Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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| Hilfe, mein Mann begehrt mich nicht mehr! |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hallo liebe Neckarnixe, ich lese deine Zeilen und kann mich genau in deine Gefühlslage und Gedanken versetzen. Man analysiert jedes Wort, jedes Verhalten, sucht nach Beweisen dass der Partner sich nicht wirklich geändert hat oder will… Man will Worte hören und Taten sehen die einem Hoffnung geben aber selbst wenn man sie bekommt, zweifeln wir trotzdem weiter. Natürlich kann ich dich verstehen, meist geht es mir ja nicht anders als dir, dennoch kann ich dir nur den Rat geben deinem Mann eine ECHTE Chance zu geben, dir zu beweisen dass er dich nicht mehr belügt und hintergeht, oder ihn wirklich zu verlassen. Ich weiß nicht ob es bei dir ähnlich war aber ich habe die meisten Beweise für die Unehrlichkeit meines Mannes nicht bewusst gesucht, sondern bin zufällig über irgendetwas gestolpert dass mich nicht mehr daran zweifeln lies, dass er mich noch immer oder schon wieder belogen hatte. Früher oder später kommt es immer raus, verlass dich darauf! Wenn du ihm eine wahrhaftige Chance geben willst sich dir zu beweisen, tue dass was ich gerade mache und vertraue ihm einfach blind. Kontrolliere nicht absichtlich, verwerfe deine Zweifel in dem du deine Gedanken absichtlich ablenkst, werfe keine Beschuldigungen und Verdächtigungen an seinen Kopf ABER lasse ihn wissen dass dies seine ALLERLETZE Chance ist. Sage ihm dass du versuchen wirst alles zu akzeptieren, außer Lügen! Sollte er Rückfällig werden, muss er es dir beichten. Tut er dies nicht, wirst du sicher früher oder später über seine Lügen stolpern und dann muss er die Konsequenzen dafür, ganz allein, tragen. Mach dich nicht weiter selbst verrückt. Unterdrücke den Zwang nach Beweisen für seine Unehrlichkeit zu suchen, sondern versuche ihm dein Vertrauen zu schenken. Hört sich leichter an als es ist, ich weiß aber einen ernsthaften Versuch ist es wirklich wert. Lebe dein Leben, genieße jeden Moment und denke nur an das Hier und Jetzt. Ich wünsche dir alles Gute, viel Kraft und vor allem dass dein Partner wirklich die Kurve kriegen will und kann! Ganz liebe Grüße, Addi | |
| 25.11.2008 12:35:38 | ||
| dubai |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 04.11.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Addi, schoen, dass es Dir wieder besser geht ! Mit geniesse den Moment, gebe ich Dir absolut recht, die Einstellung ist wichtig !!! Bei dem blind vertrauen, habe ich so ein bisschen meine Probleme  . Ich bin ganz gut damit gefahren, zwar Kontrolle etc. weg zu lassen, mir auch nicht dauernd den Kopf zu zermartern ( denn es gibt ja nun weiss Gott auch noch andere Dinge im Leben...) aber die Eventualitaet eines "Rueckfalls" nicht ganz ausser Acht zu lassen ( als ich anfing das Ganze als Sucht zu begreifen, die man nicht mal so ablegt )Mir hatte es naemlich, als ich das erste Mal wieder blind vertraut hatte und dann doch wieder etwas entdecken musste ( ich bin uebrigens i.d.R auch IMMER s.z.s darueber "gestolpert", jedes Mal...und wie bloed manchmal...Du hast schon Recht, irgendwie kommt's immer raus ) wirklich die Fuesse weg gezogen, weil ich so "unvorbereitet" war, mental. So wuerde es mir heute nicht mehr gehen, auch wenn ich z.Glueck sagen muss, z.Z laeuft es bei uns ja wirklich gut, auch mit der Therapie...nur, ich glaube einfach, dass das evtl. nicht so schnell raus ist aus einem Kopf, besonders wenn man bedenkt, wie lange das bei den Meisten schon geht, hmmmmmm?! Naja, jedenfalls begreife ich das bei mir ein wenig als Selbstschutz, der mir ganz gut tut und ansonsten unsere Beziehung nicht belastet, die leben wir naemlich mom.ganz normal - und eigentlich sogar besser, weil offener zueinander, als zuvor... Naja, nur so ein Gedankenansatz.... Neckarnixe : Das muss ich noch schnell loswerden ... als ich "Happyweekend" gelesen habe, hat es mich echt gerissen...DIE "hatten wir" auch, ich kann mich noch gut erinnern, wie "begeistert" ich von dem "niveauvollen" Blatt war, als ich die das erste Mal - uebrigens auch beim Staubsaugen - in einer Kiste unter dem Gaestebett ( damals noch in seinem Haus ) entdeckte !!! Diese Entdeckung war bei uns uebrigens "der Anfang"....vielleicht deshalb so ein "dejavue"- Gefuehl... LG Uschi | |
| 25.11.2008 13:50:05 |   | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, Inner_Beauty, danke für Deine Zeilen. Ich möchte aber eines richtig stellen: Ich kontrolliere meinen Mann nicht. Ich schnüffele nicht in seinen Dingen. Diese Tüte mit den Heften war ein unglücklicher Zufallsfund. Vermutlich hatte er die Tüte nur für zwei Tage dort deponiert. Den Verlauf auf dem Computer habe ich inzwischen so eingestellt, daß eben nichts gespeichert wird, was mir einen Beweis für sein Treiben liefern könnte. Ich will es zur Zeit auch absolut nicht wissen, sondern auf ander schöne Gedanken kommen. Mein Mann lügt mich, was seine Online- und Handygeschichten angeht, nicht an. Er sagt mir ja lächelnd ins Gesicht: "Ja, das mache ich." Naja, das hatte ich ja schon beschrieben. Gruß neckarnixe | |
| 26.11.2008 08:31:43 | | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, da bin ich nochmal. Komme gerade vom Sportstudio aus der Sauna, da hatte ich mal wieder Zeit zum Grübeln. Damit mich diese Gedanken nicht den ganzen Tag verfolgen, schreibe ich sie hier auf. Zur Zeit bin ich sehr mit mir beschäftigt. Ich will raus aus diesem Teufelskreis! Nur ehe ich erwarten kann, daß mein Mann sein Treiben als krankhafte Sucht erkennt, bzw. einsieht, daß es so nicht weitergeht, muß ich erst einmal an mir arbeiten. Es ist für mich zum Teil sehr schwer, mir selbst einzugestehen, wie tief ich mich da habe mit hineinziehen lassen, wie sehr ich selbst inzwischen co-abhängig geworden bin. Ich will mir auch nicht mehr alles gefallen lassen! Es ist verdammt schwer, diese Routine zu durchbrechen. Ich habe soviel widerspruchslos hingenommen. Ich habe größtenteils automatisch geschwiegen, geschluckt, mich in mich hineingeärgert oder ja gesagt, nur um keinen Streit zu provozieren. Jetzt muß ich immer erst überlegen, wie reagiere ich und dann das Entsprechende tun. Das ist verdammt anstrengend und kostet viel Kraft. Ich spreche an, was mir nicht gefällt! Das Thema Sex und Zärtlichkeit klammere ich bewußt aus, weil ich momentan absolut keine Lust auf ihn habe. Liebe Grüsse neckarnixe | |
| 26.11.2008 11:49:23 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hallo liebe Neckarnixe, ich entschuldige mich dafür das ich dir unterstellt habe deinen Mann zu kontrollieren. Ich lese so viele Beiträge hier, wobei viele Beziehungsprobleme ähnlich sind und muß mich immer erst wieder in die individuellen Umstände einlesen bevor ich antworte. In diesem Fall hatte ich die ersten paar Beiträge von dir gelesen, wo du etwas von deiner 'Spionage'geschrieben hattest. Da dein Mann ganz offen über seine Online und Telefon 'Geschichten' berichtet, gibt es wohl tatsächlich keinen Grund dem Kontrollwahn zu verfallen - allerdings weiß ich nicht wo du die Kraft findest damit umzugehen. (wobei ich mich auch frage wo dein Mann den Nerv her hat sich ganz offen so respektlos und verletzend dir gegenüber zu verhalten!?) Auf jeden Fall finde ich es gut dass du für dich entschieden hast dir nicht mehr alles gefallen zu lassen und hoffe dass du es auch so durchziehen kannst, wie du es dir vorgenommen hast und weiterhin viel Kraft. Fühl dich ganz lieb und fest von mir gedrückt! Liebe Grüße, Addi | |
| 26.11.2008 17:17:59 | ||
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, Addi, du mußt dich doch nicht entschuldigen, ich habe es auch nicht als Unterstellung empfunden. Ich habe anfangs wirklich öfter auf den Suchverlauf geschaut, um sicher zu sein, ob er oder damals noch mein Sohn diese Seiten aufgerufen hat. Die Cookies aktiviere ja inwischen nur noch, wenn ich hier was schreibe und sperre sie dann wieder. Naja, als ich das direkt nach unserem Urlaub vergessen hatte, habe ich schon geschaut, wo er war. Ich habe aber nicht den Zwang, ihn zu überwachen, das verwehre ich mir, weil es mich krank machen würde. Also besser, was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß. Ich hab mich vielleicht etwas wirr ausgedrückt. Mein Mann berichtet nicht davon. Nur darauf angesprochen, gibt er es ganz trotzig zu. "Ja , na und" " Ja, da werd ich wohl auf der Seite gewesen sein". Ich umarme dich auch! Liebe Grüsse Neckarnixe | |
| 26.11.2008 20:20:14 | | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, da bin wieder mal auf meinem eigenen Thread. Zur Zeit fühle ich mich nicht gut. Ich bin empfindlicher als sonst, gereizter .... Liegt auch an der Jahreszeit, die mir immer etwas auf´s Gemüt schlägt. Außerdem kommen jetzt besonders viele Erinnerungen schmerzlich zum Vorschein. Ich habe mich, seit ich auf dieses Forum gestossen bin, sehr tief in das Thema OSS eingelesen und mich dadurch noch mehr heruntergezogen. Ich sah auf einmal nur noch schwarz. "Wo viel Licht ist, ist starker Schatten." Ich habe in der letzten Zeit zuviel das Schlechte, das Dunkle gesehen. Ich muß meinen Standpunkt ändern. Ich denke, daß es für mich - bildlich gesehen- besser ist, aus diesem Schatten herauszutreten in das wärmende Sonnenlicht. Es ist nicht meine ganze Beziehung dunkel. Es gibt ganz viel und überwiegend Schönes. Es gibt allerdings diesen einen dunklen Punkt. Ich darf deswegen aber nicht meine ganze Beziehung und unsere Liebe in Frage stellen ( danke Gabriele, danke Ratlos für Eure deutlichen Worte an mich auf dem Thread von Zauberfrau ). Der Kampf gegen diese Sucht muß nicht das Ende unserer Beziehung bedeuten. Er bedeutet bis jetzt für mich lediglich das Ende unserer bisherigen Beziehung, meiner bisherigen Verhaltensweisen. Es war naiv von mir zu hoffen, daß alles wieder so "schön" und unbeschwert wie in den ersten Monaten werden könnte. "Out of the Dark into the Light" von Falco, " ....... muß ich denn sterben um zu leben". Manchmal muß man auch von Träumen Abschied nehmen und dafür andere Dinge zulassen und stärken. Es gibt ganz viel, wofür ich dankbar und glücklich sein kann. Ich werde mich jetzt auf Weihnachten und meine Familie ( die Sonnenseite ) konzentrieren. Vielleicht geht mir ja ein ( Weihnachts-) Licht auf. Nein - ich falle nicht mehr um, meine neuen Grenzen werden verteidigt! Bis dahin eine frohe und friedliche Weihnachtszeit. Neckarnixe | |
| 12.12.2008 10:07:48 | | |
| Si80 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 24.12.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo! Bin gerade erst neu hier im Forum, habe gestern zum erstenmal gepostet ("Pornos- und ich soll Schuld sein!"), und dieser Threat im Besonderen hat mich an meine Situation erinnert. Ich weiß, hier ist ja schon länger nicht mehr geschrieben worden, Neckarnixe möchte das vielleicht erstmal nicht mehr, aber vielleicht kriegts ja doch noch wer mit?! Dieser Kontrollwahn (habe auch versucht mir das aus Selbstschutzgründen zu verwehren), das eigene Sich-rein-steigern, nach Komplimenten und Bestätigung suchen, um irgendwie mal wieder das Gefühl haben zu können, dass er MICH auch noch sieht, nicht bloß die Pornotrullas. aber vergebens. Zärtlichkeit hatte auch arg nachgelassen über die letzten Monate, geschweige denn, dass ich gefragt wurde welche sexuellen Wünsche ich eigentlich hätte. Wenn er bei mir dann grad mal konnte, dann gings meist schnell und hatte mit Zärtlichkeit auch wenig zu tun - nicht, dass ich das immer wollte, aber es muss doch mal so und mal so sein, oder nicht? Selbst Küssen war schwer. Da Zungenküsse ihn immer erregen, hatte er schon Angst vor normalem Küssen, konnte das richtig spüren. Angst, dass ich nicht Küssen, sondern dann auch Sex will. Hilfe, wäre ja auch schlimm. Besonders gern hat er gesagt, dass er sich mir gegenüber als "unzulänglich" fühlt. Naja. Klar war er das auch. Aber das weiß ich erst mit bstand, habe immer wieder versucht ihm zu erklären, dass nicht ich ihm, sondern er mir das Gefühl von Unzulänglichkeit gibt. Aber da beißt sich die Katze in den Schwanz. Übrigens war eine seiner Aussagen während eines Streits mal: "Pornos machen keine Beziehung kaputt, andere Paare gehen zusammen in den Swinger Club!" Bei solchen Vergleichen hats mir echt die Sprache verschlagen... Habe mich lange Zeit auch echt nur noch gefragt, wozu ich eigentlich da bin. Reine Gesellschaft. Er fands albern, als ich im letzten Jahr den Playboykalender in seinem Schlafzimmer nicht ertragen konnte - nachdem wir gerade eine 4monatige Sexdurststrecke hinter uns hatten, in der er jeden Tag Pornos geguckt hat! Und das Gefühl von Ekel kann ich sehr gut verstehen. Sein Computer ist zu meinem feind mutiert, und er konnte nicht verstehen, weshalb ich mich nicht mehr an ihn ransetzen mochte - aber ich wusste ja, dass ich dann bloß wieder 1000 Sachen finde, die ich lieber nicht finden sollte. "Alles ganz normal", "Das machen alle", "Du gönnst mir das nicht" (Spitzenaussage, so ein Quatsch!), "Nur zur Entspannung", "Hat nichts mit Dir zu tun!". Großartig auch: Er wollte mich besänftigen, indem er mir zeigte, nach welchen Stichwörtern er geguckt hatte und was für Videos er angesehen hatte (als ob ich das nicht schon längst gewußt hätte - PC-Verlauf sei Dank:-)). Unter anderem hatte er ein Video mit ner Rothaarigen geguckt - "Siehst Du?! Ich steh doch gar nicht auf Rothaarige! Hat also nix mit Dir zu tun und ich suche nicht nach tolleren Frauen als dich!" Außerdem: "Selbstbefriedigung ist mein Recht, und weil mir nunmal die Fantasie fehlt gucke ich dazu Pornos!" Aber wenn das das einzige ist... Übrigens kann ich schon verstehen was Neckarnixe meint wenn sie schreibt, dass einen dieses Forum runterziehen kann - allerdings empfinde ich es gerade ganz anders, da ich nur Freunde in toll laufenden Beziehungen habe, die tatsächlich mit ihren Partnern schlafen und sich in der Beziehung dank Vertrauen und Respekt fallenlassen können. Vielleicht hast Du doch irgendwann Lust oder das Bedürfnis uns mitzuteilen wie es Dir jetzt ergeht, Neckarnixe? Grüße von Si80
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| 29.12.2008 15:41:22 | | |
| Si80 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 24.12.2008 IP-Adresse: gespeichert | ...habe noch was. Nämlich, dass es bei uns zwar ein Ende mit Schrecken gegeben hat über das ich so schnell nicht hinwegkommen werde (da ich den Mann dummerweise immer noch für so intelligent, so attraktiv und so toll halte - wie kann das bloß sein??!!), aber ich im Grunde auch dankbar sein kann. Ich hätte mich innerlich noch weiter kaputtgemacht als eh schon, hätte noch mehr Termine und verabredungen sausen lassen, nur um sicherzustellen, dass er sich an jenem Tag dann nicht an den PC setzen kann, undundund. Der von anfang an schöne Teil an der Trennung war der, dass ich dacht: Toll, jetzt musst du dir über Pornos keine Gedanken mehr machen! Und das ist sehr befreiend... Trotzdem hänge ich noch in Foren wie diesem, um mir sein Verhalten und unser Scheitern zu erklären:-( Ein Frohes Neues für Euch! | |
| 29.12.2008 16:01:14 | | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, Si80, habe mich ganz bewußt für einige Zeit hier zurückgezogen und bin erst heute wieder mal online. Urlaub, Weihnachten und die Schulferien waren da sehr gut. Ich bin ja schon morgens, wenn alle aus dem Haus waren an den Computer gegangen und habe in diesem Forum rumgelesen. Das war schon fast zwanghaft. Die Berichte der anderen betroffenen Frauen zu lesen, tat mir einerseits sehr gut, weil es mir die Augen geöffnet hat, andererseits belastet mich die Erkenntnis, daß meine Beziehung durch OSS gefährdet ist, sehr. Daß wir unter Umständen einen ganz langen harten Weg vor uns haben. ( Nicht das Forum hat mich runtergezogen! ) Mit Deinem Satz, der Computer sei zu Deinem Feind mutiert, triffst Du auch haargenau meine Gefühle. Ich hielt mich ja schon selber für nicht ganz normal, als ich merkte, daß ich einen Groll gegen den PC und sein Sch---Handy hege. Ich bin beim Thema OSS noch nicht einen Deut weitergekommen. Mein Partner hält sein Verhalten für absolut normal und richtig. Ich sei verständnislos und und und. Ich versuche, etwas distanzierter zu werden. Wenn er an den Computer geht, gehe ich mit dem Hund. Zweimal hat er sich immerhin! schon gewundert, warum ich denn so lange weggeblieben bin. Deshalb halte ich mich etwas zurück. Kann ja nicht immer und immer wieder hier rumjammern, wie sich mein Partner mir gegenüber verhält. Es gelingt mir teilweise auch nicht mehr so emotional sondern kühler auf seine Vorwürfe und Angriffe zu reagieren. Ändert am Ergebnis nicht wirklich was, jetzt bin ich halt "so erschreckend kalt", sonst war ich immer so "schrecklich hysterisch". Ich bin so hin- und hergerissen. Er war Weihnachten der zuvorkommendste, aufmerksamste, liebevollste Mann, den frau sich wünschen kann. Einfallsreiche und mit viel Einfühlungsvermögen und Liebe ausgesuchte Geschenke. Auf der anderen Seite der Mann, der mich als Neutrum und als streitsüchtige Kratzbürste, als dümmliche Person ( wenn ich mal wieder nicht auf den Namen eines blöden Schauspielers oder Sängers komme- die sind mir auch schnurzpiepegal! ) behandelt. Daß Du trotz Trennung, Dich hier schlau machst, kann ich gut verstehen. Ob Trennung oder nicht, was da in der Beziehung passiert ist, muß "frau" erstmal verarbeiten. Mach´s gut. Liebe Grüsse Neckarnixe. | |
| 05.01.2009 17:59:55 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi Nekarnixe, .....ich denke auch, es ist besser in deinem Thread zu antworten, bevor es (wieder) zu Unstimmigkeiten kommt..... Du kämpfst um deine Beziehung wie eine Löwin. Respekt!! Ehrlich, wer weiß es besser als andere Frauen, die trotz OSS ihren Mann nicht in die Wüste schicken. (Ich meine damit nicht, dass es getrenntlebenden besser geht!!!) Ich verstehe dein Argument zum Thema "Neutrum" sehr gut. Und verstehe nun auch, wie du es "anwendest" um nicht selbst "vor die Hunde zu gehen". Entschuldige den Ausdruck, aber so habe ich mich oft gefühlt, wenn er seine Sexkontakte besser pflegte, als unsere Liebe / Beziehung. Die unerfüllte Sehnsucht nach erotischen Momenten.......es ist schon verrückt, auf der einen Seite sehnen sich 2 Menschen die sich offensichtlich lieben danach.....in unserem Fall sogar beide auch füreinander.... Auch wenn "er" ausgerechnet zu diesem sensiblen Thema einen Zwang entwickelt hat und nach Kontakten, Dates sucht, die ihm eine erotische (Schein)Welt präsentiert, auch wenn er von mir weiß, dass ich diese Fantasien NIE mit ihm teilen werde und mental nicht kann, trotzdem haben wir beide den Wunsch nach gemeinsamen erotischen Abenteuern. Und an dem Punkt stehe ich gerade. Denn ausleben tun wir sie nicht. Verunsicherung, Mißtrauen, Zweifel, dass alles ist bei uns beiden sehr dominant. Da erst einmal einen Weg raus zu finden ist gar nicht so einfach. Liebe Grüße Denise
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| 16.01.2009 16:04:32 | | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Denise, das vergangene Wochende war mal wieder -was seine Aktivitäten angeht heftig!- habe es auf Si80` Thread gerade erzählt. Ich halte für mich den Ausweg, ihn als "Neutrum" zu sehen, also als unerotischen Mann, als neutralen Mann, wie ich eben auch andere Männer sehe ( Freunde, Bekannte, Verwandte, die ich durchaus auch als attraktiv wahrnehme, aber eben nicht mehr!) für eine praktikable Lösung zum einen, um meine Lust zu bremsen bzw. erst gar nicht entstehen zu lassen und zum anderen, um meine Liebe zu ihm zu retten. Ich möchte ja erst gar keine "prickelnden" Gefühle bekommen. Weil dann das NICHTS danach so frustrierend ist. Gut, ich könnte mir das Bild vor Augen rufen, als ich ihn neulich beim W... überrascht habe, das wäre als Lustdämpfer noch wirkungsvoller. Doch würden dadurch Gefühle wie Abscheu, Mitleid, Wut, Haß? entstehen, die ich mit aller Konsequenz im Keim ersticken möchte, um meine Liebe nicht zu zerstören. Ich hatte am Wochenende nach unserer Rückkehr ein erschütterndes Telefongespräch mit einer guten Bekannten. Ich wußte, daß sie und ihr Mann seit ca. 4 Monaten eine "Auszeit" nehmen und getrennt leben. Sie erzählte mir, daß sie seit zwei Jahren kämpft, daß er weniger trinkt, bzw. eine Therapie machen soll. Er leugnet seine Alkoholsucht nach wie vor. Das machte mir für mich überhaupt keinen Mut. Ich liebe meinen Mann, ich finde ihn erotisch und begehrenswert und leide, daß er mich so ablehnt, zurückweist, ignoriert. ( Hallo Karamba, was nutzt es mir und besonders ihm, ob ich ihn erotisch und begehrenswert finde oder nicht. Er will es ja nicht. Mir nutzt es aber etwas, wenn ich meine Gefühle diesbezüglich mit Gewalt drossele, weil ich dann ein wenig weniger leide. Ja, er ist nach wie vor eine sehr attraktiver Mann- auch wenn er seit längerer Zeit reichlich zugenommen hat -, mit ganz viel Charme, seine Art, sich zu bewegen, sein Lächeln ) Verdammt, ich bin eine gesunde, erotische, lustvolle, begehrenswerte Frau und er sieht das nicht. Ja, Gabriele, Du sagst OSSler sind krank. Ich könnte leichter damit umgehen, wenn mein Partner durch irgendeine Krankheit impotent wäre und satt Sex Zärtlichkeit, Küssen, etc. praktizieren würde als eine "Krankheit", die darin besteht, mich als Frau zu ignorieren und alle x-beliebigen Hobbynutten im Internet und W..... auf seiner Handyhotline hocherotisch zu finden und dort seine Lust auszuleben. Bin mal gespannt, am 28. Januar habe ich eine Einladung - noch sagt er, daß er mitkommen würde - ob da Handy und Co. wieder die bessere Alternative zu mir sind. Mit fadenscheinigen Ausreden, sagte er ganz kurzfristiag einen geplanten Familienausflug zu einer Sportveranstaltung der beiden Mädchen ab ( Sie hatten sich so darauf gefreut, er hatte es ihnen versprochen!), um den ganzen Sonntag Nachmittag w....end zu verbringen. Tschüß für heute Neckarnixe | |
| 20.01.2009 10:34:48 | | |
| dubai |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 04.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, habe nach laengerer Zeit mal wieder rein gelesen.... Hmmmm....ich kann nur sagen : ICH HABE MEINEM MANN DIE PISTOLE AUF DIE BRUST GESETZT ( und zwar ganz klar, dass ich gehe, wenn sich nichts aendert... das haette ich auch getan, da gab es keinen Zweifel ) Ich bin auch der festen Ueberzeugung, dass nur das "geholfen" hat( sagt mein Mann selbst...davor gab's eben immer "nur" Aerger..., der Alltag, lief aber im Grunde einfach weiter. ) Wenn es bei deiner Bekannten bzgl. ihres trinkenden Mannes nicht geholfen hat, dann kann man doch nur daraus schliessen, dass er sich so, wie er lebt, wohl fuehlt ( bzw.nicht unwohl genug -oder wie auch immer. )Er folglich auch keinen Grund sieht sein Verhalten zu aendern, dann kann Mann \ Frau schlicht Nichts machen ! LG U. | |
| 20.01.2009 12:22:13 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Neckarnixe, eine Zeit habe ich mich genau so wie du gefühlt: unbegehrt, wütend, frustriert, traurig, usw. weil mein Mann und ich nur selten Sex hatten (obwohl er ansonsten immer sehr liebevoll, zärtlich und Aufmerksam war. Seit einigen Wochen ist es so dass wir wieder 1-2 pro Woche Sex haben, jedoch ist es nicht mehr so wie zuvor. Ich kann mich nicht mehr fallen lassen, denke fast pausenlos beim Sex darüber nach wo er wohl gerade mit seinen Gedanken ist, ob ihm wirklich nach Sex mit mir ist oder ob ich nur Mittel zum Zweck bin, bzw. er nur seine Pflicht als Ehemann erfüllt. Was ich damit sagen will ist, dass ich mich trotz allem nicht begehrt fühle! Auch kann ich das was er getan hat nicht vergessen und bin mir bewusst dass ich es ihm auch noch nicht verziehen habe und es wahrscheinlich auch nicht kann. Inzwischen bin ich mir sicher dass unsere Beziehung nicht mehr zu retten ist, weil mein Mann mir dass was ich brauche nicht mehr geben kann. Ich fühle mich nicht mehr geborgen, kann mich nicht mehr fallen lassen, kann ihm nicht mehr Vertrauen und fühle mich in seiner Nähe nicht mehr entspannt. Schade, denn ich dachte dass alles besser sein würde nachdem er sein Verhalten geändert hat...  Dir weiterhin viel Kraft! LG, Addi | |
| 21.01.2009 02:18:37 | ||
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, Addi, vielleicht mußt Du auch in dieser Phase die Geduld aufbringen, die Du bereits in der ganzen zurückliegenden Zeit auch aufgebracht hast. Ich kann Deine Gedanken sehr gut nachvollziehen und verstehen. Diese Gedanken hatte ich auch, bei den letzten seltenen Malen. Macht er das Licht aus, damit ihm die Vorstellung, ich sei eine andere, leichter fällt; welche Frau stellt er sich gerade vor. Wird er gleich wieder fordern, Spielchen am Handy zu treiben. Ich war so verkrampft, da konnte ich mich auch nicht fallen lassen. Eigentlich bin ich ganz erleichtert, daß wir zur Zeit keinen Sex haben. Denn auf diesen "Krampf" kann ich gerne verzichten! Die Verletzungen und die Verunsicherung bei uns betroffenen Frauen sind sehr stark. Da kann ich mir gut vorstellen ,daß es dann einige Zeit brauchen wird, um unsererseits wieder soviel Vertrauen aufzubauen, daß wir die Intimität mit unserem Partner wieder geniessen können, ohne von quälenden Gedanken ( meint er mich oder läuft in seinem Kopfkino etwas ganz anderes ab ) belastet zu sein. Gemeinsamer Sex ist für mich nach wie vor das Intimste, was ein Liebes-Paar verbindet. Auch wenn mein Mann jetzt immer und immer wieder betont, er könne sich wegen seiner diversen Schmerzen seit über einem Jahr nicht richtig bewegen ( was de facto auch stimmt ), Schuhe zubinden usw. so stehen immer noch seine dahingeschleuderten Sätze ( ich sei spiessig; er bekomme Pickel von mir; in meinem Bademantel sei ich so unerotisch; natürlich wolle er auch mit anderen Frauen schlafen; der Swingerclub sei eine elegante Möglichkeit, mal mit anderen Frauen zumschlafen, ohne gleich fremdgehen zu müssen) im Raum. Passend zu unserem traurigen Thema war in der heutigen Augabe unserer Tageszeitung eine Karrikatur: Ein Mann liegt schlafend im Ehebett über seinem Kopf schweben ein paar @-Zeichen und neben ihm liegt ein Computer. In einer anderen Zeitung fand ich vor längerer Zeit: Liebe ist... ...sich in seiner Nähe begehrenswert zu fühlen. Bei uns muß es dann wohl heissen: Onlinesexsucht ist... ... sich in seiner Nähe ganz elend zu fühlen. Du bist inzwischen mit Deinem Mann schon so weit gekommen, da wirst Du doch jetzt nicht aufgeben wollen. Ich wünsche Dir und auch mir die Geduld und die Kraft um unsere Liebe und unsere Beziehungen weiter zu kämpfen. Liebe Grüsse Neckarnixe. | |
| 23.01.2009 11:44:50 | | |
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