lügtZitatende. 1. Du hast alles aus Liebe erduldet? Das ist keine LIEBE. ER macht Sachen die "unter aller Sau" sind, die du nicht akzeptieren kannst. Du machst Sachen, die "unter aller Sau" sind, die du nicht ok findest. Du bist süchtig nach ihm. Lass deine Sucht therapieren...ich schwätze nicht nur daher, ich erlebe es!!!!!!!!!! Bei euch ist seine Sucht fürs Internet und du hast scheinbar die Sucht gebraucht zu werden, helfen zu wollen bis zur Selbsaufgabe. Das ist auch eine Krankheit und heißt nicht Liebe: das ist Co-Abhängingkeit. 2. Nein, man kann nicht mehr glauben, wenn einer immer lügt! Du bist bestimmt eine intelligente Frau, und es tut weh - gnadenlos Lügen zu sehen! Und glaube mir, Süchtige sind raffiniert und erfinderisch beim Lügen. Übrigens: Warum soll dein Partner aufhören mit seiner Sucht????? Er hat doch dich, er weiß dass du "abhängig" bist (finanziell und emotional) und er kann sich ja weiter die Kicks im Internet holen. Und wenn du ernst macht, dann natürlich verspricht er es zu lassen....um dich wieder zu gewinnen, denn du bist seine Stütze in der Sucht.... Hat er dich überzeugt von seiner Liebe und dir alles mögliche versprochen...geht die Sucht weiter. Solange bis er freiwillig Hilfe sucht. Und meine Erfahrung ist, dass der Süchtige immer mehr braucht. Erst Bilder, kostenplichtig Chatten vor Cam, SMS, Telefonieren, dann live Dates...da die Hemmschwelle immer tiefer sinkt. Ich dachte auch lange, dass mein Ex "nur" Bilder sammelte, chattete und sich aufgeilte...bis ich seine Mails las...und sah dass er Prostituierte übers Internet buchte....Ich spreche aus meiner pers. Erfahrung. Auch ein Drogensüchtiger fängt easy an...und steigert sich... Will dich nicht schockieren, das ist nur meine persönliche "Doppel-Sucht". Er onlinesexsüchtig, ich co-abhängig. Du hast die Sucht erkannt, er nicht. Also kannst nur du handeln. Drücke dir die Daumen, dass du für dich den richtigen Weg findest...Alles Liebe, Amalia
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| 19.02.2007 12:44:44 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hmmm.... eine komische Liebe ist das, die rücksichtslos auf sexuelle Praktiken besteht, die die Partnerin abstoßend und eklig findet - und diese Partnerin dann noch für verrückt erklärt, wenn sie daraufhin Depressionen kriegt. | |
| 19.02.2007 12:52:54 | ||
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | @ Amalia hey, du wirst immer besser Wunderbar deutliche Worte. Finde es prima, dass du dich mit solchem aufrüttelnden Klartext hier einbringst. | |
| 19.02.2007 12:58:34 | ||
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