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| Hilfe, mein Mann begehrt mich nicht mehr! |
| fleurie |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 70 Mitglied seit: 10.01.2007 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Neckarnixe, du kommst im Grunde recht intelligent rüber - das muss ich schon sagen. Um so mehr haben mich deine Beschreibungen, was du mit deinem Mann aushalten musst, erschrocken. Sei es nun, dass er öffentlich kund tut, ja, ich möchte mit anderen Frauen schlafen oder was auch immer. WAS AUCH IMMER MUSS NOCH FOLGEN? WILLST DU/WOLLEN WIR ES WIRKLICH LEBENSLANG ERTRAGEN? Nein! Hier läuft etwas verdammt schief! Wer selber nicht haufenweise Leichen im Keller hat oder finanziell drauf angewiesen ist, sollte irgendwann wissen, wo die Grenze - wo der Schluss-Strich ist. Das Wort "Liebe" ist hier im Forum so langsam aber sicher negativ besetzt.
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| 23.01.2009 12:51:07 |   | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, fleurie, haufenweise Leichen im Keller ist etwas hart. Finanziell agbhängig bin ich auch nicht. Das soll jetzt keine Rechtfertigung sein ( - oder doch ) ich bin nach einem heftigen Tiefschlag in meinem Leben erst seit letzten Sommer überhaupt wieder in der Lage, klar zu denken. Natürlich hätte ich bereits, als ich die ersten Suchverläufe entdeckte und meinem Mann zuordnen konnte, handeln müssen! Natürlich hätte ich seinen für mich unangenehmen Wünsche sofort nicht wie geschehen mit jeweils kleineren Streits sondern einer generellen Aussprache begegnen müssen. Dann überschlugen sich -wie in diesem Thread hier schrieben die Ereignisse und ich war nicht in der Lage auch da noch aufzubegehren. Da hatte ich genug andere "Baustellen". Du hast vollkommen Recht: Hilflose Liebe und falsche Hoffnung können auch zur Fessel und zum Knebel werden. Ich arbeite dran. Gruß Neckarnixe | |
| 23.01.2009 14:42:05 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Neckarnixe, Zitat: Du bist inzwischen mit Deinem Mann schon so weit gekommen, da wirst Du doch jetzt nicht aufgeben wollen. Ich wünsche Dir und auch mir die Geduld und die Kraft um unsere Liebe und unsere Beziehungen weiter zu kämpfen. Sorry, aber für mich klingt das nach sportlichem Wettbewerb. Wieso willst du die Liebe retten zu einem Mann der dir sagt: seine dahingeschleuderten Sätze ( ich sei spiessig; er bekomme Pickel von mir; in meinem Bademantel sei ich so unerotisch; natürlich wolle er auch mit anderen Frauen schlafen; der Swingerclub sei eine elegante Möglichkeit, mal mit anderen Frauen zumschlafen, ohne gleich fremdgehen zu müssen) ... Mit anderen Worten sagt dir ein Mann, dass er bereit für neue sexuelle Kontakte ist, dass er null Lust auf DICH hat, sondern auf andere...und du willst da noch was retten????????????????????????????????? Und du hast auf so einen Mann echt noch Lust????? Überlege mal, wie fühlst du dich, wenn du mit einem Mann schläfst der DICH gar nicht sieht? Denk mal andersrum, wie würdest dich fühlen, wenn du Lust auf andere Kerls hast, aber den Pflichtsex hast, mit einem Mann der dir Pickel macht, den du nicht sexuell anziehend findest (sorry, das mit den Pickeln habe ich noch nie gehört, obwohl mein Ex ja auch jedem weiblichen Wesen gleich virtuell seine Verliebtheit gestand und mich beleidigte, mich betrog). Hoffe du verstehst mein Wachrütteln nicht als allzu böse. Alles Liebe, Amalia
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| 24.01.2009 15:52:19 | | |
| dubai |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 04.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | Vielleicht ganz interessant, in diesen Zusammenhaengen : Ich muss dazu ein bisschen ausholen..... Wir haben hier vor kurzem ein Paar kennen gelernt, das auf den ersten Eindruck " wie aus dem Bilderbuch " erschien...er sehr attraktiv...ALLERDINGS, seine Frau nicht minder, im Gegenteil, eine, wie ich ( und mein Mann ) finde ganz tolle Frau, 37, intelligent, humorvoll, eigenstaendig, wie gesagt ueberdurchschnittlich attraktiv etc. etc. So, jetzt kommt's...dieser Mann erzaehlte mir vor ein paar Tagen ( was weiss ich warum...)nach ein paar drink's ( das was wohl der "Grund" od. eher gesagt "Aussloeser" : ))), dass seine Ehe vor dem Aus stehe und zwar weil....er seit laengerem ueberhaupt keine Lust -sexuell- auf seine Frau mehr hat. Er sei sich bewusst, dass das ausschliesslich an ihm laege, er faende das selbst "scheisse" von ihm, koenne es aber, wie auch immer er es drehe und wende, nicht aendern...die Beziehung moechte er aber keinesfalls aufgeben, er schaetze seine Frau auch unheimlich, vertraue ihr total, der Alltag laeuft, die Kinder will er nicht "verlieren" ( 6 und 8 Jhr.)bla, bla, bla.....Aus seiner Sicht ( auch wenn er ja zumindest zugibt, dass da was Grundsaetzliches falsch laeuft...) koenne das ewig so weiter gehen, solange seine Frau die Augen davor verschliesst, dass er sich ( und das ist hier nun ueberhaupt nicht schwierig, im Gegenteil....)nach "Bedarf anderweitig" vergnuegen kann, was er wohl auch tut - aber das wollte ich nun wirklich nicht wissen : ) Naja....so viel dazu...im Grunde ist es mir "wurscht", wie andere ihre Beziehungen leben....aber das fand ich dann doch recht "interessant".... Dieser Mann, denke ich zumindest, ( ich werde den Teufel tun und mich in so was naeher involvieren...)kroent sein Verhalten allerdings nicht damit, dass er seiner Frau auch noch sagt, dass er "Lust hat mit anderen Frauen zu schlafen"....da faengt es naemlich an, neben dem ohnehin schon beschissenen Verhalten, bewusst boesartig verletzend zu werden... Wie gesagt, jedem das Seine...aber vielleicht ist die "Story" ja in so manchem Zusammenhang nachdenkenswert, fuer mich war sie es jedenfalls....( und wenn es auch "nur" bedeutete, mir noch deutlicher klar darueber zu sein, was fuer mich NIE in Frage kaeme... !!! ) LG U. | |
| 25.01.2009 05:58:19 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo liebe Nekarnixe, Zitat:......seine dahingeschleuderten Sätze ( ich sei spiessig; er bekomme Pickel von mir; in meinem Bademantel sei ich so unerotisch; natürlich wolle er auch mit anderen Frauen schlafen; der Swingerclub sei eine elegante Möglichkeit, mal mit anderen Frauen zumschlafen, ohne gleich fremdgehen zu müssen) ... WARUM um Himmels Willen, läßt du dich so degradieren???? Mir läuft ein kalter Schauer über den Rücken wenn ich das lese!!! Du bist eine intelligente Frau, mit Sicherheit aktaktiv und liebenswert! Nekarnixe, WACH AUF!! Schafft er es vielleicht sogar, dich mit seinen Worten zu manipulieren????? Ich hoffe NEIN, aber deine Gegenwehr muss dir emorme Kraft kosten. Das hat in meinen Augen nichts mehr mit OSS zu tun. Das ist doch nur noch charakterlos und unverschämt. Ich glaube schon, dass er trotz allem sehr charmant und herzlich zu dir und den Kindern sein kann. Das dir diese Phasen sogar Kraft geben und du dich wohl fühlst. Aber überlege vielleicht mal, ob er dir nicht mehr Kraft nimmt als er gibt. Ich wünsche dir alles Liebe Denise
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| 25.01.2009 21:41:14 | | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, danke für Eure Antworten. Etwas erstaunt war ich allerdings über die Heftigkeit des Geschriebenen. Wir alle sind von unserem Männern beleidigt, ignoriert, gedemütigt, belogen und betrogen worden. Wir geht Ihr mit Euren Erlebnissen mit Euren Männern um? Inner-Beauty beschreibt ihre Gefühle und Gedanken, und daß sie nicht einfach, bloß weil ihr Mann sich wieder ihr zuwendet, zur Tagesordnung übergehen kann. Dubai, in einem Deiner eigenen letzten Einträge schreibst Du sinngemäß, man dürfe nicht immer an das Thema OSS denken. Dein Mann hat Dir übel mitgespielt. Wie verarbeitest Du das? Ich bin dabei die Zeit, inzwischen zweieinhalb Jahre, die wir zusammen leben, aufzuarbeiten. Ja, ich habe es versäumt, in den ersten Monaten nach dem Entdecken des Suchverlaufes zu intervenieren. Wir haben gestritten, wenn er solche Dinge sagte. Es waren für mich zunächst einzelne Vorfälle. Diese Sätze, sie liegen lange zurück, aber sie kommen immer und immer wieder hoch. Als der Albtraum mit meinem Sohn begann, war unser "Sex-Problem" für mich sekundär. Ich bin dabei, mich zu fragen, wofür ich überhaupt kämpfe. Werde ich das Geschehene, Gesagte, Erlebte soweit vergessen, verzeihen, verarbeiten können, daß ein "Neuanfang" möglich sein kann. Wird er überhaupt in der Lage sein, sein Verhalten zu ändern bzw. abzulegen. Ich komme bei diesem Thema nicht an ihn ran. Es hat funktioniert: Ich sehe ihn nicht mehr als begehrenswerten Mann. Ich habe "null Lust" auf ihn, die Sehnsucht nach ihm ist weg. Ob das jetzt besser ist, ich weiß es nicht. Es fühlt sich irgendwie leer an. Ich muß nun aufpassen, daß es sich nicht umkehrt und ich nur noch das Schlechte sehe. Wenn ich jetzt aufgeben würde. Ob er dann um mich, um unsere Beziehung kämpfen würde? Sucht hin oder her, ich werde da nicht mehr insistieren. Ja, Denise, er nimmt mir verdammt viel Kraft und wertvolle Zeit - u.a. die Zeit, die ich hier im Forum rumlese und rumschreibe. Zeit, in der ich grüble. Zeit, in der ich weine. Zeit, in der ich so abgelenkt bin, daß mir andere Dinge nicht gelingen. Liebe Grüsse an Euch Neckarnixe. | |
| 27.01.2009 11:38:01 | | |
| Aquamarin1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 27.01.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Neckernixe vielen Dank für deine Offenheit hier. Sovieles was ich bei dir lese, könnte MEINS sein... Ich habe mich nun mehr als ein Jahr hier nicht mehr gemeldet. (damals eingeschrieben als Aquamarin - leider die Zugangsdaten dazu nicht mehr...) Ich wollte ausziehen, im Oktober 2007, ich sah keinen Ausweg mehr, es schien mir alles so verlogen und krank. Und obwohl mein Mann als Therapie-Stammgast und Selbsthilfegruppe-Erfahrener die Muster von Sucht und Krankheit kennt, hat auch er das Gefühl, in dieser Beziehung sei er völlig normal. Er hat im Herbst vorletzten Jahres hoch und heilig versprochen, alles gelöscht und "Zubehör" (er braucht dazu Kondome...) entsorgt zu haben. Wir blieben zusammen, hatten auch wieder Spass, am gemeinsamen Garten, an und mit Freunden zusammen... Aber Sex haben wir nur noch 2-3 mal jährlich, Tendenz abnehmend. Er weist mich ab, und wenn er sich mal aufraffen kann mit mir zu schlafen, dann empfinde ich es als Pflichtakt seinerseits - ich vermisse eine lustvolle, offene Sexualität, vermisse Zärtlichkeit, schmusen, kuscheln, Nähe. Aber ich hab mir was vorgemacht, hab ihm geglaubt, wenn er sagte, das würde sich auch irgendwann wieder bessern... Vor ein paar Tagen fand ich in seinem Arbeitszimmer wieder ne volle Tüte mit Kondomen - wiederum versteckt. Als ich ihn abends darauf ansprach, das altgewohnte Muster: Abstreiten, verleugnen, verharmlosen. Ich wolle bloss nur mehr Sex (ist das verwunderlich, bei gerade mal drei mal Sex im letzten Jahr??) Ich kann so nicht mehr weiter leben. Ich liebe meinen Mann auch sehr, aber der Druck, diese Belastung, dieses Ausgeliefert sein, seine Aggressionen, seine Unberechenbarkeit, seine Wutausbrüche - verbunden mit absoluter fehlender Zärtlichkeit, das halte ich nicht mehr aus. Wir sind nun gerade mal 5 Jahre zusammen, dreieinalb davon verheiratet, zweieinhalb Jahre davon leben wir zusammen - vorher haben wir eine Fernbeziehung gelebt... Ich habe diesen Thread nun mehrmals durchgelesen, in der Hoffnung auf Antworten... ich habe sie nicht gefunden. Die eine Frage ist doch: wie kann ich meinem Partner helfen zu seiner Sucht zu stehen und sich Hilfe zu holen? Das würde ich gerne, ihm helfen, ihn dabei unterstützen - weil ich ihn noch immer sehr liebe! Und auf der andern Seite die Frage: wie kann ich mein Leben so gestalten, dass ich nicht eingehe? Ich habe den Eindruck, als würde ich erfrieren hier. Sogar zu unseren Miezen ist er zärtlicher und liebevoller als zu mir. Und sagt mir dennoch, dass er mich liebt. Haben wir unterschiedliche Vorstellungen von Liebe? Warum fühle ich mich ausgegrenzt, liegengelassen, ausgenützt? Warum fühle ich mich immer mehr wertlos, unatraktiv? Neckarnixe: wie GUT ich das kenne, das kaufen von hübscher Wäsche, von hübschen Klamotten, einem neuen Haarschnitt, neue Haarfarbe (weil er bemerkte, dass meine Haare immer grauer würden...) Und dann bemerkt er das alles nicht, schaut demonstrativ weg, wenn ich ihm meine neue Wäsche zeigen will etc... Ich kann ihm nicht mehr helfen - ich bin heute da angelangt wo ich einfach nicht mehr weiter kann in dieser Beziehung, die längst keine mehr ist. Ich bin seine Haushälterin, die im Haus dafür sorgt dass alles schön und sauber und für ihn griffbereit ist - und ich? Er kann Nähe nicht zulassen (zumindest mit mir nicht; in seiner letzten Thera. hat er es geschafft, mit einer Mitpatientin 6 Wochen lang zu kuscheln um zu lernen Nähe herzustellen..... Sei ja alles im Schutz der Therapie und somit erlaubt!) wieder zu Hause hat er mich jedoch weiterhin nicht in Arm genommen... Und Sex? Das holt er sich "Zur Entspannung" im Internet, und das sei völlig normal und überhaupt gehe mich das nichts an. Ich weiss im Moment nicht wirklich weiter - ausser, dass ich für mich schauen und so schnell wie möglich hier raus und weg will. Er wird weitermachen wie bisher, mich wohl nicht mal vermissen. Aber ich bin auch gelähmt vor Angst, hier in einer mir fremden Stadt zu leben, kann nicht wieder zurück in meine alte Heimat, nachdem ich mich hier selbständig gemacht habe. Von der finanziellen Abhängigkeit schon gar nicth zu reden... Aber ich bin erst mal froh wieder hier im Forum lesen zu können. Macht mir doch irgendwie Mut zu lesen, dass es andern auch so geht.... LG Aquamarin
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| 27.01.2009 21:40:17 | | |
| dubai |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 04.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hmmmmmm, wie ich damit umgehe ? Nun, weg ist das Alles nat. nicht, d.h. ich habe es nicht vergessen oder vielmehr verdraengt, allerdings hat die eigene Einsicht meines Mannes, sich falsch verhalten zu haben, massgeblich dazu beigetragen, dass ich damit umgehen kann. Waere die nicht gekommen, haette ich wohl keine Chance mehr gesehen, ich haette dann auch nicht um die Beziehung gekaempft. Einfacher macht es nat. auch die Tatsache, dass es hier in den UAE ungleich schwieriger ist OSS nach zu gehen ( entsprechende Seiten, bis hin zu Partnerboersen wie freenet etc. sind schlicht gesperrt und man muesste einen echten Aufwand betreiben das zu umgehen. ) Mein Mann selbst hat diesbezueglich mal bemerkt, dass ihm seine "Internet- und Telefonaktivitaeten " ueberhaupt nicht "fehlen". Was sicherlich auch noch eine Rolle spielt, mein Mann hat mich bewusst nie beleidigt, er hat mir im Gegenteil immer und immer wieder gesagt, dass er mich begehrenswert findet ( was es fuer mich allerdings nicht einfacher gemacht hat, seine Aktivitaeten zu "verstehen"....aber trotzdem fuehlt man sich dann nicht sooooo "degradiert" oder wie immer man das ausdruecken kann....) Diese Beleidigungen sind es auch, die mich bei Dir, Neckarnixe, so schockieren. Auch Aussagen wie " nat. wolle er auch mit anderen Frauen schlafen etc." finde ich so grausam. Mein Mann z.B hat immer wieder betont, er koenne sich ueberhaupt nicht vorstellen, real mit einer anderen Frau intim zu werden. In einen Swinger-Club koennte man ihn nicht mal mit Gewalt zerren, das ekelt ihn ( und da kenne ich ihn gut genug, dass ich weiss, dass das stimmt...er hat ein eher "verklemmtes" Verhaeltnis zu "Koerperlichkeit", wesshalb ihm der PC und das Tel. nat. gerade recht kamen.) Seine Partnerboersen Aktivitaeten hatten primaer den Hintergrund, sich Bestaetigung zu holen ( ha ! Ich koennte sie Alle haben, was bin ich doch fuer ein toller Hecht...)Er war da ja auch immer unter "falschen Identitaeten" unterwegs. Tja - und auch Zaertlichkeit hat nicht gefehlt, das war eher ich, die abgeblockt hat, als ich um seine OSS etc. wusste. Was allerdings schon auch bezeichnend war, zu seinen "Hoch-Zeiten" ( das waren bei ihm ja immer so "Fieberkurven" ) im Net etc. hat sein Interesse an realem Sex immer stark nachgelassen...ist ja auch irgendwo logisch. Mal flappsig ausgedrueckt, wenn ich in einer Konditorei arbeite, dann ist es eher unwarscheinlich, dass ich privat noch grosses Interesse an Kuchen habe...In weniger aktiven Zeiten ( die gab es ja auch ) war wieder alles voellig normal. Ich bin deshalb auch der Ansicht, dass ein Einschraenken nicht funktionieren kann. Mein Mann sagt heute selbst, es hat ihm eigentlich nichts gefehlt, wenn er nicht aktiv war. Einmal allerdings online oder in ner Sex-Hotline und das hat sich verstelbststaendigt und er hatte einen kompletten Kontrollverlust. Sich dies selbst ein zu gestehen, das war auch der Ausloeser, wesshalb er sich zu der Therapie entschieden hat, auch wenn er nat. auch gesehen hat, dass unsere Bez.so nicht weiter gehen kann und wird Da liegt m.E auch der Hase begraben, ER WOLLTE...ER hat zu dem Arzt gesagt, ich bin hier, weil ich meine Ehe retten moechte und weil ich mein Verhalten verstehen moechte bzw. aendern will. Dies alles zusammen genommen sind, neben der Tatsache, dass ich meinen Mann ja auch liebe, Gruende, wesshalb ich die Beziehung weiter fuehre. Ich habe mich allerdings schon veraendert, ich sehe ihn allgemein nicht mehr so kritiklos, ich stelle mich viel schneller auf die Hinterbeine, wenn mir was nicht passt...aber das Alles finde ich nicht schaedlich, im Gegenteil. Mit dem Vertrauen habe ich ab und an noch so meine Probleme aber das ist ja natuerlich und das sage ich ihm auch, da muss man sehen, wie sich das entwickelt....das braucht ja auch Zeit, wieder zu wachsen Was ich aber nur immer und immer wieder betonen kann, es nutzt ALLES nichts, wenn die Einsicht und der Wille was zu veraendern nicht von den betr. Maennern selbst kommt. Das Einzige, was man m.E als Partner tun kann, ist wirklich konsequent klar zu machen, dass man die Beziehung beenden wird. Solange der Alltag naemlich im Grunde "normal" weiter laeuft ( siehe das Bsp. dieses Mannes hier, von dem ich kuerzlich schrieb...), so lange werden die Wenigsten einen Grund sehen, ihr Verhalten zu aendern. Ich wuensche Euch alles, alles Gute - und Dir Neckarnixe, ueberlege wirklich ernsthaft, ob das der Mann ist, mit dem Du dein Leben teilen willst. Ich befuerchte naemlich, dass er neben seiner OSS schlicht die "Neigung Swinger-Club" etc. etc. hat - und wenn Du da nicht aehnlich denkst, dann wirst Du damit IMMER Probleme haben LG U. | |
| 28.01.2009 08:44:00 | | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, liebe Dubai, danke für Deine langen Ausführungen. Hi, liebe Aquamarin, ich habe ein Riesenproblem in meiner Beziehung. Ich sage bewußt ICH, denn für ihn ist es ja kein Problem. Noch liebe ich ihn. Wenn ich seine Aktivitäten und sexuellen Vorlieben mal abziehe, dann ist alles, was wir miteinander leben und erleben sehr schön. So daß ich auch den Gedanken durchspiele, was wäre eigentlich mit einer Beziehung ohne Sex. Wenn ich mich trenne, dann habe ich auch keinen Sex, aber ich habe auch keinen Partner für alle anderen Bereiche. Als ich lange alleine lebte, war es nicht zuallererst der Sex, der mir gefehlt hat, wonach ich mich in erster Linie sehnte, war ein Partner für alle anderen Aktivitäten. Das Verlangen nach Sex kam erst als ich verliebt war. Was alle anderen Vorlieben, Interessen, Wertvorstellungen angeht, paßt alles sehr gut zusammen. Seit wir hier zusammen leben wurde der Sex zum Einen immer seltener und zum Anderen von seiner Seite immer mechanischer, grober und einfallsloser. Aktivitäten meinerseits ließ er gar nicht mehr zu. So einen Sex will ich nicht. (Anstatt Ekelskram im Dschungelcamp zu essen, würde ich lieber hungrig bleiben.) Wonach sehne ich mich also? Mein Partner bemüht zur Zeit ganz besonders um mich. Vielleicht, weil er merkt, daß ich auf Distanz gehe und Kontra gebe. Er bemüht sich - mit Ausnahme einiger Ausfälle gegenüber seiner Sekretärin und gegenüber einem ehemaligen Geschäftspartner - ein wirkliches Mega-A... da mußte er sich dann entschuldigen - auch seine Agressivität in Griff zu bekommen. Nachdem ich so lange darum gekämpft habe, geht er nun ganz fleissig und regelmässig zum Sport. Was will ich eigentlich? Was will ich nicht? Ich bin zum Teil so unglücklich. Neckarnixe | |
| 28.01.2009 14:58:38 | | |
| Aquamarin1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 27.01.2009 IP-Adresse: gespeichert | hi Neckarnixe Jaaa - genau so ist es bei uns auch: wir hatten im vergangenen Jahr unheimlich schöne Zeiten, hatten viel Spass zusammen, ich fühle mich in seiner Nähe wohl, sicher, ich bin GERNE mit meinem Partner zusammen, ich finde ihn sexy, attraktiv, intelligent, ich bewundere ihn für ganz viele Dinge, die er kann und tut.... WENN ich seine Sexualität mal aussen vor lasse! Genau das ist aber mein Problem: ich konnte das vergangene Jahr auch wirklich geniessen, weil ich nicht kontrolliert und demnach nichts gefunden und mir (und er mir ebenfalls) eingeredet habe,das sei alles vorbei. Soll ich nun unserer Ehe willen, die ja AUSSER seiner Sexualität gut ist, so tun, als wüsste ich davon nichts, meine Augen verschliessen vor seiner Sucht und mir einreden, Sex und Zärtlichkeit zwischen uns gibts zu Weihnachten und Hochzeitstag und das muss reichen und ist halt nun bei uns so? Ja, ich hab mich auch schon ertappt beim Gedanken, ich wünschte mir er wäre impotent und KÖNNTE nicht mehr mit mir Sex haben. Das ist eine Krankheit, damit könnte ich leben, die wäre "akzeptiert" sozusagen - da könnte er nichts für. Warum kann ich dann nicht annehmen, dass seine Sucht auch eine Krankheit ist? Weil ich in Sachen Zärtlichkeit, Begehren, Liebe, Sexualität zu kurz komme? Warum tue ich mich da so schwer mit? Ich bin ebenfalls suchtkrank und weiss, dass ich eine KRANKHEIT habe, die ich nicht heilen, wohl aber zum Stillstand bringen konnte. Irgendwie schäme ich mich auch, dass ich selber nun diese seine Suchtkrankheit als "selbstverschuldet" abtue und... ja, einen Schuldigen suche. Ich möchte so gerne einfach annehmen können, dass er KRANK ist und sich womöglich auch furchtbar dafür schämt. Aber das ist SEINS, damit muss ER klar kommen mit und sich überwinden und allenfalls Hilfe von aussen holen. Ich muss schauen, wie ICH damit klar komme. Und das tue ich im Moment grad überhaupt nicht, weil ich furchtbar leide unter der Gewissheit, dass ICH seine Krankheit nicht zum Stillstand bringen kann, dass ich machtlos bin und nur noch loslassen kann um nicht selber rückfällig in MEINER Krankheit zu werden... Und dass er heute Morgen superlieb und zärtlich war, dass er Zukünftspläne aussprach, obwohl ich ihm vor ein paar Tagen mitteilte, dass ich ausziehen will weil ich so nicht mehr kann, das macht es nicht einfacher. Jemanden zu verlassen, den man liebt, ist schwer. Und verunsichert mich nun auch sehr... LG Aquamarin | |
| 28.01.2009 15:46:29 | | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, liebe Aquamarin, Ja, ich hab mich auch schon ertappt beim Gedanken, ich wünschte mir er wäre impotent und KÖNNTE nicht mehr mit mir Sex haben. Das ist eine Krankheit, damit könnte ich leben, die wäre "akzeptiert" sozusagen - da könnte er nichts für. Genau diese Gedanken kenne ich. Die Tatsache, daß der Mann, den ich liebe, mich ablehnt und unerotisch findet, tut weh. Daß der Mann, den ich liebe und begehre, jede erotische oder pornografische Darstellung im Internet mir vorzieht. Daß er jeden w.... Mann auf seiner blöden Hotline erotischer und geiler findet als mich. Daß der Mann, den ich liebe, Lust auf jede andere Frau hat nur nicht auf mich. Ich habe einmal gehört, daß Beleidigungen und Kränkungen auf dem Gebiet der Sexualität am meisten weh tun. Er wirft mir im Streit vor, ich würde wohl nur an Sex denken. Natürlich denke ich oft daran, er erinnert mich ja laufend an dieses eine Thema, nämlich immer dann, wenn er an den Computer geht, oder mich alleine irgendwo hingehen läßt, um zuhause ungestört w.... zu können. Er hat dauernd Lust und nimmt sich das, was er braucht bei Bildern im Internet, bei Männern auf der Hotline und sonstigen W...-Vorlagen. "W...er" ist übrigens sein Lieblingschimpfwort. Er kann im Urlaub mit anderen Tennis spielen, Volleyball oder sonstwas, was ich nicht so gut kann. Aber gerade die Sexualität, die Intimität zwischen zwei Menschen, die sich lieben, ist für mich jedenfalls etwas Einzigartiges und Heiliges, und das tritt er in den Dreck. Hi, Dubai, für die Pistole auf die Brust bin ich noch nicht "reif", aber ich arbeite daran. Immer, wenn ich mich in Rage schreibe oder denke, komme ich dem ein Stückchen näher. Bin gespannt, ob er heute Abend mitkommen wird, wie er es versprochen hat. Necharnixe. | |
| 28.01.2009 16:27:24 | | |
| dubai |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 04.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | Guten Morgen ! habe eure Beitraege gelesen und mir so meine Gedanken dazu gemacht. Ich weiss nicht, ob das funktionieren kann, eine bewusst sexlose Bez. Es ist ja nicht so, dass eure Maenner asexuell sind oder agieren, im Gegenteil und da denke ich liegt auch die groesste Schwierigkeit...sie wuerden ihre Form der Sexualitaet ja weiter ausleben und somit waere die Bez. ja im Grunde nur fuer Euch sexlos. Ich denke kaum, dass man das laengerfristig aushalten koennte - bei mir zumindest wuesste ich, da wuerde sich - selbst wenn ich mich ja bewusst fuer diese Beziehungsform entschieden haette - eine unglaubliche Wut aufstauen, die sich irgendwann explosionsartig entladen wuerde. Was das "Pistole auf die Brust setzen" angeht ( diesbez. uebrigens, Aquamarin, siehst Du nicht einen "seltsamen" Zusammenhang, Du kuendigst an zu gehen...und er macht Zukunftsplaene und kann zaertlich sein....hmmmmm....!!!???)das ist mir auch alles andere als leicht gefallen. Ganz pragmatisch ausgedrueckt, ich hatte da wirklich Angst, auch existenzielle, logisch, ich lebe hier 6000 km von "zuhause" entfernt, habe in Dt. meinen Job aufgegeben, unsere ( naja...im Grunde ja seine ) Wohnungen dort sind vermietet etc. etc..... ABER : ich habe auch meinen Stolz und der hat letztlich ueber alle Bedenken und Aengste gesiegt und das war auch gut so. Der gesammte aeussere Rahmen kann mir nicht helfen, wenn ich nicht mehr gluecklich bin in einer Bez. Dazu fallen mir oft die "Gattinen" ein, die ich massig in Muenchen mitbekommen habe, die mit Mitte-Ende 40, runtergehungert auf die Knochen, aufgespritzte Lippen, gestraffte Lider ( um mit der juengeren Sekretaerin "mithalten" zu koennen !? ) morgens um 10 in Luxusboutiquen einfallen, mit Frustkaeufen das Geld ihrer Maenner, die sich nicht (mehr) fuer sie interessieren ausgeben - und wenn man ihnen nen Kaffee anbietet, meinen " ach, ein Piccolo waere mir lieber, fuer den Kreislauf..." ( meine Freundin hat so eine Boutique, daher kenne ich das recht gut : )))) ) Todungluecklich, frustriert und verbittert - das spuehrt und sieht man in jeder Sekunde... Wie gesagt, ich moechte hier niemandem sagen, was er tun soll, ich kann nur aus meiner Erfahrung berichten und ich bin mir sicher, meine unmissverstaendliche Konsequenz, die mein Mann auch entsprechend ernst genommen hat, war das einzig Richtige !!! LG U. | |
| 29.01.2009 04:44:09 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Neckarnixe, Du schreibst ... Meine Frage an Dich: Woher weißt DU das? Hat er Dir (auf auch nur eine dieser Fragen) mit einem klaren JA geantwortet oder hast Du für ihn diese Antworten gefunden? LG, G.
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| 29.01.2009 07:47:52 |   | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, liebe Gabriele, sein Satz " Erotik beginnt im Kopf, und wenn ich Dich so in Deinem Badmantel und den Schlappen sehe ... " liegt zwar schon zwei Jahre zurück. Gesagt hat er ihn, nachdem ich mir vor ihm sexy Dessous ausgezogen habe und ihn fragte, warum wir seit unserem Zusammenziehen so selten miteinander schlafen. Er braucht, um überhaupt mit mir Sex haben zu können, entweder den Kick mit dem Handy oder Alkohol. Ich solle geiler sein, ich sei so brav, ich sei so spiessig, so verklemmt. Ich war zunächst nicht anders als zu Beginn unserer Beziehung, als er meine "Sinnlichkeit" und meine "Geilheit" lobte. Wenn man allerdings ständig kritisiert wird, wird man allmählich gehemmt. Ich könnte ihn vielleicht "anheizen" indem ich vor ihm posiere, aber die Angst, wieder zurückgewiesen zu werden, ist einfach zu groß. Auch die Angst, daß er dann Wünsche äußert, die ich nicht erfüllen möchte. Inzwischen bin ich wirklich sehr zurückgenommen. Ich ziehe mich nur noch ganz diskret aus, zeige mich nicht mehr vor ihm. Verständlich, oder? Taten sprechen stärker als Worte! Ich habe keinerlei Wirkung auf ihn, nicht in Dessous, nicht nackt. Keine Berührung, wenn er sie denn zuließ. Nachdem er mir mal an einem - wie ich meinte prickelnden - Abend noch mit richtigen Küssen meine Hand erst zweimal abwehrte und schließlich packte und wegschleuderte, machte ich natürlich keine weiteren Versuche mehr. Ein weiterer Punkt: Irgendwann erzählte er mir mehr Details über seine Vergangenheit ( Klar, man erzählt nicht in der Balzphase, hey Du, ich bin in meiner Ehe fremdgegangen und habe meine Ehefrau über Jahre betrogen ). Seine Scheidung wurde erst zu meiner Zeit vollzogen. Seine Ehefrau fiel als Sexpartnerin krankheitsbedingt über lange Zeit aus, sei ja körperlich auch nicht wirklich sein Typ gewesen. Er liebte sie zwar so unendlich - also mehr wie eine Schwester -, daß er sie nicht aufgeben wollte. Er legte sich eine Freundin zu und lebte über lange Zeit mit Ehefrau in der Stadt X und Geliebter in der Stadt Y. Er habe ja in dieser Zeit so gelitten, sei so zerrissen gewesen. Auch diese Freundin konnte ihm nicht das geben, was er brauchte ( ihr fehlte wohl die liebevolle, herzliche Komponente ) da stürzte er sich in die nächste Beziehung, die seitens dieser Frau ganz böse und häßlich beendet wurde, danach folgten sehr wechselhafte Jahre. ... bis er mich eroberte - er hat sehr lange um mich geworben. Schon bevor wir zusammenzogen, waren die, die ihn schon länger kannten sehr skeptisch, ob er überhaupt zu einer Beziehung fähig sei und dann überrascht, daß mit uns beiden doch funktionierte. Er sagt, er liebe mich unendlich und sei sehr glücklich mit mir und sei überglücklich, daß wir uns gefunden hätten. Das glaube ich ihm. Das zeigt er mir nicht nur verbal sondern wirklich in seinem ganzen Verhalten und durch Taten. Seine "Ausraster", wenn er so hart wird, sind wohl "temperamentsbedingt". Sind meine Gedanken so abwegig, wenn ich von seiner Ehe auf unsere Beziehung schliesse? Wenn ich Bedenken habe, ob es mir nicht eines tages auch so gehen wird. Ich bilde mir auch nicht ein, daß ich "besser" als meine Vorgängerinnen bin. Ein wenig fürchte ich schon, daß ihm eines Tages die vermeintliche richtige Frau über den Weg läuft. Darauf angesprochen hat er allerdings heftig dementiert. Bin ich ungerecht, wenn ich sein Verhalten als äußerst egoistisch ansehe. In meinen Augen nimmt er sich das, was er "will" und schmeißt das, was er nicht mehr will, weg? Liebe Grüsse Neckarnixe
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| 29.01.2009 08:51:14 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | ... könnte es sein, dass er ein ernstes (sexuelles) Problem hat, das er zu verdrängen versucht, indem er Dich so konsequent zurückstößt? Versagensängste vielleicht? LG, G.
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| 29.01.2009 09:08:35 | | |
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