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| Normaler Umgang mit Sexualität wieder aufbauen |
| Neues Leben 41 |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 26 Mitglied seit: 22.03.2007 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Leute vielleicht hat der eine oder andere ja meinen Bericht gelesen in dem Ich meine Probleme dargelegt habe. Nun Ich habe zwischenzeitlich mich gut 3 Monate von jeglichen Internetangeboten ferngehalten, vermisse nichts und fühle mich soweit ganz gut (abgesehen von Nebenwirkungen die ab und an auftreten können). So weit so gut. Nun frage Ich mich wie Ich es anstellen kann wieder normalen Bezug zur Sexualität (wie es eigentlich sein sollte) zu finden? Natürlich habe Ich etwas Angst wieder in alte Verhaltensmuster zu gelangen. Wie habt ihr das umgesetzt (alleine/mit Partner(in))? Wie ist es euch dabei ergangen? | |
| 19.04.2007 11:59:08 |    | |
| ravemaster |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 386 Mitglied seit: 03.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | hhmmmm.... das ist eine gute Frage, wie man den Bezug zur "normalen" Sexualität wieder herstellt... vielleicht deshalb so viele antworten ;-) Ich denke wenn man einen Partner hat, der über diese Sache aufgeklärt ist, hat man mehr Möglichkeiten sich und das Sexleben aufeinander einzustellen. Alleine muss ich sagen, fällt mir im Moment nur die Abstinenz ein. Alles was ich eigentlich will, ist wieder einen normalen Zustand der Erregung zu bekommen, wenn ich mit einer Frau intim werde (sorry etwas oberinterlektuell ausgedrückt,du weißt schon was ich meine). Und ich denke, mehr als Abstinent (was Pornos und Selbstbefriedigung angeht) kann man da nicht tun, um wieder "normal" zu werden, bzw eine reale Sichtweise des Sexlebens zu erlangen... Aber vielleicht gibt es ja noch andere Vorschläge... :-) | |
| 21.04.2007 01:14:46 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ohne Beratung, Begleitung oder gar Therapie ist das wirklich schwer! Ich weiss, Ihr wollt es alle allein schaffen und denkt, so schwer wird's schon nicht sein. Nicht wahr? Aber ich sehe das aus Sicht einer Onlinesucht-Beraterin dann doch etwas anders: Der eiserne Wille, sein Verhalten zu veraendern und sich durchaus zunaechst erst einmal eine "Abstinenz" zu verordnen, ist ganz sicher bereits ein riesengrosser Schrittt und kostet schon jede Menge Kraft. Doch immer wieder stellt sich das Problem, dass Ihr damit noch NICHTS an der Wiederherstellung eines normalen Umgangs mit Sex und am gestoerten Vertrauensverhaeltnis zu Eurer Partnerin getan habt. Meist glaubt sie sowieso schon laengst nicht mehr, dass Ihr konsequent seid und entfernt sich oft gerade auch waehrend so einer Phase, in der IHR allles aendern wollt, immer mehr vom Partner. Das Schlimme ist, dass dieser das gar nicht merkt und glaubt, die Welt sei ja jetzt wieder in Ordnung. Jung's, wie koennte sie denn?????? Ihr wisst selbst am Besten, was in der Vergangenheit so abgegangen ist mit Euch. Heimlichtuerei, Luegen, Hintergehen, vielleicht sogar reale Treffen mit anderen Frauen, aber eben auch, dass Ihr eine oder zig andere Frau/en BEGEHRT habt. Das macht Minderwertigkeitskomplexe bei der Partnerin, ob Ihr das wolltet oder nicht. Das KANN eine Frau nur schlecht verzeihen, das ist nun mal so. Wenn wir lieben, dann lieben wir mit Herz und Seele. Und das hat meist einen richtigen Knacks bekommen bei einer Onlinesexsucht des Partners. Da koennt Ihr nicht erwarten, dass Ihr nach 2 bis 3 Monaten wieder "normalen Sex" miteinander haben koennt. Einige denken immer, eine Beratung, Begleitung, Therapie kann ich mir sparen, viel zu teuer, das kann ich auch allein. Aber fragt mal die, die z.B. meine Hilfe oder die eines Therapeuten in Anspruch nahmen und heute "ueber den Berg" sind. Sie koennen Euch berichten, was das fuer ein langer Weg ist. Wieviel Kraft und gegenseitiges Verstaendnis dazugehoert, wieder zueinander zu finden. In so einer Beratung geht es naemlich AUCH darum, Eure Partnerin und das Leid zu verstehen, das sie ertragen hat und oft noch ertraegt. Und das ist nun mal kein Dreitage-Programm, sorry, sondern bedeutet richtige Arbeit an sich selbst und in der Partnerschaft. Alles Gute, GF
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| 21.04.2007 07:46:23 |  | |
| einsamer engel |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 28 Mitglied seit: 21.04.2007 IP-Adresse: gespeichert | Danke Frau Farke. Sie sprechen mir aus der Seele. Ich bin die Frau von Neues Leben 41 und ich hoffe so sehr, daß er Ihre Zeilen liest und vor allem beherzigt. Es könnten meine Worte sein, aber mir glaubt er nicht. Er meint nach fast 3 Monaten Abstinenz ist alles wieder o.k. einfach so. Er geht ja zum Psychologen und kann sich seine Probleme von der Seele reden, aber wer hilft mir in meinem grenzenlosen Schmerz? Es sind ja nicht nur die Aktivitäten, sondern auch die Begleiterscheinungen der Sucht die so undendlich verletzen. Sich gehenzulassen, sich nicht mehr zu pflegen, sich nicht mehr um Finanzen und Familie zu kümmern, einfach alles zu vernachlässigen. Ich war 3 Jahre alleine mit 2 Kleinkindern und finanziellen Sorgen, es hat ihn nicht die Bohne interessiert. Er versteht es bis heute nicht... Man kann als Frau nicht einfach wieder umschalten, wenn ein Partner jahrelang onlinesüchtig war. Es gibt keinen "normalen Sex" mehr. Man hat unweigerlich das Gefühl, auch nur eines seiner Pornobilder zu sein. Und ständig diese Angst, durch Sex auch wieder die Sucht auszulösen... Das war ja seine Begründung: Der Sex sei einfach zu gut gewesen und er wollte dann immer mehr. So viel, wie es keine Frau der Welt hätte erfüllen können. Da ist nun einfach eine riesengroße Hemmschschwelle und ein ganz großer Ekel vor dem eigenen Körper. Man fühlt sich nicht mehr als normale, begehrenswerte Frau sondern nur noch beschmutzt!!! Ich muss nun auch noch mit den Entzugserscheinungen seinerseits leben und versuchen mich und die beiden kleinen Kinder bestmöglichst davor zu schützen. Leider sind seine Berichte doch sehr beschönigt - ich kann nicht weiter hinter ihm stehen - habe einfach keine Kraft mehr. Wer hilft denn bitte mir - ich kann nicht mehr.... Nichts ist gut oder auf dem Wege der Besserung, wir gehen gerade durch die Hölle!!! Ich hoffe sehr, daß er Ihren Beitrag ernster nimmt als meine Worte.....eine ganz winzige Hoffnung habe ich noch ein ganz einsamer, trauriger, verzweifelter, kraftloser Engel
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| 21.04.2007 12:51:22 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Lieber "einsamer Engel", in solchen Krisen zeigt sich, wie wenig Maenner von Frauen und Frauen von Maennern wissen. Aber das kann man lernen, ganz bestimmt! Zumindest kann man jeweils dem anderen als Dritter eine andere Sicht der Dinge vermitteln. So viele Betroffene haben hier im Forum schon geschrieben, dass sie erst nach den Berichten der vielen Angehoerigen wach geworden sind und ueberhaupt erst (annaehernd) kapieren, was in dem Partner/ der Partnerin kaputt gegangen ist durch die OSS. Fuer jeden Angehoerigen, der mit diesem Problem allein gelassen wird, kommt das einer Folter nah. Bitte unternimm Du auch etwas fuer DICH. Das ist wichtig, denn sonst wird Dich Dein Misstrauen zerfressen und alles Tiefgruendige und Neue fast unmoeglich machen, weil Du blocken wirst. Es heisst also, dieses Problem gruendlich aufzuarbeiten! Denke (auch) an DICH! Alles Gute! G.
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| 21.04.2007 16:52:58 | | |
| Neues Leben 41 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 26 Mitglied seit: 22.03.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Frau Farke vielen Dank für Ihre Stellungnahme. Es ist schön den Stand aus der Sicht einer Frau zu hören! Ich bin auch meiner Frau dankbar dass Sie hier ihren Standpunkt der Dinge dargelegt hat. Ich denke auch dass einige Dinge in meinem Posting einfach nicht klar rübergekommen sind deshalb werde Ich dies noch nachholen. Als allererstes war für mich wichtig mir selber einzugestehen dass Ich diese Sucht und damit ein riesiges Problem habe. Ich habe dies lange Zeit verdrängt und habe inzwischen auch erkannt, dass es ohne psych. Hilfe einfach nicht mehr geht. Meine ersten Therapiestunden habe Ich bereits hinter mir. Desweiteren habe Ich mich wie bereits erwähnt selbst auf Entwzug gesetzt. Natürlich kann es nicht sein dass nach wenigen Monaten alles wieder beim alten ist und sich wieder Vertrauen aufgebaut hat. Mir ist inzwischen ganz klar geworden was ich meiner Frau damit angetan habe. Es nützt natürlich nix wenn Ich mich zwar für mein Fehlverhalten etnschuldige dann aber nicht aktiv werde um etwas dagegen zu tun. Ich liebe meine Frau wirklich sehr und Ich weiß wie sehr Sie momentan leidet. Sie möchte verständlichweise Ihre Ruhe vor mir, ekelt sich und möchte nur noch Abstand. Ich habe Ihr auch angeboten sich bei einem Psychologen ebenfalls anzumelden, um zumindest mal Ihre Sorgen auf den Tisch zu legen. Sie braucht dringend Hilfe und ich komme im Moment nicht an Sie heran. Ich möchte jetzt nicht zu sehr über das Thema Sex an sich reden jedoch mich noch kurz dazu äußern. Vielleicht können Sie Frau Farke auch noch kurz darüber schreiben was Sie davon halten. Meine Frau ist in meinen Augen sehr attraktiv und erotisch und Sex mit Ihr war sehr erfüllend und berauschend. Sie hat sich diesbezügl. für mich immer ins Zeug gelegt um mir zu gefallen, das weiß ich. Ich denke Sie hat einfach zu oft ihre eigenen Wünsche immer hinten angestellt um mir zu gefallen. Klar ich wollte immer mehr und öfters und Sie muss sich irgendwann schon benutzt gefühlt haben weil ich unser Zusammensein auf dieses Thema reduziert hatte. Aber so funktioniert keine Partnerschaft schon gar nicht eine Ehe. Hinzu kommt dass ich oft meinen A... einfach nicht hochbekommen habe, um dinge konsequenter umzusetzen, schneller zu agieren. Ich habe dann nur noch Probleme und unüberwindbare Mauern gesehen und habe teilweise resigniert. All diese Symtome indizieren ernsthafte Probleme und sind ohne extern Hilfe einfach nicht mehr lösbar. Das für mich schockierende ist/war dass ich eigentlich vom Typ her früher einmal anders war, konsequenter, entschlossener, strebsamer, gepflegter (auch bedingt durch meinen Job). Mir ist erst in den letzten Wochen und Monaten klar geworden, welchen Realitätsverlust diese Scheinwelt erzeugt hat und wieviele kaputt gegangen ist. Wenn Ich mich hier durch die Foren lese gibt es traurigerweise viele gleiche Schicksale... | |
| 23.04.2007 10:55:02 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Schoen, dass Du Dich auf meinen Beitrag zu Wort meldest. Ich glaube Dir, wenn Du sagst, dass Du Deine Frau liebst. Aber sie sieht das momentan wahrscheinlich ganz anders. Ich empfehle Dir und Deiner Frau, Euch in eine Paartherapie zu begeben. Das wird Euch beiden weiterhelfen. Aber zuvor boete sich fuer Deine Frau eine Beratungs- oder Therapiephase an, in der sie ganz offen und ehrlich ueber ihre Gefuehle und ihre verwundete Seele sprechen kann. Gerade OSS ist ein Thema, das wirklich kein Partner verstehen kann. Da liegen so viele Fragen und Verletzungen in der Luft! Aber gebt nicht auf, Ihr koennt es schaffen!!! Leider dauert das aber auch seine Zeit. Alles Gute, GF
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| 23.04.2007 16:17:12 | | |
| Steev |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 18 Mitglied seit: 29.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Neues Leben 41, Ich werfe jetzt einfach mal spontan ein paar Sätze in den Raum. Vieleicht erkennst du dich wieder. Lerne erst wieder Eigenverantwortung um Verantwortung für andere übernehemn zu können. Gewinne wieder das Vertrauen deiner Frau durch Vertrauensürdiges Verhalten Versuche dich in die Rolle deiner Frau zu versetzten überlege was sie braucht und welche Bedürfnisse sie hat. Höre zu und nimm Bitten und Bedürfnisse ernst. Gehe auf ihre Fragen/Probleme ein als würden sie dich betreffen/(wären es deine) und sei Hingebungsvoll. Mitdenken geben. Fürsorge geben. Prioritäten geben. Kennst du die Liebessprache deiner Frau? Rechergiere mal "die 5 Sprachen der Liebe". Ich habe das hier jetzt recht impulsiv geschrieben. Vieleicht spricht dich das eine oder andere an. Gruß | |
| 26.04.2007 09:25:10 | | |
| Füchsin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 149 Mitglied seit: 19.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | hallo einsamer engel ich war selber partnerin eines OSS, der leider keine einsicht zeigte u. sich bis heute für normal hält, unser sex war die letzten zwei jahre unserer partnerschaft auch nicht mehr normal, ich dachte auch immer man muss als frau sowas tun, damit man attraktiv begehrenswert bleibt für den partner u. um ihn v. diesen seiten wegzukriegen, der sex war für mich dann auch nur noch eklig, habe aber alles mitgemacht, weil ich dachte ich krieg ihn damit weg von dem scheiss u. bin selber seelisch total vor die hunde gegangen. es ist aber wirklich so, hole dir hilfe, bei freunden, denke nur an dich erstmal. ich habe hier viel unterstützung bekommen u. mutzusprüche, das tat mir unheimlich gut, braucht man auch. ich war nervlich auch am ende so wie du, ich musste mich trennen um mich zu retten u. um MICH zu schützen, das heisst nicht das du das tun musst. habe mir auch bücher aus der bibo geholt, helfen auch alles zu verstehn. kopf hoch und denk dran deine kinder brauchen dich auch und das gesund! lieben gruss Füchsin | |
| 26.04.2007 15:28:05 | | |
| Neues Leben 41 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 26 Mitglied seit: 22.03.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Mitleser Vielen Dank für die zahlreichen Antworten. Ich wollte einmal einen Zwischenbericht abgeben was bei "uns" gerade an Aktivitäten ansteht. Meine Frau hat nun ebenfalls einen Psychologen aufgesucht bei dem Sie sich Ihr Leid von der Seele reden kann. Ich bin Ihr echt dankbar dafür. Ich weiß wie verzweifelt Sie momentan ist und Sie keine Kraft zum kämpfen mehr hat, deswegen braucht Sie unbeding diesen Beistand. Da Ich momentan bei meinem Psychologen nicht mehr so richtig weiterkomme, werde Ich nun einen Spezialisten für Suchterkrankungen aufsuchen (Ich hoffe dass sich jemand kompetenter findet). Einen kleinen Erfolg kann ich immerhin schon verbuchen, nämlich dass ich momentan keinen Zwang habe mir im Internet irgendwelche Bilder anzusehen oder zu sammeln, im Gegenteil, Ich spüre in mir zur Zeit eine große Leere und Trauer wenn ich daran denke was ich mit meinem Verhalten kaputt gemacht habe. Ich habe die vergangenen Wochen viel genutzt um nachzudenken. Meine Frau und ich hatten auch teilweise gute Gespräche indem wir über unsere Sexualität gesprochen haben. Dabei sind Dinge zutage getreten die Ich nie so richtig wahrgenommen habe. Beispielsweise dass durch häufige Selbstbefriedigung ein gewisser Abstumpfungseffekt auftritt und ein Orgasmus mit dem Partner nur noch mühsam erzielt werden kann. Ich denke da ist was wahres dran. Aber momentan gibt es wichtigeres, nämlich dass ich und meine Frau wieder eine Kommunikationsebene finden und wir wieder Vertrauen zueinander aufbauen können. Möge uns Gott dabei helfen. | |
| 07.05.2007 14:00:29 | | |
| einsamer engel |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 28 Mitglied seit: 21.04.2007 IP-Adresse: gespeichert | Schöne Geschichte, aber leider nicht der Wahrheit entsprechend. Nachdem Du mich gestern wieder mal verletzt hast und versucht hast mir die Schuld zuzuschieben, ist es nun Zeit für mich zu gehen. Ab jetzt werde ich mir nicht mehr den Groll Deiner Familie zuziehen, die nicht wissen was mit uns los ist nur weil ich Dich bis jetzt gedeckt habe. Du stehst immer noch nicht hinter mir, ich werde es ab jetzt auch nicht mehr tun. Ich verlasse Dich! Ab jetzt mußt Du da alleine durch... | |
| 07.05.2007 19:18:34 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hm...es geht mich ja nichts an, aber ich finde das etwas krass, dass ihr das hier so öffentlich im Forum "austragt"... Kann man sowas nicht persönlich klären? Das klingt gerade so, als ob hier im Forum miteinander Schluss gemacht wird...ich hab irgendwie so das Gefühl, dass bei euch was mit der Kommunikation bzw. Auffassung der aktuellen Situation von vorne bis hinten überhaupt nicht passt.
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| 07.05.2007 19:42:34 | | |
| einsamer engel |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 28 Mitglied seit: 21.04.2007 IP-Adresse: gespeichert | Sorry, so war es nicht gemeint. Aber ich denke dieses Forum macht nur dann einen Sinn, wenn die Beiträge auch wahr sind und nicht nur schön geschriebene Geschichten. Wenn jemand die Realität derart verbiegt ist er leider noch lange nicht so weit aufzuhören. Aber Du hast Recht, das gehört nicht hierher, dies wird nun auch mein letzter Betrag sein. Es ist halt ziemlich hart, mit ansehen zu müssen wie sich der Partner selbst was vormacht und tolle Erfolge vortäuscht. Bin halt momentan ziemlich verzweifelt, tut mir leid. | |
| 07.05.2007 20:21:44 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | @einsamer engel: Ich wollte mich auch keinesfalls auf eine "Seite" schlagen. Was stimmt und was nicht, das kann hier ja kein Mensch beurteilen, das wisst nur ihr beide selbst. Aber gerade deswegen bringt es nichts, zu versuchen, die Sachen hier richtigzustellen. Du magst vielleicht Recht haben, aber das können wir hier alle ja ohnehin nicht nachprüfen. Ich persönlich würde mich in so einem Fall hier gar nicht auf Diskussionen einlassen. Sicherlich schmerzt es, wenn man etwas liest, von dem man weiß, dass es nicht der Wahrheit entspricht. Wenn es wirklich so sein sollte, dann ist hier eh nichts mehr zu machen, denn dann lügt sich derjenige hier ohnehin nur in die eigene Tasche und wird für immer an seinem Problem hängenbleiben und es niemals herausschaffen ohne professionelle, psychologische Hilfe. Aber so hart es vielleicht für dich dann auch ist: Du kannst in so einem extremen Fall nichts mehr tun aus meiner Sicht. Rein gar nichts. Wenn es so ist (ich will keinem zu nahe treten, deswegen sprech ich da jetzt immer so hypothetisch von), dann solltest du dich davon losmachen und dein eigenes Leben leben, finde ich. Wenn sich jemand tatsächlich so heftig der selektiven Wahrnehmung hingibt und sich alles zurechtbiegt, um seine Probleme zu rechtfertigen, dann ist er einfach nicht bereit für eine Veränderung, glaube ich. Mir hat es persönlich sehr geholfen, die Brocken hier offen auf den Tisch zu schmeißen, aber es muss auch von Herzen kommen, verbunden mit dem Wunsch, endlich etwas zu ändern. Ich glaube, viele machen sich da was vor.
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| 07.05.2007 20:36:05 | | |
| Neues Leben 41 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 26 Mitglied seit: 22.03.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Mitleser Es tut mir leid wenn Ihr unseren "Ehestress" hier mitbekommt. Ich habe meiner Frau viel leid angetan das ist mir bewusst. Ich verstehe nach wie vor dass sich meine Frau gedemütigt fühlt und total am Boden ist. Ich muss dazu sagen dass ich in meinem Familienkreis nicht ganz ehrlich war und offen über mein "Problem" geredet habe, Da ist halt immer noch diese Hemmschwelle... könnt Ihr es verstehen? Aber Ich weiß dass ich ein ernsthaftes Problem habe. Das ist mir längst klar geworden, Und ich bin momentan wieder an einem Punkt wo es mich herunterzieht. Leider bin ich mit meinem ersten Therapeuten nicht weiter gekommen so dass Ich mich nach einem anderen für Suchterkrankungen zuwenden muss. Leider glaubt mir meine Frau nicht dass Ich ernsthaft gewillt bin von der Sucht loszukommen. Ich war definitiv seit die Sache aufgeflogen ist auf keiner einzigen Seite mehr. Leider kommen nach wie vor noch lästige emails von Irgendewelchen Pornoseiten an, Ich denke ich muss die email-Addy ändern.. Sie hat doch noch alte Bilder auf meinem PC gefunden die eigentlich nicht mehr hätten drauf sein dürfen... Ich dachte sie seien gelöscht. Klar hat meine Frau kein Vertrauen mehr in mich, ich kann es verstehen. Aber es nützt doch nichts wenn Sie mir jeden Tag vorhält was für ein A... und Drecks... ich bin, das weiß ich doch selber! Wie soll Ich diesen Kampf gewinnen wenn Ich nicht wieder Selbstvertrauen aufbauen kann, um mich selber aus diesem Sumpf aus Lügen und Schmutz herauszuziehen? Ich bin verzweifelt. Meiner Fau geht es gesundheitlich gar nicht gut und Ich weiß dass ich daran große Schuld habe, Ich habe Angst um Sie und die Kinder. Zum Glück fährt Sie nächste Woche in die Kur und Ich wünsche mir von Herzen dass Sie wieder Energie schöpfen kann. | |
| 11.05.2007 11:43:42 | | |
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