Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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| Liladream |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 4 Mitglied seit: 20.04.2007 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo ihr, ich verfolge das Forum nun schon einige Tage und wollte eigentlich auf einen Beitrag verzichten, weil ich meinen Partner in fast jedem euerer Beiträge zum Teil wieder erkenne. Irgendwie bin ich mir jedoch gerade im Moment trotzdem nicht sicher ob ich hier richtig bin. Ist er onlinesüchtig, onlinesexsüchtig, ein Schauspieler oder „anders krank“. Ich habe meinen Lebensgefährten vor über 5 Jahren in einem Chatraum kennen gelernt. Zwischen unseren Wohnorten lagen 800km Entfernung. Nach ca. 3 monatigem Kontakt hat er mich besucht. Irgendwie hat sich daraus mehr entwickelt und die Anfangszeit war auch gigantisch. Er „musste“ unsere gemeinsame Zeit bei mir verbringen, da ich berufstätig und „kinderreich“ war und es mir aus diesen Gründen nicht möglich gewesen wäre ihn zu besuchen. Ich nutzte Internet, jedoch ohne Flatrate. Habe meinen Partner somit also im Grunde ohne PC-Konsum seinerseits lieben gelernt. Heute gehe ich davon aus, dass er meinen PC wohl während meiner Berufstätigkeit genutzt hat. Für die plötzlich enormen Telefonkosten machte ich damals meine pubertären Kids verantwortlich. Nach relativ kurzer Zeit zog er mit PC zu mir. Was er an seinem PC betreibt, hatte mich nie interessiert. Was soll man an so einem PC auch „betreiben“. Gestört hatten mich im Grunde nur ab und an seine „Chatbekanntschaften“. Er hat seine Chats mit einer Art „Heimweh“ erklärt und irgendwie konnte ich das auch verstehen. Ich sah auch die pornografischen Bilder auf seinem PC, aber mein Gott, teils war es seine Ex (laut Aussage seiner Eltern war diese in der Sexbranche tätig) und teils waren es eben Bildchen und Filmchen, die so ein Junggeselle wohl auf seinem PC hat. Irgendwann mussten wir umziehen und hatten auch ein nettes Häuschen gefunden. Wie sich nach dem Umzug herausstellte, wieder ohne DSL und Flat, obwohl uns vorher das Gegenteil bestätigt wurde. Für mich war das kein Problem. Nach einigen Monaten schien das Glück perfekt, ich war schwanger. Unser einziges Problem war sein wie er damals sagte Heimweh und die schwierigen Umstände der Kontaktaufnahme zur „alten Heimat“ wegen der Internetpreise. Ca. 2-3 Monate vor der Entbindung zog er wegen DSL in eine kleine Wohnung. Ich konnte es nicht verstehen, habe es aber akzeptiert, da ich ihn erstens trotzdem laufend sah und zum anderen zur Debatte stand, dass ich evtl. mit 2 meiner und unserem Kind in seine alte Heimat ziehe. Zu diesem Zeitpunkt (ca. 4 Wochen vor Entbindungstermin) fand ich auf seinem PC den Text einer Frau, die sich darin für den netten Tag bedankte. Ich habe der Frau dann eine Mail mit meiner Handynummer geschickt und erklärt wer ich bin. Sie hat sich auch prompt bei mir gemeldet, erklärt dass nichts „war“, dass sie aber das Gefühl hatte er hätte nichts dagegen gehabt wenn etwas gewesen wäre. Total ausgerastet hab ich ihm das an den Kopf geworfen und er hat mir dann beteuert dass er mich über alles liebt, dass er sich absolut auf unser Kind freut, dass er nur enorm Heimweh hat, sich einsam gefühlt hätte und wohl auch Angst vor der neuen Verantwortung hat. Die bevorstehende Entbindung hat die Wogen geglättet und ich gab dem Drängen nach, in seine Heimat zu ziehen. Bei der Geburt unserer Tochter war er dabei, schien total glücklich und, als sich herausstellte, dass sie Klumpfüße hat, hatte er zum ersten Mal „richtig“ engagiert reagiert und geschworen dass er alles erdenkliche tun wird, dass dieses kleine Wesen „gesund“ wird. Das war für mich dann der Auslöser, wirklich mit ihm weg zu ziehen. Vier Wochen später war dann Umzug. Ich gab meinen Job auf und hab mich von zwei meiner Kids verabschiedet. War alles nicht leicht, aber aus damaliger Sicht richtig. Jetzt wohne ich 800 km von der Heimat weg und habe noch 4 Monate Erziehungsurlaub. Mittlerweile hat er Webcam die er komischerweise nur nutzt, wenn ich schlafe (angeblich nutzt er sie nie). Er hat Messenger von denen er denkt dass ich davon nichts wüsste. Mittlerweile das volle Programm, von dem hier die meisten schildern. Und, im letzten Monat (!!!) Geschlechtsverkehr mit 5 (!!!)verschiedenen Frauen. Ob das immer schon so geht, weis ich nicht. Ich habe einen Kontakt „entdeckt“ und bin durch „Kontrolle“ auf die anderen gestoßen. Wir haben deswegen hier Stress ohne Ende. Nachdem in 4 Wochen ein neuer Umzug ins Haus steht, die Wohnung hier ist gekündigt, hatten wir vor 3 Tagen ein Gespräch. Angeblich liebt er mich und die Kleine noch immer (die Kleine liebt ihn abgöttisch). Er sagt, er hat alle Kontakte zu den Frauen abgebrochen, was auch stimmt. Er sagt er wäre nach nichts süchtig, sein fremdgehen läge daran, dass ich einfach nach der Geburt unserer Tochter „zu weit“ geworden wäre (werde ich ärztlich abklären lassen). ABER vor eben 3 Tagen, war ich den ganzen Tag in der neuen Wohnung renovieren, er war am Babysitten. Am Abend bekomme ich am Rande mit, dass er chaten war. Er hat Bilder und Telefonnummern bekommen. Streitet er natürlich alles ab. Mit einer der Chatterinnen hat er seither täglich Kontakt (ich auch). Sie weis von mir, er weis von nichts. Gestern Abend hatte ich mit ihm wieder ein kurzes Gespräch, ich erklärte ihm, dass wenn sich die Chatterei, das gebaggere, SMS geschreibe nicht aufhört, ich mich von ihm trennen MUSS. In diesem Fall würde ich wieder in meine Heimat ziehen, was hieße, dass er sein Kind sehr selten, wenn überhaupt sehen kann. Er besteht darauf, dass er mich liebt, dass er nichts mehr tun wird, was mich verletzt, wollte auch Chaträume und msn im Router sperren (was leider nicht ging). Besteht darauf, dass er nach nichts süchtig ist und mich auf jeden Fall „behalten“ will. Das war um 20 Uhr, um 22 Uhr hat er dieser Chatterin Komplimente per SMS geschickt und nachgefragt ob sie sich nicht treffen könnten. Wie gesagt, auch ich habe Kontakt zu ihr aufgenommen. Heute wird er wach, geht zum PC wie jeden Tag, sieht mich an und fragt wieso ich miese Laune habe. Ich sagte ihm, dass ich miese Laune habe, dass ich aber momentan nicht darüber reden kann. Er war total entrüstet, weil ich nicht rede, wollte wissen ob es wegen ihm ist, wo er doch 100% nichts getan hat was mich verletzen könnte usw… Was ist es? Ist er onlinesüchtig, onlinesexsüchtig, ein Schauspieler oder „anders krank“. Und eben erfahre ich von der Chatterin dass sie sich vorhin getroffen haben. Angeblich ist er Single, so sagte er ihr. Sie ist nicht das Problem, sie wird ihn nicht wieder sehen…. Ich liebe ihn, sein Kind liebt ihn, wenn es Hoffnung gibt, ist er nicht alleine, aber gibt es die? Lila
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| 28.04.2007 23:00:40 |    | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | NEIN! So wie Du das hier schilderst, schmiedet der Herr bereits seine neue Eisen. Maedchen, wach auf! Mir tut es in der Seele weh, wenn ich immer wieder diese Geschichten lese. Was meinst Du, wie schnell er die Koffer gepackt hat, wenn eine von den "Damen" Ja gesagt hat? Die Trennung kommt also eh, mach Dir da nichts vor. Das, was Du schilderst, hat nichts, aber auch gar nichts mit Liebe zu tun! DU kannst ihn auch nicht mehr lieben, Du hast Dich hoechstens an ihn gewoehnt und vielleicht Angst vor der erneuten Veraenderung. Geh zurueck zu Deinen beiden anderen Kindern, die vermissen Dich bestimmt. Fang wieder neu an, aber vergeude Deine Zeit nicht mit jemandem, der meint, dass er fremdgehen koenne, weil Du ihm nicht eng genug bist (nach diesem Spruch haette ich den Herrn postwendend in die Wueste geschickt und ihn niemals mehr angepackt). Du DARFST Dir das nicht gefallen lassen, wenn Du nicht selbst ein Fall fuer die Psychiatrie werden willst. Er wird sich nicht aendern, denn in Deinen Worten stand nichts davon, dass er dies auch nur annaehernd wollen wuerde. Alles Gute fuer Dich und die Kinder, GF
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| 29.04.2007 07:31:23 |  | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, mir rollen sich die Zehennägel, wenn ich deinen Bericht lese!!!! Nicht nur vor Trauer, sondern vor Wut!!!! Er sagt er wäre nach nichts süchtig, sein fremdgehen läge daran, dass ich einfach nach der Geburt unserer Tochter „zu weit“ geworden wäre (werde ich ärztlich abklären lassen). Sorry, Süchtige sind so absurd, sie tun alles um ihrer Sucht nachzugehen. Diesen Satz hörte ich auch. ICH WAR BEI DER FRAUENÄRZTIN...Kommentar der Ärztin war: Ganz normal, aber wie groß ist denn ihr FREUND gebaut???? Außerdem hatte ich Kaiserschnitt, nie eine Geburt!, auch vorsichtshalber Beckenbodengymnastik gemacht!!!!!!! Er ging aber zu einer Prostituierten mit 2 Kindern...(sah ihre Bilder, keine Kaiserschnittnarbe am Bauch...) zu einer andern wo ich auch die Bilder im Erotik-Auktionshaus sah...sie war im Rentenalter.... Wäre es nicht so traurig, könnte ich mich heute wegschmeißen vor lachen...wie dumm ich war...wie einfach ich niederzumachen war...von einem Kranken, Süchtigen, von einem Mann mit Potenzproblemen... Der einfachste Weg für ihn war wohl, um seine eigenen Defizite zu kaschieren...andere fertig zu machen...zu verletzen... Ich hatte nach ihm - Sex mit anderem........und habe die Bestätigung bekommen....ich sei perfekt...Manchmal kannst du alles machen um einem zu gefallen...es ist einfacher den Mann zu "wechseln" als einen zu "therapieren"!!!! Lies bitte über CO-Abhängingkeit!!! Das ist für dich wichtiger, als ihn gesund zu machen! Ich fühle mit dir! Lass dich nicht niedermachen!! Viel Glück!
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| 29.04.2007 09:30:46 | | |
| Liladream |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 4 Mitglied seit: 20.04.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, danke für die Antworten. @ gabriele_farke Sagen tut er, dass er sich ändern will. Sagen tut er, dass er uns nicht verlieren will, dass er uns liebt. Sagen tut er, dass er nicht weis wieso er immer wieder chaten geht. Sagen tut er, dass er nicht weis wieso er im Chat „seine Rolle“ (Single, erfolgreich usw.) spielt. Angeblich „erkennt“ er den Zeitpunkt nicht, wann der Chat zu Ende sein sollte. Nette Leute nimmt er dann in Messenger auf, um ab und an einfach unverbindlich ein paar Worte zu wechseln. Wenn er sich mit den Leuten (Frauen) trifft, dann angeblich nur mit der Absicht kurz Kaffee zu trinken (um mal eben zu sehen, was für Menschen sich da im Internet so rumtreiben). Ich habe mich bei einigen der Frauen gemeldet. Er bleibt auch bei den realen Treffen absolut bei seiner Geschichte. Er ist Single, Kinderlos, verdient gut Geld (Harz 4), besucht dies und jenes Fitnesstudio (das kennt er höchstens von außen), erzählt von seinem Urlaub (den er nie gemacht hat), von Berufsausbildung (welche er nie hatte), bleibt beim falschen (im Chat angegebenen) Wohnort usw. Und dann kennt er keine Grenzen mehr. Zu Hause werden die Leute dann im Messenger blockiert, aus dem Handy gelöscht, der Nick im Chat gewechselt. Und dann ist er real auch irgendwie für sich der Meinung, da war nichts „schlimmes“. Wenn er bei den Treffen irgendwann seinen „Fehler erkennt“, lässt er die Frauen ohne Abschiedswort einfach stehen und geht. Hatten wir auch schon. Er sagt ihm wurde da schlagartig bewusst dass er im Begriff ist Mist zu bauen und hatte plötzlich Sehnsucht nach mir, wünschte ich wäre mit am Tisch und nicht die Andere, stand auf und hat wortlos den Tisch verlassen. Solange er nicht an den PC „kann“, (Familienfeier, Grillfest bei Bekannten, Jahrmarktbesuche usw.) ist er total anders. Da scheint es als wäre er wirklich noch total verliebt. Haben wir männlichen Besuch, ist er im Stande, mich aus der Küche (ins Wohnzimmer) anzurufen, nur dass ich mich nicht zuviel mit „dem anderen“ beschäftige. Ohne PC ist er so anhänglich und liebevoll, dass es beinahe lästig ist. Ist er wirklich mal 2 Tage ohne PC (sehr selten), legt er sogar Wert auf meine Gesellschaft wenn er nur in die Küche geht um sich Brot zu schmieren. Sobald ich jedoch schlafen gehe (er ist dann nie müde, egal wie spät es ist und wie lange er schon auf war), hängt er sich an den PC. Teils bis zum nächsten Morgen. Vorgenommen hat er sich jedoch jedes Mal nur ca. eine Stunde. Dann werden pornografische Bilder und Videoclips runter geladen, wird sexuellen Wünschen „hinterher gejagt“. Er sagt er hätte dann oft Lust mit mir zu schlafen, möchte mich deswegen jedoch nicht wecken. Um sich dann wieder etwas abzulenken oder wenn ihm langweilig wird, schaut er noch „kurz“ in Chaträume und dann wird gechatet ohne Ende. Mache ich mich nachts nicht „bemerkbar“ und spreche ihn morgens auf seine PC-Nacht an, leugnet er sogar dass er die ganze Nacht am PC war. Er hätte noch einen Film gesehen, wäre auf dem Sofa eingeschlafen usw. Sagen tut er soviel und ändern wollte er alles schon so oft, nur bringt das MICH das blose wollen nicht weiter. @ Amalia Ich denke auch, dass sich meine körperlichen Maße nicht total verändert haben. Ich hatte vier Kinder (3 normale Geburten) und es war alles angeblich so super, hat ihn nie was gestört. Jetzt nach einer Geburt mehr solche riesigen Unterschiede? Also deswegen mache ich mich jetzt ganz sicher nicht „fertig“ und bleibe bis zur Untersuchung für mich erstmal „anderer Meinung“. Und wenn dem wirklich so wäre, lasse ich mir auch keine Schuld einreden. Dann hätten wir ein Problem, dass man medizinisch wohl eher beheben kann als durch Seitensprünge. Also als eine Art Entschuldigung für seine Fehler werde ich diese Aussage niemals akzeptieren. Bisher hätte er sich auch nie mit einer „jungen“ Frau etwas angefangen, entspricht nicht seinem Geschmack. Plötzlich sind auch 22jährige dabei. Ich sehe da wirklich auch nur entweder Sucht, in welche Richtung auch immer, oder aber grenzenlose Schauspielerei. Und beides kann und werde ich nicht weiter dulden, wenn er nichts dagegen unternimmt. Lila
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| 29.04.2007 10:53:07 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Lila, ER wird NICHTS unternehmen, nur DU kannst etwas unternehmen. Er hatte doch wohl Zeit genug? Ich bin wirklich die Letzte, die einem Paar, das in der Krise steckt, vorschnell zu einer Trennung raet. Aber in Deinem Fall spricht wirklich alles dafuer, dass dieser Mann einen Oscar verdient hat ... nicht nur fuer seine Schauspielerei Dir gegenueber, sondern auch fuer einen gnadenlos schmutzigen Charakter, den DU Dir nicht antun musst. Lila, bring Dich in Sicherheit. Das, was Du Dir alles schon hast bieten lassen, wird Dein Selbstvertrauen unter Umstaenden auf ewig zerstoeren. Du bist ein dummer, naiver Spielball fuer ihn. Weine darueber, das ist erlaubt, denn es tut weh, aber ... verschliesse nicht noch laenger die Augen! Uebrigens kannst Du den Termin beim Gyn absagen. Da ist NICHTS, was mit Dir nicht stimmt. Gar nichts. Was hier nicht stimmt bei Euch, ist ER! Es ist eine bodenlose Frechheit, Dir die Schuld zuzschieben, dass er ein Versager ist! Allerdings ist das fuer einen kranken, suechtigen Menschen auch normal und an der Tagesordnung. Er wird IMMER die Schuld bei anderen suchen, warum er nichts auf die Reihe bringt. Zieh Dir den Schuh nicht an, er passt Dir nicht. Verlasse ihn, um Dich und das Kind zu schuetzen! Du bekommst heute als alleinerziehende Mutter Hilfe, erkundige Dich. Du schaffst das! GF
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| 29.04.2007 11:36:41 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Liladream Bei mir vergingen Jahre der Hoffnung, das er erkennt wie viel er mir bedeutet. Der Wunsch das er etwas unternimmt um sich selbst zu heilen und die Situation zu verändern. Jahre die wie ein Traum vergingen ohne gelebt zu haben. Ich habe es zugelassen das er mich benutzt, ich habe es zugelassen das er mich verletzt, ich habe es zugelassen das er mich belügt, ich habe es zugelassen das er mir meine Freude nimmt, ich habe zugelassen das er mir viel leid antut. Es ist schwer zu beschreiben, warum, Realität die einem fremd ist, im Kopf erkannte ich die Sachlage, aber das Herz hat es abgelehnt, konnte es nicht akzeptieren, hat es immer wider weggeschoben, es durfte nicht Realität sein. Einen Süchtigen zu lieben, der zwei leben in sich hatte, der eine war so liebenswert der andere ein Monster. Wie kann so etwas sein? Warum wehrt sich meine Seele vor der Realität? Warum macht meine Seele nicht das was ich will? Ich bin ein Mensch, der nach dem Motto lebt, die Hoffnung stirbt zuletzt. Ein zusätzliches Leiden das ich mir angetan habe, meine Hoffnung wurde nie erfüllt. Vergiss dich nicht. Vergiss nicht das auch deine Gefühle ein Recht haben, beachtet und respektvoll damit umzugehen. So eine Belastung ist ein Teufelskreis, wenn wir nicht auf uns aufpassen, werden wir hineingezogen, immer tiefer, so das ein sich selbst,... zu befreien,.. fast unmöglich macht. Sei Stark um die Realität nicht zu übersehen. Alles Liebe Chrissy | |
| 29.04.2007 12:28:01 | ||
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lila, komme nur noch mal kurz auf den Titel deines Beitrages "Was ist es?" Die Antwort darauf ist: Onlinesucht/Onlinesexsucht verbunden mit Fremdgehen und Charakterlosigkeit und deine Co-Abhängigkeit. Aber ich glaube tief drin weißt du schon lange was es ist? Bitte nicht vergessen, es gibt sogar Therapeuten, die nicht allen Süchtige heilen können. Glaubst du dass du es kannst? Er muß es wollen. Und nicht nur sagen. PS: manchmal sind andere Süchtige meinem Ex so perfekt ähnlich, dass ich dich fast nach seinem Vornamen fragen wollte...weil ich dachte es wäre mein Ex...Deine Beschreibung über seine Charakterzüge, seine Ausreden, sein Geschleime wie "ich liebe dich"...und paar Stunden später andere treffen wollen. Einfach nur krank! Geh solange du noch Kraft hast! Deine Kinder brauchen dich. Er braucht dich eh nicht...so traurig es klingt... er hat ja seine Sucht...
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| 29.04.2007 13:47:53 | | |
| baer40 |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 543 Mitglied seit: 10.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Liladream, ich bin manchmal ein Mensch der krassen, offenen Worte. Ich bitte Dich und die anderen deshalb um Verzeihung für das was ich jetzt schreibe: Wie lange möchtest Du Dich eigentlich von diesem charakterlosen, Lügner noch "verarschen" lassen??????  Was ist an diesen Typen eigentlich noch dran, dass er Deine Liebe verdient????  Wie nennt sich das eigentlich, was ihr da zusammen habt??? Sag mir jetzt nicht, dass nennt sich Liebe. Merkst Du eigentlich nicht, wie der Dich auslacht und Dich als blöd hinstellt??? Ich kann nur das unterschreiben was Gabriele und Amalia geschrieben haben: Koffer packen und weg von diesen verlogenen Banditen!!! baer40 | |
| 29.04.2007 15:00:19 | | |
| Liladream |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 4 Mitglied seit: 20.04.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, genau deswegen hatte ich hier gepostet. Ich wollte andere Meinungen hören, gerne auch in krassen Worten. Mir geht es darum: Ist er Schauspieler, dann ist ihm nicht zu helfen und ich muß mich trennen. Nebenrolle in einem miesen Film will ich nicht spielen. Ist er "krank", so daß es irgendwie mit Persönlichkeit zu tun hat, irgend etwas das man nicht ändern kann (selbst wenn er wollte), dann kann ich damit auch nicht leben. Trennung aus gesundheitlichen Gründen wäre zwar nicht 100% fair, müßte aber sein. Ist es jedoch etwas, was therapierbar ist, dann mache ich mir Gedanken, ob nicht seine lieben Seiten vielleicht sein wahres Ich sind. Dann muß ich mir Gedanken machen, ob ich das Gespräch mit ihm in diese Richtung lenke und eine Therapie (insofern ER das möchte)mit ihm durchstehen kann. Deswegen meine Frage. Danke nochmals allen für die Antworten. Lila
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| 29.04.2007 15:33:17 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lila, Dann muß ich mir Gedanken machen, ob ich das Gespräch mit ihm in diese Richtung lenke und eine Therapie (insofern ER das möchte)mit ihm durchstehen kann. Zitatende. Das ist ein sehr typischer Satz einer Co-Abhängingen. Du weißt für ihn was richtig ist, wie du ihn lenken sollst, wie du was durchstehen willst... Aber will er es wirklich? Warum soll er es? Er hat ja dich, die ihm alles verzeiht, und Internetfrauen, die ihm die Kicks für seine Sucht geben. Wozu was ändern? Mein Ex hat mit mir 2004 eine Paartherapie gemacht, weil ICH mit seinem Chatten, Verlogenheit, Wechselhaftigkeit, Bildersammeln, Aufgeilen vorm PC nicht klar kam...... ER kam wohl wunderbar klar, denn während der Paartherapie ...chattete er nachts zeitgleich mit paar Frauen in Pornoforen. Tagsüber waren wir am See, abends liebten wir uns...und nachts schrieb er sehnsuchtsvolle Mails an Professionelle...und sprach von seinen romantischen Emotionen für sie...(wir hatten immer getrennte Wohnungen). Das weiß ich alles, weil ich 2006 so um die 400 Mails von ihm las...auch rückwirkend, geprüft anhand Terminplaner...dabei simultan alles lief. Ich will keine Schwarzmalerei hier betreiben, ich schreibe nur meine persönliche Erfahrung. Und deine Geschichte ist meiner sehr ähnlich...Du liebst ihn nicht mehr, bist aber süchtig nach ihm...das nennt man Suchtspirale. Ein Süchtiger trifft den anderen..."lieben" und hassen sich...bis einer zugrunde geht...Wünsche mir dass es bei dir nicht soweit kommt...Gruß
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| 29.04.2007 18:51:04 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | - | |
| 29.04.2007 20:46:26 | ||
| adventurer |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 188 Mitglied seit: 29.11.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Liladream, auf so massiven Lügen - auch NACH etlichen Diskussionen und Versprechen - kann man doch nichts aufbauen. Lass es. | |
| 30.04.2007 11:00:03 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ich glaube ich hätte damals "contra" reagiert - bzw. habe das auch getan, sobald mir jemand geraten hat, ihn zu verlassen... Deswegen bin ich da zurückhaltend - mit diesem Rat... selbst wenn er MEHR als angebracht ist! Ich denke nur wirklich an mich damals - und wenn mir jemand riet: Verlass ihn! ... dann habe ich mich missverstanden gefühlt. Und schuldig - ICH war ja diejenige, die ihn in dieses negative Licht gesetzt hatte! Ich hatte wohl zu viel gejammert, das Negative betont, seine "gute Seite" außen vor gelassen - es musste wohl irgendwie an mir und meinen bösen Umschreibungen liegen, wenn die Reaktion war "verlass ihn". Ich könnte mir vorstellen, dass es hier im Forum oft ähnlich ist... dass ein Angehöriger, die/der sich erst einmal ausweint und dann die Antwort bekommt: Verlass sie/ihn!, erst einmal denkt: Jaaaaaa, ABER ihr kennt diese Person doch nicht WIRKLICH! Die guten Seiten, den GANZEN Menschen*... das Schöne, unsere ganz individuellen gemeinsamen intimen wunderschönen Momente, unsere Vergangenheit, das was uns zusammenschweißt, in was wir uns beim anderen verliebt haben - und wie mehr draus wurde.... Davon habt ihr ja gar keine Ahnung! Und außerdem liebt ihr sie nicht, diese Person... ihr wollt ja bloß, dass endlich Ruhe ist...ihr wollt etwas versachlichen, dass nunmal nicht sachlich ist! Also: Ganz ehrlich, so ging es mir oft! Erst wollte ich mich auskotzen - bin dann aber sofort in Verteidigungshaltung für den Partner und die Beziehung gegangen, habe mich entschuldigt und über all das Positive geredet. Langer Rede kurzer Sinn: Daher bin ich vorsichtig mit solchen Ratschlägen. Andererseits: Jeder Ratschlag mehr in diese Richtung gab mir zumindest zu denken und ich merkte, dass es nicht "normal" ist, was ich da versuche durchzustehen. Und dass ich es eigentlich nicht muss, nicht unter diesen Bedingungen, nicht wenn wir nicht als "Team" arbeiten - Liebe hin oder her. Dass ich kein schlechter Mensch wäre, wenn ich aufgebe. Naja, liebe Liladream - ich weiß nicht, wie es in Dir gerade rödelt, aber mir wäre es jetzt so gegangen. Ich hätte mich jetzt aus dem Forum zurückgezogen, alles Schlechte versucht zu ignorieren und mir selbst weis gemacht, dass ich zu viel jammere...und dass ich gemein bin, anderen überhaupt davon erzählt zu haben... (Geht mir ja bis heute so, dass ich mich auch beim Eintragen hier im Forum irgendwie "schuldig" fühle). Also: ich hoffe, Du bist insgesamt einfach klüger als ich!!!!! :-) Ich wünsche Dir alles Gute Ratlos *was den "ganzen Menschen" angeht, den man da unbedingt lieben will - ich habe das ihm gegenüber mal so formuliert: Ich habe Dich nie wirklich kennenlernen dürfen! Diese Chance hast Du mir - und schlussendlich auch Dir - schlicht verweigert. Wem er jetzt damit mehr weh getan hat, bleibt allerdings ein ungelüftetes Geheimnis.
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| 30.04.2007 18:06:04 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | @ Ratlos Es könnten meine Worte sein, genauso  habe ich empfunden. Alles liebe Chrissy | |
| 30.04.2007 18:13:35 | ||
| Michel44 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 40 Mitglied seit: 23.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lila also ich kann dem allen nur hinzufügen, das er sich NICHT ändern wird solange er nicht selber erkennt das er süchtig ist. Er wird es immer wieder versuchen, sich herauszureden und zu lügen. Du glaubst ja gar nicht wie einfach und schnell man eine Lüge als Süchtiger aus dem Hut zaubert und sich auch lange daran erinnert was man gesagt. Ein Süchtiger baut sich ein ganzes Lügenhaus zusammen und kennt jeden Raum, jede Wand darin aus dem ff. Ich weiss wovon ich rede den ich bin selber OSS und befinde mich in Therapie. Er hat Dich schon so tief in die Co-Abhängigkeit gezogen das Du es glaubst Ihm helfen zu müssen oder gar der Fehler bei Dir liegt. Du willst überprüfen lassen ob Du weiter geworden bist, hallo Lila wach auf das ist Schwachsinn und eine blöde Ausrede von Ihm. Wrde egoistisch und denke nur an Dich nicht an Ihn denn nur so kommst Du von Ihm los und kannst Dich trennen, was für Dich das beste ist. | |
| 30.04.2007 19:37:37 | | |
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