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| Ich bin endlich hart aufgeschlagen |
| immer_wieder |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 10.11.2011 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Maja  Es ist schön das du hier in diesem Forum schreibst. Und ich wünsche dir das du hier viele hilfreiche Antworten bekommst. Und ich hoffe du schreibst hier auch weiterhin, denn ich bin mir sicher es gibt einige die gerne erfahren möchten wie deine Lebensgeschichte weiterverläuft. Ob gemeinsam mit deinem Mann, der gegen seine Sucht kämpft. Oder ob du dein Leben allein mit deinen Kindern verbringen wirst, ohne ihn, (selbst wenn er gegen die Sucht kämpft). Ich habe schon sehr viele Berichte von betroffenen Partnerinnen/ Ehefrauen hier gelesen. Und für mich zählt deine Geschichte hier zu den extremsten. 18 Jahre deines Lebens hast du so viel Leid ertragen. Natürlich ist es schade das du sehr lange Zeit vieles verdrängt hast. Aber das schöne ist das du nun wieder klarer siehst und die Realität mehr wahrnimmst. Und das es dadurch nun in eurem Leben zu Veränderungen kommen wird. Öfters wurde dir hier geraten, das du deinen Mann verlassen sollst, aus Liebe und Flicht zu deinen Kindern. Aber ich denke das niemand hier sagen kann das es JETZT wirklich das BESTE für deine Kinder ist. Ich denke das das beste was deinen Kindern jetzt passieren konnte ist, dass du aufgewacht bist und dein Verdrängen erkannt hast. Und das du dadurch Veränderungen in Gang gebracht hast. Wie genau das Resultat sein wird steht einfach noch nicht fest. Ich bin jedenfalls der Meinung das wenn dein Mann sich ändert und ihr zusammenbleiben solltet, das genau das das BESTE für deine Kinder sein KANN. Wichtig ist einfach das dein Mann sich wirklich ändern WILL. Das er nicht nur vieles tut (Selbsthilfegruppe und Therapie) nur um seine Familie nicht zu verlieren. Aber in wirklichkeit im Hinterkopf hat vieles HEIMLICH so weiter zu machen wie bisher. ---Die Antwort hierauf wirst nur du herausfinden könmnen. Dein Mann möchte eine Therapie machen. Hat er es einfach nur geäußert, oder hast du den Eindruck er will sich wirklich darum kümmern und es durchziehen? Was möchte er für eine Therapie? Es gibt ja auch stationäre so weit ich weis. Du hattest geschrieben du hattest verdrängt dein Mann könnte Prostituierte besuchen. Bis du vor ein paar Tagen eine entsprechende Seite gefunden hast, die dich auf den Boden schlagen lies. Wie kam es dazu das du die Seite gefunden hast? Hast du das Handy deines Mannes regelmäßig kontrolliert? Oder war es eher zufällig? Und noch eine Frage. Hast du mit deinem Mann über diesen Fund geredet? Falls ja, was kam heraus? Ich wünsche dir viel Zeit in der du dir Gedanken über deine Entscheidungen machen kannst, denn sie beeinflussen ja deine Zukunft. Alles Gute immer wieder | |
| 23.01.2012 04:34:05 |    | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hi Maja, Zitat: Antworten sollten hilfreich, tröstend oder zustimmend sein. Das hätte jede Betroffene gerne. So lange du hier getröstet wirst, brauchst ja nichts ändern. Und Hilfe mußt dir selbst suchen....denn die meisten Frauen von OSS haben ein ausgeprägtes Helfersyndrom...und werden dir 1000 Tipps geben können. Aber Frauen in Suchtbeziehungen sind subjektiv, deshalb sind da Profis angebrachter. Habe gemerkt, dass hier einige Mitglieder auf Teufel komm raus trösten...sich Kraft wünschen um die Demütigungen länger ertragen zu können? Ehe, die gar keine ist, noch zu retten? Doch was mich sehr überrascht hat, ist dass hier manche Tipps und Ratschläge ohne Ende verteilen, selbst aber tief in der Krise stecken, Zitat amely "KILLT euch, wenn es sich nicht vermeiden lässt..." Und gleich danach kommen im nächsten Beitrag zig Fragen, so als ob man verhört wird. Das Prinzip "Anonyme Alkoholiker" basiert nicht auf gutgemeinte Tipps und Ratschläge, sondern jeder erzählt seine Geschichte, man hört zu, man versteht man sucht sich aus den Geschichten für sich selbst das Beste raus. Und man versucht suchtfrei 24 h zu verbringen.( Nein, ich war nicht Alkoholikerin und bin es auch nicht.) Denke, dass du eine erwachsene clevere Frau bist. Du findest den Weg! Sofern du an dir arbeitest. Alles Liebe, A.
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| 23.01.2012 08:51:32 | | |
| Vacuitatis |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 60 Mitglied seit: 22.11.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Maja, ich kann die doppelte Klemme, in der Du wegen der Kinder sitzt sehr gut nachvollziehen! Mein Mann wollte immer Kinder, ich habe sie aber bewußt erst bekommen, nachdem er eine Therapie gemacht hat und die OSS für einige Jahre besiegt schien. Kinder und ein OSSler waren für mich eine undenkbare Kombination. Vor drei Monaten habe ich gemerkt, dass er es wieder macht. Die Kinder sind 10 Monate. Mein erster Impuls war die endgültige Trennung, weil ich meine Kinder nicht der Gefahr aussetzen wollte, dass ihnen so etwas gescheiht, wie Deinem Ältesten. Mit etwas abgekühltem Gemüt muss ich mich aber fragen, ob das richtig wäre. Kein Mensch ist fehlerfrei und alle Eltern verletzen ihre Kinder mit irgendwas tief. Habe ich eigentlich das Recht meinen Kindern einen wirklich guten Vater (denn bis auf unwichtigen Kleinkram ist die OSS das einzige, was es an ihm auszusetzen gibt) zu entziehen wegen dieser Sache? Etwas, was ja eigentlich nur die Beziehung zu mir und nicht zu den Kindern betrifft. Selbst, wenn sie tatsächlich mal damit konfrontiert werden würden (was sie ja eigentlich schon werden, weil hier keine besonders gute Stimmung ist), ist dieses Trauma dann tatsächlich schlimmer, als das ohne Vater aufzuwachsen? Hmmm  Ich habe bei meinem Vater als Zwerg auch mal ein paar Heftchen gefunden. Ich habe gespürt, dass das im Verhältnis zu meiner Mutter irgendwie falsch ist und es hat mich auch beschäftigt, aber nicht nachhaltig beeindruckt. Was ich sagen will: einfach zu sagen: trenn Dich SOFORT! ist zu kurz gegriffen. Denn er ist ja auch Vater und Bezugsperson für Deine Kinder! Nur Du kannst entscheiden, was besser für Deine Jungs ist: das Risiko, dass sie unter Umständen immer wieder mit dem Kram konfrontiert werden oder ohne Vater aufzuwachsen. Ich finde hier ist auch entscheidend, wie Euer Alltag und der normale Umgang miteinander ist. Ich wünsche Dir, dass Dein Mann aufgewacht ist und Du die richtige Entscheidung triffst! | |
| 24.01.2012 19:39:32 | | |
| maja060866 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 15 Mitglied seit: 18.01.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo! Dein Name immer_wieder macht mich ein bisschen traurig..ist es ein Bild für Deine Situation in Bezug auf OSS? Ich hoffe nicht... Nun aber erstmal 'Danke' für Deine lieben Worte. Nach den letzten Antworten von amelyy war ich etwas gefrustet und wollte gar nicht weiter schreiben. Meine Geschichte geht tatsächlich weiter, wie sie mal endet ist offen. Ich habe mich auf den Weg gemacht (so, wie ich es mir vorgenommen habe), für mich zu sorgen, mich besser kennen zu lernen. Dazu gehört das Rundumprogramm. Ich glaube in einem meiner Beiträge habe ich davon gesprochen, dass ich mich innerlich getrennt habe. So wie es in den letzten 8 Jahren unserer Ehe gelaufen ist (davor waren es 10 mit einem anderen Mann, Vater von meinem Großen), darf es nicht weiter gehen. Aber dafür ist ein Neustart notwendig. Und der Anfang ist : Das alte einreißen. In den letzten Tagen ist mir aufgefallen, wie sehr ich auf ihn fixiert gelebt habe. Da er ja ein Leben im Dunkel geführt hat, war er sehr darauf bedacht, dass nach außen alles perfekt war. Wenn er nach Hause kam, mußte gute Stimmung sein (ging bei mir fast nie), der Tisch perfekt gedeckt. Alles mußte ordentlich sein...Die Frau ist zu Hause und sorgt für die Kinder (nich arbeiten geh'n..nein). Am Wochenende ist Familienzeit. Und wenn er da ist, dann ist er das Familienoberhaupt. Kotzbrocken? Ja. Aber das ist nicht der Mann, den ich kennengelernt habe und mit dem ich leben wollte. Er hat sich verändert. Dieses Doppelleben und die Gründe dafür (Druck im Beruf,Stress, Erlebtes in der Kindheit uvm.) haben zu dieser Veränderung geführt. Das war für mich am Anfang nicht durchschaubar. Ich habe wirklich diese lange Zeit gebraucht, um endlich aufzuwachen. Er muß nicht in erster Linie damit Schluß machen. Nein, nicht für mich oder für die Kinder. Sondern nur für sich. So ein Leben führen, hat er mir erklärt, ist schrecklich. Er fühlt sich nach jedem Mal schlecht, nicht etwa happy. Im Grunde, sagt er jetzt, ist er dankbar, dass ich es raus gefunden habe und ihm die Konsequenzen vor Augen geführt habe. Die Konsequenz wird sein, dass ich ganz mit den Kindern gehe. Mir ist einens klar: Er wird nicht für den Rest unseres Lebens clean bleiben. Eine Sucht ist eine Krankheit, die immer latent da sein wird. Aber ich erwarte, dass er mit mir respekvoll umgeht. Dazu gehört in erster Linie Ehrlichkeit. Ich möchte es sofort wissen, wenn er Anfechtungen hatte oder einen Rückfall. Damit zeigt er mir, dass er wirklich frei sein werden will. Was man ans Licht bringt, also ausspricht, hat schon seine Anziehung und Kraft verloren. Aber er weiß auch, dass ich natürlich nicht weiß, was dann in mir passiert. Letztendlich schließt sich dann der Kreis: Er macht es nur für sich. Kann man das überhaupt verstehen?  Amelyy hat mich so runtergeputz, weil ich aus unserem Schlafzimmer ausgezogen bin. Auch sexuell muß ich einen Neustart machen. Und dazu gehört Abstand. Er hat Bilder in seinem Kopf, die mit meiner Art,Erotik zu leben, nicht allzu viel gemeinsam haben. Da zueinander zu finden, ist eine Herrausforderung. Ich beschäfftige mich gerade an dieser Stelle mit mir selbst. Was wünsch ich mir, was brauche ich, wie kann ich mir Gutes tun..  Gestern war ich alleine den ganzen Tag in der Sauna! Mich selber wieder wahrnehmen, mich, nur mich genießen...unabhängig von ihm. Er hat erstmal genug mit sich selbst zu tun... Nächster Schritt: Wieder ins Berufsleben einsteigen. Juristische Beratung für den Fall der Fälle ist nächste Woche dran. Ich lebe erstmal für mich. Damit meine ich nicht, neben ihm her. Wir haben uns heute gemeinsam (!) ein Buch gekauft, in das wir schreiben wollen. Jeden Abend ein paar Sätze, über den Tag, gab's Anfechtung, Versuchung. Wie geht es mir usw. Wir wollen dieses Thema nicht überstrapazieren und platt reden, darum ein kurzer Text für den anderen und für einen selbst. Vielleicht schreiben, was man nicht sagen kann. Er will eine Therapie anfangen, hat Kontakt mit seiner Hausärztin aufgenommen. Um Deine letzte Frage zu beantworten: Mein Sohn hat sein Handy gehabt und im Verlauf Seiten entdeckt. Er hat es mir erzählt. Daraufhin habe ich dann bei einer Gelegenheit selber mal geschaut. Ich bin von alleine nicht drauf gekommen, mal zu schauen. Ich wollte es ja auch gar nicht wissen, weil es so weh tut... Er hat nichts abgestritten, aber ob noch mehr kommt, man weiß es nie. Häppchenoffenbarung habe ich schon so oft erlebt. Ganz so naiv bin ich wohl doch nicht. Erstmal genug für heute. Dein Interesse tut gut. Ich möchte, dass meine Geschichte gut aus geht. Wir werden sehn. maja | |
| 24.01.2012 23:15:47 | | |
| maja060866 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 15 Mitglied seit: 18.01.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo an alle! Mal schnell zwischendurch eine Frage: Wie kann ich (außer im Verfauf) auf der Festplatte des PCs nachschauen, welche Seiten im Internet besucht wurden? Ich weiß, dass es geht, da ich vor ein paar Jahren von einer damaligen Freundin gezeigt bekommen habe, wie's funktioniert. Aber ich habe es nur einmal gemacht vor 6 Jahren, dann war wieder das "ich_will_es_nicht_wissen_weil_es_so_wehtut_und_weil_ich_es_nicht_wahrhaben_will" stärker. Ich hab schon alles ausprobiert...komme nicht mehr an diesen Ort auf dem PC  Jetzt will und muß ich es einfach wissen.Gruß maja | |
| 25.01.2012 14:56:44 | | |
| amelyy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 37 Mitglied seit: 31.12.2011 IP-Adresse: gespeichert | ach menno maja, ich wollte dich doch nicht runterputzen oder sonstwie fertigmachen oder so... tut mir leid, wenn ich gerade verbal potentiell so auf Krawall gebürstet bin, dass kaum jemand vorher rechtzeitig flüchten kann, bitte verzeih, ich meine es ganz bestimmt nicht böse, ja *liebguck*? Da habe ich in meinem Tonfall wohl meine eigene Befindlichkeit und Problematik mit reigestrickt - ist halt als Betroffene und Nichtprofi manchmal nicht so einfach... So ala: ich sehe da jemanden offenen Auges über die rote Ampel laufen während ein MonsterLKW angerast kommt und brülle aus Leibeskräften: HALT! -> Dass der LKW-Fahrer APS und ilCZ500 hat, was ihm jederzeitiges Bremsen ermöglicht, ist mir in dem Moment halt nicht bewusst. Zu sehr gebrannt ist das Kind... Trotzdem, so ganz falsch war die Grundaussage glaube ich nicht, die ich Dir mit auf den Weg geben wollte (aus eigener Erfahrung) und ich hoffe, du kannst sie ohne Groll mal auf Dich einwirken lassen: Es gibt m.e. unterschiedliche Arten von Fehlern und deren Umgangsweise damit. Den Umgang damit halte ich zuweilen für wichtiger und prägender als den Fehler an sich. Voll bewusst einem Kind für die nächsten 10 Jahre einen "fehlerbehafteten" Vater "zu schenken", der eigentlich Halt, Zuverlässigkeit und Geborgenheit vermitteln soll, bei dem ABSOLUT absehbar ist, dass er innerhalb kürzester Zeit kindgerechte Grenzen überschreitet, halte ich für einen "strukturellen" Fehler, der folgerichtig bewusst die langfristige Störung der Entwicklung des Kindes in Kauf nimmt. Fehler zu machen gehört zum Leben und ist das Normalste der Welt. Fehler zu machen bedeutet Entwicklung, Bewusstwerdung, Lernen, Weiterentwicklung, Reifung, Abgrenzung, neue Wege einschlagen, Grenzen überschreiten, kurz gesagt: LEBEN Dies aber m.E. nur dann, wenn "Fehler" als solche erkannt und verarbeitet werden. In der von Dir beschriebenen Situation würde ich nicht von Fehlern sondern von grober Fahrlässigkeit und Vernachlässigung sprechen. Ich muss das aus dringendem Eigeninteresse einfach loswerden, ich hoffe, Du kriegst es in den richtigen Hals. Wirklich alles Gute für Dich und ich bin sicher, dass Du auf dem richtigen Weg bist. Du bist schon so weit und alles Gute braucht auch seine Zeit und den richtigen Zeitpunkt. Sorry nochmal und alles Liebe amelyy | |
| 25.01.2012 20:11:47 | | |
| maja060866 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 15 Mitglied seit: 18.01.2012 IP-Adresse: gespeichert | Guten Morgen! ""Voll bewusst einem Kind für die nächsten 10 Jahre einen "fehlerbehafteten" Vater "zu schenken", der eigentlich Halt, Zuverlässigkeit und Geborgenheit vermitteln soll, bei dem ABSOLUT absehbar ist, dass er innerhalb kürzester Zeit kindgerechte Grenzen überschreitet, halte ich für einen "strukturellen" Fehler, der folgerichtig bewusst die langfristige Störung der Entwicklung des Kindes in Kauf nimmt."" (Deine Worte, amelyy) Nur schnell zu Deiner Aussage eine Frage zurück: Gibt es den Menschen, in diesem Fall Vater, der ohne Fehler ist? Mein Sohn wird auch in der Gefahr stehen in seinem Leben mit falschen, illusionären Lösungen konfrontiert zu werden. Heutzutage ist die Gefahr so groß nach Wegen zu greifen, um seine Probleme zu umschiffen, damit man sich nicht mit sich selbst auseinander setzen muß. Wenn mein Mann es tatsächlich ehrlich und ernst meinen sollte, dann ist mein Ziel, dass er authentisch ist. Sich seine Schwachheit eingesteht und auch so lebt. Das bedeutet für mich, dass er nicht vorgibt jemand zu sein, der er nicht ist. Mein Sohn ist da sehr klar. Wir reden viel darüber. Sein leiblicher Vater, zudem er eine starke Bindung hat, kriegt sein Leben auch nicht auf die Reihe. Und er hat Einfluß auf ihn, da ich ja nicht dabei bin, wenn die beiden Zeit verbringen. Ich kann meinen Sohn nur begleiten. Er muß doch seine eigene Entwicklung durchmachen. Einen Riegel werde ich vor den leichten Zugang auf diese Pornoseiten machen. Den Profi dafür werde ich jetzt kontaktieren. Aber auch über diese Art von Sex bin ich mit ihm im Gespräch. Über die Bilder, die man nicht mehr los wird. Keine Ahnung, ob ich da was falsches mache, dann muß ich mit meinen Kindern auf eine einsame Insel ziehen. Bis später, maja | |
| 26.01.2012 11:24:59 | | |
| maja060866 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 15 Mitglied seit: 18.01.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hey speedy,  Du alte Leseratte!Na, überrascht? Du bist die treuste, ehrlichste Seele, die ich je kennengelernt habe  . Und glaub mir, ich habe viele Menschen schon kennen gelernt....Danke, dass Du auf mich aufpaßt und mir gegebenfalls in den Arsch trittst. Hab' Dich sehr lieb. maja P.S. an alle anderen: Das wertvollste Geschenk, ist ein wahrer Freund! | |
| 26.01.2012 11:30:42 | | |
| immer_wieder |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 10.11.2011 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Maja Ja mein Name immer_wieder steht für das was leider immer wieder passiert. Nicht jeden Tag, nein..auch nicht jede Woche, aber trotzdem zu oft. Nicht immer sehr lange, manchmal auch nur wenige Minuten... Heute nacht/ morgens war es mal wieder soweit. Ich habe geschlafen und er war am PC, er wollte noch einen Film sehen.... den hat er auch gesehen. Mit einigen unterbrechungen.... Er hat sich Pornos nicht lange angesehen, keine Stunde..aber für mich ist jede Minute schon verletzend. Die Sache zieht mich heute nicht so sehr runter. Viel trauriger bin ich, weil ich mich schon seit ca. 2 Wochen sehr vernachlässigt fühle..für mich ist es sehr oft zu wenig Zeit die er sich für mich nimmt...und ja wenn er sich dann auch noch Pornos anguckt dann ist es am schlimmsten. Aber trotzdem gab es für mich viel schlimmere Zeiten, in denen er sich Pornos angesehen hat als heute.. Es ist schön das du hier weiterhin schreibst. Nicht immer wird man hier richtig verstanden. Durchs schreiben können auch einfach Missverständnisse entstehen. Aber trotzdem ist es gut zu schreiben, denn irgentwann bekommt man bestimmt gute Ratschläge die auch weiterhelfen. (Ich bin da nicht so erfahren und kann auch nicht so gut weiterhelfen, deswegen möchte ich auch nicht zu oft schreiben.. ). Das du in der Sauna warst find ich toll . Tu dir auch weiterhin was gutes. Du möchtest ja wieder in das Berufsleben einsteigen, welche Vorstellungen hast du dazu? Das ihr beide in ein Buch schreibt, find ich ist echt ne super Sache, ich denke das kann echt sehr viel bringen. Du hast geschrieben das du von deinem Mann Ehrlichkeit erwartest, wenn er Anfechtungen oder einen Rückfall hatte. Ist so ein bekenntnis in der letzten Zeit schon einmal vorgekommen? Ist es bis jetzt so geblieben das dein Mann zärtlich und liebevoll zu dir ist? Wenn ich fragen stelle heißt es nicht das ich immer eine Antwort erwarte.. Ich stelle zwar Fragen, und es interessiert mich auch. Aber ich denke wenn du eine Antwort auf die Fragen FÜR DICH hast, dann reicht es. Wenn du dir Gedanken für dich machst dann reichte es. Schreiben solltest du hier nur was im Moment wichtig, oder Thema für dich ist. Alles Gute dir Immer wieder | |
| 29.01.2012 15:32:28 | | |
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